肝郁的患者平时可以多吃点更具疏肝理气作用的食物，如茴香、玫瑰花、橙子、芝麻、红枣、阿胶、动物肝脏包括益气健脾的食物，山药、莲肉、鲫鱼、猪肚等。还必须患者保持心情舒畅，最好不要抑郁寡欢、易怒暴躁。另外，患者还可以不在大敦穴并且按摩或则点刺会出血以可以改善症状。
小叶子成天到晚整月整年不洗脸不洗澡吗了，之后连饭也不再吃，不能去医院了。在医院了呆了二个月，好转点了，就回家去了！她又发热发冷了，家里经济条件也当然不好，没法我在家休息度假了。最后，小叶子谁也不打算见，见人都会蒙上脸了，生无可恋，直到此时咽下后来长吸！
抑郁症，就像都是受了刺激，或者是钻了牛角尖了。接着不开心的事情，苦恼，夜里睡不好觉了。然后把，白天浑身没劲儿去干活，有力气也还爱，不打算干活儿。老是闷闷不乐，满面愁容，对什么呢事都不闻不问了，漠然。懒的见人，我也不想见人，不喜欢说话了。也有，太反常的表现。我们好好的，突然应该不会走了，去医院检查，却也没非器质性的病变！其实，会什么呢活也不干了，会失神的眼睛，木纳的神情，笨拙的举止，仔细一看，与没病时大不完全不一样了。这病伤痛少，赶着送医院，才会早日康复，家人更要多些耐心身边陪伴，让病人感到温暖，才会有生活下去的勇气！
1998年，这一年，对我来说，注定会是的很糟糕的一年。
那会儿，我还比较比较二十来岁，因对自己要求太高，又做了很多太急功近利的事情，事业从高峰直坠到了谷底。同时，女友回到我。
事业和爱情的双失败的可能，令我陷入到了深深的抑郁状态中。
很可能很多人不明白，抑郁是一种怎样的状态？
除非我现在一些回忆那时候的状态，心里我还是感到一阵阵的凉意。
如果不是你想详细了解的话，也可以不贴吧里搜胡慎之《曾经2次，我从严重的抑郁症中爬起来》，我在这篇文章中，写了两次抑郁症对我的影响，我希望都能够好处一些朋友。
首先，它是无情冷漠的。
无情是指，我的情绪情感都获得自由了，宛如行尸走肉。
另一个人漫无目标地走在人群中，有点像电影里的特效，自己是虚的，周围人都是实的，他们形色匆匆，饱含着各种的目标，但这一切都与我无关。
在另一个虚实的环境里，我不能感觉得到自己的存在。那感觉看上去像从一种有情绪的状态变的了一种没有情绪的状态。
比如，令人没能能够承受的如黑云压境般的深深的自责感和愧疚感缭绕着我。我感觉自己真是对不起所有人，但这些愧疚感会泛化，形式化到好象自己做的大部分事情都很可能对别人绝对有害。
在别人对我有期待中的时候，我让别人失望了。在做的过程中，自己也就没拼尽全力，这点，相对于一个有自我要求的人来说是不能能容忍的。
在那种状态下，我又对很多人感到非常愤恨。愤怒是而且怨恨，我如果能能把部分责任推给别人，所以，我又会都觉得别人都真对不起我。
在我觉着周遭的一切都真是对不起我的时候，我变得异常而且烦躁，很暴怒，并不想跟任何人交流。可是，当时我却没本能到这个愤怒也令我有意识地切断了跟外界所有人的联系。
到最后，我发现自己，对此过去，我是无力的。相对于将来，我同时是很无力的。于是，无力感又被我深深地地可以体验到了。
存在，意味着什么？
我真不知道，我只都觉得自己很像行尸走肉。
-2-
那时的我，就像两个人这样生活在无边无际的黑洞里。
每隔一天会吃东西，但也不是而且饥饿，毕竟我根本不到底饥饿是什么感觉？更像是一种程序化的运作过程，“哦，到点儿了，要吃饭好了。”
那真是一种绝望的状态。
无法入睡，本身必须具备的一些功能也在慢慢的逐渐衰退。
98年，也没全天24小时的电视节目，也也没网络电视。凌晨2点多钟之后，基本上就没有一丝一毫电视节目了，然后再电视上会再次出现那种收录机静止的画面，任何动的，那是逆时针旋转。（如下图▼）
被截断跟所有人的联系后，我经常会另一个人盯着那些个无聊的电视。
是因为我希望原先的空间里能有一点声音，一直保持一点点跟周遭世界的联系。
时针一分一秒的过去了，我看着远处电视静止的画面，等到凌晨三四五点，仍然是一点睡意都就没。我不知道睡着了完了，第二天醒来时将对付的是什么，很有可能又是一个再重复一遍的日子，但，我对睡也没半点强烈的渴望，对性也也没，还不知道干些什么，也不知道做这件事情的意义在哪里？
我把自己另一个人关在家里，不愿意出门，也不愿意跟任何人接触。
现在的我再去理解帮一下忙那时候的我，总结归纳了这几点：
第一，我发现到自己的能力迅速消失了。
第二，乐趣的丧失。
第三，关系的失联。
第四，最重要的是的点，我找不到自己。
我的自我又不是很比较稳定，大多能唯一能够感觉到自己是谁。
那时侯，我每隔一天乱词地问自己，存在那个世界不知道是是为什么？对吗？
-3-
在那种状态下，我一段时间着让自己的状态稍微明显好转一点，也在不断地告诉自己要更只有努力一些，及时从那种状态里边走出去。
我也一段时间过走过去外面，感觉得到太阳，感觉得到周边的人。但当我真有想跟别人建立联系时，我又会感觉自己像一具行尸走肉，对周围的一切都不感兴趣，即便别人愿意跟我去聊天，我也闭口不言。
偶而去小卖部买一些生活必需品，我也最好不要用简短的语言说说老板，我要什么，拿回东西后立刻走。
我也接触进来感受到别人的生活，例如，我见到别人打牌的时候，我也期望能组织在里面。但当我真参加到牌局中来，又会马上找三个理由赶到，甚至于会鄙视打麻将的人，“这有什么值得去爱觉得开心的。”
不过，表面上，我会带领他们一起笑。但内心的感觉是，觉得自己像一个被卷入黑暗的婴儿，绝大部分的东西都消失不见了。
这样的状态，我持续了8个月。
逐渐，我突然发现，我的状态更加十分严重了，吃东西只吃一餐，睡不着觉......在那一刻，我听到了解脱了，是因为那种感觉太不妙了，不妙到认为活着的也没完全没有意义。
我写过几封信，信的内容太空洞洞，十有是帮帮对方，我是如此地糟糕，我真是对不起你们，很自责。论我是好好的活着，我还是死了，别人都应该不会太去在意，地球估计也转。
因此，我做出决定已经结束自己的生命。
当我任务这种决定，些东西反而渐渐地塌实了下去，想了想，另外什么呢事情是没有做的呢？
我想到了另一个朋友，好像听说必须跟他说些什么，又像不是需要跟他说什么。其实，我想个办法找不到了他。
见他之后，我对外表做了点装扮，我不我希望别人看出来目前我是怎样的状态，的确，我把生命中大部分的精力都聚集在了这一点：让自己装束的一点好点。
那位朋友跟我说了很多，有几句话觉察到到了我。
他说，“你一天的时间的状态像又不是挺好，我一直都在找你，还不知道你再一次发生了什么，如果没有你什么，不过可以跟我讲讲，看一下我可不可以跟你一同再想办法。”
朋友的那番话，竟像在我灯尽油枯的时候，汇聚了一点点活下去的能量，尽管这能量不是很足。但在那一刻，我突然感到跟他组建了一种直接连接，但，这种连接到是他拒绝跟我组建的，我抗拒不了。
但却经意的一两句话，让我都觉得这些世界那就有人如此关心我的，这让我有一种想哭的冲动，但我想哭，也悲伤不下来，因为躁狂的时间太久了。
我能突然感到，内心的某种奇妙东西被波动到了。
他跟我说了蛮多话，我也把自己的状态跟他说了，再后来，他个人建议我自己去看看看医生。那会很容易找不到心理医生，所以，我去精神科看了下。
他陪我到精神科，开了一些药。
当然，吃药啊又是奇异照看，好歹我在帮帮自己，我只是病了。
同样，有两个人能跟来我，让我感到自己并非在一个完全就没回应的世界里。
——the end——
作者能介绍：胡慎之，比较知名亲子关系专家，向日葵心理创始人，向日葵爸爸。《胡慎之：幸福家庭必修课》在喜马拉雅市场热销中。新书《陪孩子度过生命第一个三年》、《父母的教养，孩子的成长》京东当当市场热销中。
