现代生活的节奏越来越快，每个人或多或少都会有点焦虑，尤其是在感情里，越来越多的人开始变得不信任爱情了。
他们生怕自己遇到渣男渣女，所以总是在疑神疑鬼，愈发想知道另一半究竟是不是真的爱自己，并急于让另一半证明ta的心意。在不知不觉中，他们让自己陷入了情感的焦虑之中。
这种焦虑主要分为两种：一种是被外界环境所影响。
在他们之中，有些人可能是被普遍的社会性焦虑和恐恋爱、恐婚恐育的思想所影响了。只要他们能理性地看待恋爱和婚姻，他们的焦虑感是能够被平复的。
另一种则与他们自身的性格有关，这类人中的一些人可能是焦虑型依恋的人。
从爱情心理学的角度看，焦虑型依恋是不安全型依恋中的一种，焦虑型依恋的人极度渴望被爱，追求的是一种稳定的安全感；一旦他们感受到被抛弃的恐惧，就会非常的焦虑、不安，进而采取一些偏激的去确认另一半是否爱自己。
那么，如何判断自己是不是焦虑型依恋者呢？
这里柠檬列举了焦虑型依恋在亲密关系里比较典型的三个表现，你可以对照一下自己，看看自己中了几条：
第一，在和另一半吵架的时候，比起直接说出自己的不满，你更倾向于隐藏自己的感受，害怕另一半会嫌弃你太敏感、太多事、太脆弱。
但你在隐藏自己感受的同时又没办法完全忍受感情里的委屈，所以就会采取迂回的向另一半表达你的感受和不满，比如总是作、闹，或是经常说一些反话，让ta猜，又或者总是和ta对着干，故意刺激他，委婉地嘲讽ta等等；这些看似能表达你的不满，但其实会让你们两个人的关系变得很紧绷。
第二，如果另一半没有明确地说爱你，你很快就会纠结ta是不是不爱你了；而且，比起直接去问ta还爱不爱你，你更倾向于自己脑补，很容易忽略客观事实。
当你纠结另一半究竟爱不爱你的时候，你内心会非常焦虑，并且会在无意中放大另一半的行为和语言，很快就找出一堆ta不爱你了的证据，比如ta的眼神不再追着你，你不舒服了ta没有及时发现，ta没有及时回你消息等等。
这些揣测会让你产生很强烈的负面情绪，你会觉得委屈、失望、难过，甚至是愤怒、不甘心；在这些情绪的驱使下，你很容易和另一半爆发，开始吵架、冷战，甚至会主动跟ta提分手。
第三，就算另一半对你很好，时常向你表达爱，你也没办法放心。
你很害怕有一天ta会离开你，你没办法接受这种痛苦，所以你总是试探另一半对你的爱。其实，你内心是个没有安全感的小孩，很想要被爱，希望另一半能一直爱自己，但又害怕有一天ta会不爱你；所以你总是想确认ta对你的爱，一次又一次地去试探ta的底线，去测试ta到底会不会离开你。
也许你的不断“胡闹”能一次次得到另一半的回复，然后让自己获得心安，但你这种不断试探的行为，会让另一半的内心很疲惫，因为ta需要一直安抚你的情绪，照顾你的感受；时间一长，ta就会想要离开。
以上三条，如果你中了两条及以上，那么你很可能是焦虑型依恋者，这种依恋模式将会对你情感生活造成很多困扰，让你无法和另一半有效地沟通、相处。
但你也不要慌，只要能找到造成你焦虑型依恋的根源，从源头上解决你的“心病”，并不断地调整你的恋爱认知和行为，正确地看待爱与被爱，你就有可能将自己的依恋模式转变成安全型依恋。
愿你珍惜身边所爱之人，学会爱，付出爱，收获爱。
如果你还有其他感情问题，不知道如何处理，不妨把你的情况告诉柠檬，我为你出谋划策。
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小编身边就有一位朋友，是那种不谈恋爱会死的人。她的男朋友好像就没断过，永远处于恋爱中。就像抽烟的人有烟瘾一样，我们管这种不谈恋爱会死的状态，叫做「爱情成瘾」。简单心理公众号的编辑们之前写过一篇关于爱情成瘾的文章，分享给你~爱情成瘾其实是亲密关系问题的一种，标志性的行为是“无止境地寻找完美的伴侣”，他们相信自己爱情的一次次失败，都是因为一直没遇到“对的人”，所以会不断的从一段关系跳到下一段关系中，从不间断，好像没有爱情，自己的生活就丧失了意义。爱情也能成瘾？爱情之所以能成瘾，是因为我们刚开始谈恋爱的时候会有一个热恋期（Limerence)，处于这个时期的情侣，对方的一举一动都会让他们非常激动和快乐，这是因为我们脑中有一个叫PEA的化学物质的水平会上升，但一般我们都可以理解这个热恋期是会过去的，热恋期过后，情侣们就可以进入稳定的长期交往了。但是爱情成瘾者他们恋爱的时候会想要一直处于“热恋期”，他们喜欢那种刚恋爱时候High的感觉，这种High的感觉让他们像烟瘾、酒瘾一样，对爱情成瘾。很矛盾的是，爱情成瘾者虽然可能会经常换伴侣，看起来很花心，但其实他们在每一段关系中都极其投入，他们是真的很爱对方，甚至把对方当做世界上最重要的人。所以一方面，在旧的关系中，因为他们把对方当作世界上最重要的人，很怕被对方抛弃。另一方面，分手后他们又会立刻寻找新的伴侣新的恋爱。爱情成瘾会是什么样？沉迷于交友软件，希望找到完美的伴侣没谈恋爱时感到非常焦虑恋爱中会放弃自己的爱好、友谊甚至尊严去取悦对方极度害怕对方不开心，害怕被抛弃通过性、金钱或者其他诱惑来维持伴侣关系分手后极度绝望，甚至尝试相信“对的人”可以修复（Fix)自己总结起来，爱情成瘾者在恋爱中的行为都围绕着一个核心意图：要找到“对的人”，只有对的人可以Fix他们。所以看似爱情成瘾者是在没完没了的谈恋爱，其实他们是在通过一段段爱情，试图修复自己的创伤。而这也解释了人们爱情成瘾的原因。创伤使我们恐惧又上瘾爱情成瘾通常是源于童年时的创伤经历，如需要没有被满足、情感上被忽视或者感到被父母抛弃，特别是童年被性侵的女性长大后常常患有爱情成瘾。这些早年未解决的创伤会使成瘾者极其缺乏自信和安全感，导致他们无法和他人建立健康的恋爱关系。其中早年在和养育者的关系中，体验到的被抛弃感是最重要的影响因素。童年时期的被抛弃感如果童年时期感觉到被父母抛弃或是漠视，儿童常常会认为自己是“不可爱的”，“没价值的”，这种信念一直跟随他们，成人后，仍会感觉自己是不值得被爱的，是残缺的。所以他们会疯狂的从一段段爱情关系中寻求肯定和认同。会反复跟伴侣确认“你还爱我吗？”，因为害怕再次被抛弃，所以对他们感情的一点点威胁都会让它们很焦虑和恐惧，这种害怕被抛弃的恐惧常常让他们去乞求、控制、讨好对方，所以爱情成瘾者经常被认为是“黏人”的。而一旦爱情结束，被抛弃的痛苦会驱使他们寻找下一个能Fix他们的人。但每段爱情结束后，他们都会重新体验到被人抛弃的绝望，随着他们恋情的不断失败，就好像在不断重演他们早年所经历的创伤故事一样。有一些人，被一段爱情伤的很深后，会害怕谈恋爱，但爱情成瘾者潜意识是依靠别人来完满他们，使他们感到快乐和完整，爱情初期的那种兴奋和终于找到了命中注定的那个人的想法，会让他们短暂的忘却童年的创伤和痛苦，这也是让他们一直处于爱情成瘾的循环中不能脱身的关键。这个循环的基础是，每次成瘾者都会被抛弃，那难道他们谈了这么多次恋爱，就没有遇到一个不抛弃他们的好人吗？讽刺的是，当爱情成瘾者遇到一个稳定、安全的伴侣时，这种稳定和安全感对他们很陌生，所以他们反而会逃开，然后回到他们熟悉的那种短暂的、让他们痛苦的、一直被抛弃的关系中。如何戒掉爱情成瘾？爱情成瘾的治疗也和戒酒戒烟一样，在治疗过程中都要求成瘾者不要谈恋爱。治疗爱情成瘾的目的是为了让成瘾者可以有健康的亲密关系、建立合适的边界（不为了讨好对方而迷失自我）。主要的方法有：回溯童年经历，增进认知需要区分的是，伴侣并不是你的父母。他们有时候承担同样的角色，甚至有时候有同样的行为，但是伴侣并不是（你从未得到过的完美）父母。当你和伴侣之间的关系和感受，重复你和早年养育者之间的感受时（你和我妈一样控制我！你和我爸一样对我漠不关心！），你要有所觉察。我们早年所经历的感受、创伤未被处理，我们常会被相似的情境、相似的感受所“莫名”吸引重塑信念在咨询师专业的帮助下，让爱情成瘾者了解到自己是“值得被爱的”是最重要的，其次可以使用认知行为疗法、社会学习、团体治疗的方法，将成瘾者脑中根深蒂固的“追求完美爱情”（我多么希望ta是我从未得到过的理想父母），转变为对自我和关系的探索，和另一个不完美的人一起努力成长，建立一段彼此相处的关系。戒掉爱情成瘾的过程，更像是我们长大的过程。我们会慢慢理解爱情是不完美的，而期待他人来完整自己，常常会被辜负。
当我们大脑的多巴胺开始分泌的时候，我们便会开始变得焦虑，这种焦虑，来自于恋爱，对我们的压力，同时也是来自我们内心的压力，恋爱其实也是人类发泄情感的一种，而恋爱的发泄对象是人，所以对方自然会有自己的想法和情感，这时候我们多半的焦虑会来自于对于对方对自己的感觉，或者自己在对方那块的分量，有时候会怕自己会轻易的失去他的爱，而有时候会因为占有欲趋势而害怕对方会成为别人的她，这时候我们总会小心翼翼的处理方方面面的事情，对于两个人的感情的经营就像是呵护一朵，弱弱的小花，因此，它会给人带来很大的焦虑感！
和我女朋友在一起4年了，是大学的期间，我们没有异地的时候，我们基本上不会有争吵，都相处的很好，我这个焦虑性格影响不大，但是等到寒暑假我们要回到各自的家异地的时候，我的这种性格就会出现很强烈了，我每天都很不放心我女朋友，她放假出去和朋友玩或者做什么事，我知道后都会在脑子里面一直幻想出很多事情，就是胡思乱想，有时候觉得女朋友会不会和别的男生玩，或者背着我搞暧昧之类的，反正我会想到很多坏的方向的事情，导致我会带有怀疑的态度去和我女朋友聊天，此时也让我会想控制她的感觉，会说出去玩不准干嘛干嘛，还要按时报告我听，导致这四年下来都是因为这种情况吵架，甚至到分手，我才意识到自己的错，但是过了一段时间，这个焦虑还是回来了，而且是我大脑里面不经意的自己会想这些东西，所以请问一下我的这种情况应该怎么改变，我希望可以完全抹除掉，不然我的爱情之路可能也因此一错再错
我是男生，属于焦虑型依恋的性格，我女友属于比较稍微回避型的，我知道我们两个不会分手，可是还是很焦虑。请问各位有什么办法能缓解这种焦虑呢？
