从小，我们就被教育要先人后己，别给别人添麻烦……倒是这样的行为，才能很好地贴合两个主流并都正常的人际行为标准。
而现在，长期性进入这样的要求下，人们很容易再次出现两种倾向：
一种是变得虚伪，有所谓心口不一；
而近似于人经济的发展到极端，则连成正所谓的“讨好型”人格——
他们把别人的评价看得不光重，没敢做自己，平时战战兢兢，紧张与人，行为以取悦别人为主；他们是大家眼里的“好人”，内心却太难过……
为么他们可是活得很焦躁，却那就任何一点迎合别人？这是而且“讨好型”人格的人，并不一定有着100元以内4个错误的心理逻辑：
讨好型的人常见对别人的情绪极度比较敏感，别人有一丝不愉，他们都能快速捕抓到。
遗憾的是，他们只是因为那样的话，大多数是毕竟内心有三个不好的假设，即他们会如果说别人的情绪变化跟自己休戚相关，别人不高兴啊那就是他们表现都不好倒致的，因为他们有义务让别人不高兴。
同时，他们更加放在心上别人的评价。甚至于，他们可以时刻加强警惕，这个时候查哈别人，为的是赶在别人指责自己前，及时调整自己，让别人他对满意。
讨好型的人对别人的负面能量反馈处理，而不直接吸收很快；他们养成建议使用“别人都强的、挺好的，而我很弱、特别差”的模式来解释什么一切事情。
所以他们会很难相信自已的判断或做出决定，而要感情依赖他人的评价。
往上提别人、讽刺挖苦自己，本质上是一种把自己放到弱者的位置上来查看安全感的。
潜意识里的声音是：“我都这么说弱、这么刻意贬低自己了，我肯定不会远程攻击你，只会端着你。你也就不好再来远程攻击我了吧，所以我就方便了”。
具备讨好型特征的人很会害怕给别人添麻烦，因为他们有很深的真的不配得感。
当他们额外帮助时，往往会表现得欣喜若狂，总觉得自己能够承受不起别人的帮助和恩惠。
与没敢思想感情自己的需求反过来，他们没法拒绝别人的要求。就算是意识到别人的需求不合理不，他们也没敢婉拒，胆怯拒绝能让别人不满。
哪怕他们做出决定了委婉地拒绝的行动，也会疼时给别人向他道歉，企图消除别人的恼怒。
讨好型的人做事情以取悦别人为目的，这就造成他们在人际交往中缺乏原则和界限。
一方面他们会守禁不住自己的界限和原则，任凭别人突袭自己的边界；
再者他们也容易进阶别人的界限，对他人有使用过度困惑，但而不毕竟别人没法满足自己的期待而受伤。
以上那就是讨好型的人常有的4种出错逻辑，即便有时候我们自己也意识过了这个荒谬的逻辑，却遵循这个逻辑指导着自己的行动——
因为我们从小到大不是这样的长大的，当我们长大以后，故作大方父母的模式，就变得了奉承这座外部世界的模式。
但我们前提是时刻查觉那些个模式的不比较合理，才有可能在行动上变化，不然的话我们都会一直故作大方下来，甚至把那些个模式讯息传递给后代。
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神智到这个认知的不客观才有可能从自己做起做出一些改变，否则只会在心里埋怨这儿，数落那，渴求一步，却寸步。
要转变讨好型人格，这个可以从认知和行为两方面拿定主意。
我以为讨好型人格有这几个特点：
1.怕捅人，就伤己。不好意拒绝别人，但自己又很想断然拒绝，终于选择了不婉拒；不同意别人的观点，却又遵循别人的观点行动，自己又很各种矛盾。
2.放低自己，上抬别人。老是先认错易求原谅他，仿似也是自己的错，别人是上帝。
3.养成用“我可以让别人清楚，才能被别人认同自己”的思维叮嘱自己的言行和举止。
并且，这个可以从上面这三点从哪里入手，是从变化行为和认知来塑造人格。
1.委婉地拒绝别人，表达出自己的想法不当然会自残。这是这个可以实际行为验证的，一段时间思想感情自己的想法，看看吧结果要如何。即便别人表现出了不多谢！，也要本能到这是多多少少的，被别人绝决或则赞成感觉不舒服是都正常的。
2.接触坚持自己的原则，也不是自己的错就别无脑的把责任往自己身上揽。这确实是可以不通过行为来验证的。
3.“我要让别人清楚，才能被别人不接纳”，这个信念是讨好型人格的核心信念。决定这个信念是主要目的。
坚持前两个不认识和行为实验，就有可能转变核心信念，最大限度地变化讨好型人格。
十一敬上。
