说实话，正在我当然不紧张，另外一种被社会不需要的荣誉感和自豪感，不过，现在依旧有，但说不累是不可能的，只不过回家里另外两个一点点的孩子，内心到极点的纠结和害怕，见多了周围的其它病人和死亡病例，对这个炎症感染又是好怕，更怕传染给给孩子，于是你经常夜里不回家里，在单位就和一夜，精神上和身体上疲倦不堪可以想象。
我想如果能能击败这些病毒，受苦确实是真心的，这大都我们应该要做的，我也一定会竭尽全力坚持两个月到已经结束战役的最后一天，给自己加油，给难奋斗在一线的同事加油啊，你是哪人全是形象丰满的，内心也一定有一句话也说不出来的苦，不过只能作风优良，一切全是愿意的！
以及一个医护人员，都是一名专业的疾控人员，我会用我的知识和行动，.服务大家！
我来问你这种问题，因为我得过抑郁症，2年多。
我是18岁~19岁，也就是高中一年级到高中二年级得的抑郁症，是确实得抑郁症了，也不是假的。
为么会得抑郁症呢？
简单的方法，我是一个从平穷家庭出身的孩子，父母好像没什么文化，我小的时候很有可能一点不懂，但伴随着年龄的增长，我慢慢的很清楚了我的家庭比较穷，穷到换算下来家庭收入水平都达不了。我家里还三个孩子，我18岁那年，趁着赶不上我大哥在读技校，二姐失业保障金自己在家，我上高中也是需要有钱，全家5口人都是需要吃东西都要用钱。而作为家庭顶梁柱的我的父亲，只不过身体疾病不能上班，我的母亲身体也不好啊，两个人加一块都没邻居家一个人赚的多。我上高中时，穷得只有一2件可换洗的衣服，连裤头都只能一个。每个月回家去朝父母要食堂伙食费（350元）都会看见了父母闷闷不乐的表情。我知道地记住有两个月贪嘴，多吃了几个荤菜，伙食费最多400元了，被我父母一顿狠骂。18岁，显然长身体长个的年龄，正是我饭量太大，能吃能喝的年龄，但是，我可不敢吃的饱，只不过怕伙食费花多了。那个时候，我最开心的事，应该是听着是一个同学和我说：“我今天不去食堂打饭了，你帮我把我定的饭吃过吧。别忘把饭盒给我刷了。”只不过会害怕其它同学抢在我前面，上课铃响一响，我飞奔而去去食堂，把两份饭吃得连粒米都剩。
是因为家穷，穿得差吃得差，我经常会被你有钱的同学看不起，甚至于是冷嘲热讽。是因为贫穷，我小的时候是因为学习好而组建过来的自信心，到了高中，变的了一种自卑感，那时候的我觉得丢尽了脸面，总觉得越来越多的人看扁我。其他的什么同学的父母开车不来接送孩子放学时，而我就是要，要走很远到公交车站坐公交回家去。别的同学的父母你每次很明显孩子，是提满的东西，烧鸡、烤鸭、面皮、牛奶、水果一堆一堆地摆在寝室床上，而我呢？我爸妈为了省钱，高中三年从没来学校看我，我爸妈为了省钱，一类去找小卖店买快到期的华丰方便面给我带着兴奋吃，一天晚自习后我饿的头头昏脑胀，就泡华丰方便面吃，吃了高中三年，将近三年。
如果你是，我从一所尤其褴褛的初中考到省重点高中，巨大的落差让我不能适应适应。
我父母为了省钱，读初中时，一定要坚持“有个学上就行”，因而回绝了一家重点初中的邀请，给我找了一所就近的初中学校就读。那所初中真很破烂不堪，校园破破烂烂，足球场长满了一人多高的野草。教学质量就可以想象得出了，之外去学习不行啊啥都不落下来，喝酒、责骂老师、上课睡倒一片、校园外小流氓围聚。而我一点耍点小聪明，就可以随意地考到全班第一名，并且我飘了，只不过参照物的错误，我都觉得我学挺好的。忽然进入一所重点高中，我才发现到，我竟然会跟不上进度，学很疲惫，一考试就全班同学倒数。小学到初中我一直是全班第一名，巨大的挫败感我心里真的是给予不了。
而且以上两点，我完全崩溃了，我得了抑郁症。得抑郁症是什么好感觉呢？
那就是感觉生活还没有了希望，好好活着就没意义了，那时候我就觉着天空一天是灰蒙蒙的的，见到一飞而过的乌鸦和秋天的落叶都能让我流下眼泪，我感觉我很不幸，我很没有用，我总觉得半个世界都遗弃了我。我不止一次看着教室的窗户，想一跃而下结束了自己的生命。那段时间，我上课其实就速度不够，最后只不过抑郁症，我上课根本不会还不知道在想什么，彻底听不在里面课。我每天就跟一个行尸走肉一样坐在教室里，我把我从幼儿园结束能一段回忆起来的事情都一些回忆下来了，一件又一件的事情，和谁谁提过什么呢话，和谁谁做了什么事，都想过来了。后再就开始懊丧，总觉得全部的事情我都没有要做，我都还没有做对。有时候，会用手或书本阻挡脸，坐那偷偷地哭。并且恶性循坏，学习成绩一落千丈，最惨的时候考全班倒数。毕竟得了抑郁症，一天我都闷闷不乐，一脸的凝重，因此更交过了朋友。高中一年级，几乎那就是寥落孤单，每天一个人去平时上课，一个人去食堂，一个人回寝室。周末放假回家了时，一个人闷在屋子里，不出门。对什么都提不起兴致，所有的的班级活动我都不参加过。显得很不搭，无法融合在一起那个班级和集体。自己跟自己闹别扭，啥事都往更坏的情况去想，结果总内火重，下嘴唇都裂开来了，往流回血。到现在，下嘴唇还留有一道淡淡的疤痕。
那当时我又是该如何走向抑郁症的呢？
1、坚强自信的自我意志。那个时候，我很清楚我自己得什么病了，得抑郁症了，但我不断地在心里宽慰自己：“你一定要一定要坚持住啊，如果没有你没有了，你本来平困的家庭也要混乱了，你身体不好带父母也会因病离世”。那时候，就算是我的病情最十分严重的时候，我也是没有请长假回家里，也也没去医院住院手术，更还没有和我父母说，我坚信我一定能调整好我自己，我一定会走向现在这个状态。
2、读书。我借读费了很多本名人逆袭故事，读了很多本名人传记和人生哲理的书，我一边读一边为他勉励：“看看人家，在这样贫困和战乱的年代，都就没决定放弃生命和梦想，我至多生活在一个和平的年代，我为什么要去结束后生命和希望呢？”
3、假装很坚强乐观。我很努力让自己笑容乐观，我心里虽说很苦很累啊，但我总觉得我不能不能这么说天天在家苦着脸生活出去，我彻底让我去微笑，去和别的同学交流，渐渐的，我发现到这个世界并也不是我脑子里想得这样的话差那就糟了。
4、坚持锻炼身体。除非我病情最极为严重的时候，我也去一定要坚持跑步锻炼，做单杠，我绝没法让我的身体被拖垮。事实证明我是对的，那阵子虽然我内心早上都很焦虑很抑郁，但我还没有病倒，我坚持两个月到了抑郁症消失不见的那一天。
5、强行死活不愿意自己把注意力放在学习上。我真的是死活不愿意自己去学，反正得病的那时候我根本不学不进去，但我不停地嘱咐自己：“离高考越加近了，别再耽误了时间了，不看书看小说，做习题做题目”。我脑子里又就开始东想西想时，我是让自己趴一会儿，或到教室外走一走，接着不再不看书做题目。
6、忙起来，不要让自己先静下来，一先静下来就会胡思乱想，年轻的我是没有走出校园还没有经历过社会锻炼，很多想法幼稚而又可恨，容易走极端而又严重缺乏理智，现在回想起来当年引起抑郁症的很多想法只是个人“无病”。我那时候，在学校时天天上课多做题，放假回家去看点书、练字，故意给我自己安排好了很多事。
7、找朋友倾诉，最好别憋在心里。我得抑郁症最严重点的时候，假期一回家里，我就找我的2个发小去聊天发泄一番，现在回想起来是真的惊奇，2个发小偶尔会注意到哭得淅沥哗啦的我，都没弄明白我倒底怎么了吗，我就是一边哭一边说，把心中的委屈和不满都这些话，哭完说完能好大部分。
终于，在2年以内的时间，我的抑郁症逐渐地消失了，我也无惊无险地考入南京大学了重点大学。经过高中的抑郁症，我也变得更加成熟稳重，也看透看清了很多人生道理，变得更加开朗豁达，那像武侠小说里领悟到的武林高手一样，我没有了得过抑郁症，无论越到多大的困难多大的挫折，我都能很好地控制我自己的情绪。
