我们每个人在人际交往中多多少少都会在意别人的看法，这是人之常情，并不是一种心理疾病。
而题主所说的“很刻意地在意别人的想法”，一种可能是心理学意义上的“讨好者”。但若题主的这种对别人看法的在意，已经严重影响到了日常生活，那也有可能是某些心理疾病的临床表现，比如社交恐惧症等。
（今天这个回答将主要围绕“讨好者”展开）
“讨好者”在日常生活中，通常会有如下表现：
·擅长察觉他人的感受，情绪非常敏感。
·心里很愤怒，却很难表达、宣泄出来。
·很难拒绝别人的请求。
·经常担心自己会给别人添麻烦。
·责任心强，经常不自知地超时工作。
·喜欢去照顾别人，哪怕自己因此花去许多时间、精力。
·习惯于跟随他人的意见，在和别人意见不同时，会尽量避免说出自己的想法。
·“乐于助人”。
心理学家Harriet Braiker在《讨好是一种病》一书中提到，关于讨好的一个很大的误解是，人们觉得它是一种良性的心理状态，毕竟看起来，被当做好人总是不错的。但实际情况是，很多讨好者们不是简单地取悦他人，而是无法控制地、用牺牲自己利益的去博得他人的赞赏和认可。
这背后的原因之一，其实就是他们过度在意别人的看法，他们对自己的认识是建立在他人的评价上的。简单来说就是，别人说他们“好”，他们就觉得自己是“好的”；要是得不到他人的认可，他们就会认为自己很糟糕。因此，他们会不断地取悦他人，甚至对他人的认可和赞赏成瘾，否则，他们就会感到自己是没有价值的。
那么，这种“讨好”的人格模式从何而来呢？
研究发现，这可能与他们的童年经历有关。
许多讨好者在小时候得到的是“有条件的爱”，也就是说，他们只有在达成了父母的期望时，才能感受到来自父母的爱；而一旦他们的言行和父母期望的有偏差，父母就会明显地表示出失望、不满。
长此以往，为了得到父母的爱，他们只好压抑自己的需求和愿望，转而去努力实现父母的期望，并逐渐习惯于讨好父母。这些小孩在步入成年时，讨好就会内化成他们性格的一部分，让他们在其他的人际关系中也不自觉地变成“讨好者”。
那么，如何改善这种“过度在意他人看法”，无法控制地讨好他人的状态呢？
首先，需要意识到，由于讨好是一种根深蒂固的人格模式，改变一定是一个循序渐进的过程。讨好者们内心对于被拒绝、被抛弃的恐惧，让他们习惯于取悦别人，通过获得别人的认可和赞赏来获得安全感。
因此，讨好者们真正需要做到的，是看见真实的自我，自主确认自己的价值和需求，而不是依靠他人的评价。
以下是一些可能会有帮助的小方法：
1. 一步一步来
不要试图立刻改变，逼自己不去在意别人看法、逼自己再也不讨好别人。这样的自我逼迫，结局往往使得其反，因为我们可能被这样“宏大”的目标吓到。
2. 了解、分析自己的“讨好模式”
明确地列出，自己会在什么情况下、何时何地、以何种讨好别人？在讨好的时候，自己的感受和动机是什么？如果感到有困难，可以使用自助类书籍，或寻求专业心理咨询帮助。
3. 慢慢探索自己的需求，试着拒绝他人
一上来就问自己想要什么，可能会让你大脑空白。你可以先做一些具体的练习，比如和朋友出去吃饭时，坚持点一道自己喜欢吃的菜；并试着拒绝他人。一开始你可能会感到不舒服，但重要的是，你需要去分辨，这种不舒服是由于不习惯造成的，还是真的发生了什么伤害自己的事。
改变“讨好者”性格是一个漫长的过程，需要不断付出努力，才能真正摆脱过度在意别人的看法带来的痛苦。
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References:
Braiker, H. (2001). The disease to please: Curing the people-pleasing syndrome. New York: McGraw-Hill.
知错是福，忏悔补过，了悟重生，忘我于他。
这时候，问一下自己，这些是真实情况么？还是我掉到情绪的牛角尖里去了，一旦觉察到自己在钻牛角尖，自己负面情绪可以减少很多。
如果能意识到自己在“钻牛角”后，先让自己冷静下来，客观分析遇到挫折的原因，总结经验教训。心理健康和身体健康一样都很脆弱,也一样都需要去锻炼的,自我鼓励,自信乐观,好的心态是需要慢慢去培养的,多看看这方面的书,多找一些乐观积极的朋友聊聊天,找见识、能力等各方面比较强朋友倾诉，让他们给你出谋划策。早睡早起,可以反过来想想我们的人生就短短几十年，为什么不让自己的身心舒服些，老是纠结对我们有害无益的事情上呢？有些事我们能改变，但有些事是我们改变不了的，比如 其他人会怎么想呢，会对你有意见。很在乎其他人的想法，在意别人怎么看你。这些我们改变不了，只有做的问心无愧，就别在意其他人怎么看。有句话说人为什么会有烦恼，就是因为记性太好，总是记住不该记的，而忘记该记住的，最后我想说忙是治疗一切纠结的良药，一忙，也不伤感了、不纠结了,不钻牛角尖了，让身体和脑袋动起来，专注于感兴趣有意义的事，你会轻松畅快很多。遇到让我们不开心的人或事可以选择性忘记，无法改变就顺其自然交给时间。
