更要死的是他还想研究现代心理学，在运用自如之上，他把这个东西搞得就像是一个完美外挂，和他谈话我只有一三个感觉，那那是我真没文化。
可是这位好朋友在生活中却是两个傻子，一个极为幼稚的人。
他出门去找不着北你经常走丢。在单位里面被人排挤，领导也不很喜欢，他从来不融入虚空不了任何集体，和圈子，那种怪癖，除了学生不喜欢他，没人很喜欢他。
他又极其不擅于能赚钱，好象对钱好像没什么兴趣，但是被生活所迫子女老婆要养也那就是需要去能赚钱，学校里的死工资福利虽然也可以，只不过远不如太差；两夫妻加站了起来的钱难以开销，这又是他的痛苦。
我有两次问他，我说你为什么不不改过来你幼稚的性格。和领导搞好关系或者去社会上挣点小钱呢？
他说：兄弟呀，也不是我不愿意是我不想这样啊。
我搞哲学的人应该是和书本最亲近和哲理最亲近，和外面的世界很不搭。
我说：那你奇怪了，你是搞哲学的，应该要是最明白了那个世界的，你都懂那些个道理，我想知道为什么活不好呢？
他说：实话和你不知道我懂的道理是思维层面，讲课还行，放在生活中我差不多都用不了。的确没什么用。
我说：那在你的确哲理和心理学有什么用呢？
他说：我懂那些理论，总觉得理论更加好，讲的相当的有智慧，可是我被那些理论困住了，我没法把这些个理论换算的用到我的生活当中，或者去改变我的心性个性。
可以说我不是完全的懂，能够的懂，是都能够触类旁通去解释这个哲理，但是一条一条去用生命生活去证悟。
所以才这种事情也困扰中着我，我不可能可以解决这问题，只不过我很迷恋不已那些个文字游戏，我一见到这个哲理理性思辨我就兴奋，我就很喜欢跟人家讲那些个东西。
可能会是因为职业病吧，我讲这些个东西就有一种成就感，但是你让我去干别的地方事，我一点兴趣都也没，我的家人都说我是彻底的书虫书。骂我是生活白痴，说我心里相当比较幼稚，和那个世界显得格格不入，说我更加怪癖，
我相信我是很怪癖，因为很多哲理性的东西会影响我，比如西方哲学的这个大师们，他们的这些个理论观点都都会影响我的生活，让我变的清高自傲，与世未必能相处和谐，另外咱们的诸子百家这些个东西我可是都能清楚，但好像听说在生活中又都没什么好是用，因此都都变成了书库。
像现代心理学我也有研究，可是也大都在理论层面上的研究，这个不可能可以解决我的智慧，我总是能知道人家的心理问题，但基本是我也可不知道怎摸宽解才好，毕竟我只明白了讲理论。
我说：那你都很清楚自己这个问题为什么不能不能改变呢？
他说：我要转变很小困难，前提是把那些个知识一个个扔到，忘掉，彻底卸，重头来过，转成一张白纸。
又或则我要把这些个知识所有的被转化为生活中的拿去生活中去运用这个就更难了。
我我曾经和朋友一同先去做过个商业项目。我感觉上自己对那个项目的理解是非常求全部，太流星箭，是条件哲学观念的。但是一接近实操出来才突然发现很多事情并非我想象的这样，对付这个变化，我很容易去用哲学处理，
这时候我的心里有一种了很多变化，我的情绪就开始躁乱，我大部分事情不能正确的地判断事情，所以我很快地就再次了这个项目，我提醒自己我不是什么干这个事情的料子，我只有站在讲台上去讲课。
我说：总之我们这个朋友看你样子是很幽黑的，好像境界是很低的，你为什么会有这样的困惑，我们也不探听到，很有可能显然而且你说的没有去换算句子修辞吧，可惜个人思想深邃不又是挺好的吗？
他说：不是什么别人说你立意高远就论述精辟，而是你是否真的是视野宏阔，我总觉得我搞哲学搞那些东西这些年，才发现个问题应该是你的思维层次就会越复杂，吸摄的知识量越多。有可能会更影响你的心灵智慧和生活，
而且你不把它一条一条取得现实中地去对应。你不亲自来去再体验它，你不派人去操作玩一把游戏，你就真不知道这种游戏倒底到底好不好玩，这个装备倒底怎么样用，到了哪一关卡该用有什么装备，这些你都毫无所知，你不能站在一个讲台上空讲。
可惜那些个东西又解决不了你根本上性格上的这些个缺陷，.例如你不很乐意勾心斗角，你不很乐意超然物外，你也不愿意去去说点好话和领导打好关系，那些个东西哲理所有的都能解决不了。
甚至连你再仔细看看谁都看不惯，这个也可以解决不了，这个贪嗔痴的心理一点儿也帮忙解决不了，这些也是理论可以解决不了的，另外同样也都能解决不了。
所以我前几年正在，我结束真心看佛学的书另外认真修行，我想从佛学里的可以找到方法能找到答案。
我说：哦，以前是这样，那期望你还能够从佛学里可以找到答案吧。
他说：释迦牟尼我们要在现实其中去仔细观察和敏锐的洞察我们的烦恼和妄念。直到此时见过到它们是无法捉摸决不可执迷的表象。
这些东西对我来说起初也都只不过理论，我真不知道该怎末何练起去洞察到这些东西。只不过一切对我而言都只不过是思维层面的事情。说实话，我自己都失去了激情这种思维思辩的东西。我只希望我有更太灵敏，更简单点，更质朴纯真的感受。
因此前几年，我就开始出门儿去旅行，不再去想书本到外面去看一下，去走走吧，和更多的人去接近，去说哈话。
之后突然间我的烦恼把我折磨的再不行的时候我就抽香烟。一根接一根地抽，我的很的痛苦，很郁闷寂寞，我感觉上身边没有人能懂我。
可惜我学佛后，我才发现自己，显然这个自我，正是我我太查哈这个自我，才也让这些烦恼痛苦来我，我判断不给他们这些机会，我要把这种自我所有的冻住，完全化空。
佛经上偶尔会讲听佛听课的人信受奉行。之外不会相信又要表述受教，也要依据法律规定着先去做，这才是最重要的是的，我觉着我最差的那是奉行，要是不做个不去行，就没有真正的信受。
我说：这般你表述的那些东西，现在你肯定所变化了吧。
他说：是的，我的改变比较大，当初我听了佛菩萨的教导信受奉行结束后，我唯一的探索我的生活的二十多个方面，去仔细观察我自己的心性，仔细观察我的念头。
我依照客观意义不阻碍不直接判断，纯粹第三者的态度来观照世界自己的内心。就这么我坚持两个月了好几年。发现变化的很大，第1个变化是我的思维稍微有点迟钝了，我原来是一个思维太敏捷属性的，
你跟我说一句话，我能够马上具体地出好几句对应的话，你跟我说一个哲学观点，我能立刻自动打开一大堆哲学理论，但是现在你跟我说一句话，我只明白很然后的比较直观地来回答我你这个词话，我并没有人的思维急跳了。我不再养成于在自己的知识仓库里面去只要分离提取东西拿来炫耀了。
我你经常默默地又看了看自己在这个社会上魔术表演，有时侯表演给别人看，有时侯表演啊给自己看，这种表演我以前不都觉得真是可笑，现在我觉着特别可恨。当我觉得愚蠢的时候，这个表演就巳经没有意义了，他就自然开始了。所以我人家说，唉，你怎末最近不怎莫爱回话了？
不过他真不知道，是毕竟我巳经突然发现自己很多话是目的是一些显摆显摆或者很得瑟，又也可以不喜欢跟人家较真才说的，现在我发现的这种问题我不过继续不再去这样的话做了，可以算我变的能成熟了，还没有以前这样的话比较幼稚了。
至于在生活上我觉得男人太顾及到知识分子面子，不去赚，不给家里人充足的支撑也挺都不好的，我老婆赚的钱都帮我去分担家用，我孩子的学习和生活花费并不是很充沛，我的钱之外交房贷也有一些大的支出之前就所剩无几，
我们家的理财很糟糕，这样的事情我也要好好的的新的来规划，索性我去请我们学校的领导吃东西和他们结束交朋友，我要多天天上课多上一些选修课和，多参加过学校的那些课程项目，我要让我的家庭也要活得极其水润一些，
以前我感觉那些个东西很天真幼稚很可笑，不是什么我们这种搞哲学的人应该要做的，可惜现在我感觉这是迫不及待放在眼前就应该要做个的。
以前呢，我发现自己我没有爱，我就没真正爱，我只爱我的书本，爱那些个可望而不可及的大师们，爱我自己的表现，爱别人对我的无限崇拜，爱人家对我的赞美，这也不是真正的爱，我就没去深深爱过别人，甚至还我的家人，我没有真正的爱他们，是因为我也没为他们做过什么。
但现在我又一次切身体会到了真正的爱是什么，是我完全的去羡慕他们去严密保护他们，去为他们无私付出自己。在这种爱里面我发现自己无私的付出地去成就你身边的人，这种觉得让我想起了了尼采的一句话，那是——人类的生命并不能不能以时间长短来衡量能力，心中透着爱时，刹那即神圣。
当我把自己搁下了，当我把别人放到第1位，我发现自己，每两个刹那都像是之塔完全不一样，流露出着光芒。
所以这两三年来我每一天的生活都活得不光充实，太心怀感恩，我觉得许许多多的知识性的哲理，以前对我一般说来那像箱子里的知识条，他们竟像是完全没有生命的产品，不过如今我在生活中逐渐地再次感悟，我想起了哲学家洛克的一句话，知识归根究底由经验而来，这句话那绝对是应该是真理啊。
如果不是不是从个人去体悟奇遇的经验而来的知识都是不比较靠谱的，也是道听途说的。就如现在搜索引擎里找出的知识一样的，它都能够满足你当时的需求，不过并不能深入在你的内心深处，对你唯一的身心生活有帮助。
你任何是可以做的就是读万卷书的同时行万里路。
这些行万里路也并并非说要你走很远要走遍，而是说你要把书本里的东西完全要用生活现实其中来。
也就是要重视实践，要注重现实的体悟，而非虚空的理论。
我说很开心高兴你都能够都变成这样，我要向你学习。
他说这都多亏了你们了佛菩萨对我的教导啊！我在这种教诲下，把清高我慢能去掉了，把虚无不实改掉了，把自我自私磨掉了，把虚浮虚荣除掉了，把去逃避冷漠阻一阻了，我活在了大爱里，活在了更充实的做事低调里，活在了真正的的平凡里，享受啊着每一天的生活。
在心理学中，爱和痛苦是情感状态，它们根本不会被量化为高频率或低频率的能量。情感状态的产生和思想感情是由神经生理和心理过程约定作用的结果，它们与能量的概念是没有直接关联。
并且，这个说法应该要被其为是一种个人的信念或观点，而非心理学的理论。
