谢谢邀请:我是70后,我们这代人在读书时代调皮捣蛋的同学也多,男生被老师体罚的也有,老师体罚的都是特别调皮捣蛋玩劣的学生。
我们同学也经常聚会,聚会主题是同学友谊同窗情,话题少不了聊到读书时候的事情,同学没有一个人对老师有什么异议的,更加谈不上有怀恨在心的,对老师充满的都是歉意与尊重。我们这代人有感恩的心,对老师只有感恩的心,如同对父母一样感恩。
老师是教书育人,学生在学习知识与成长心理过程中,这就需要家园与社会结合。首先家长是孩子的第一任老师,家长不能够当甩手掌柜什么都指望老师,老师是人毕竟不是神。
至于有的人长大了对老师怀恨在心,只能够说林子大了什么鸟都有,这样的人内心狭隘,不阳光,不豁达。好比“东郭先生和狼”,老师体罚学生,必定是他犯了很大错误,这种人从来不自省不检查自己,总觉得自己委屈自己什么都是对的,把错误都归咎于别人。
对老师怀恨在心的人起码是一个不知道好歹的人,三观不正的人。这样的人没有大的格局,谈不上有思想去学会独立思考问题。别人对他的好什么都可以忘记了,一点点不好就记恨于心了。这样的人活得痛苦也很累,懂得对老师感恩的人看见的处处是阳光,记恨老师的人心底里潮湿阴暗,害人害己。
一句话:“你可以不感恩老师,你可以不喜欢他,但是你没有必要记恨他”。
感恩老师!道一句:“老师们辛苦了”!!!
我刚做科长的时候,二十八岁,有一次单位新来的局长吩咐我,说以后盖你手里公章的时候,要跟我说一声。我说行,毕竟我手里掌管的这个公章,比局公章的作用也不小,领导想要把关是正常的。但局长没有特指什么事。
过了两天,主管领导把我叫过去,在场的有外单位的两个人,拿着一张表,主管领导说给他们盖章吧,不是什么大事,都是正常的工作。我看了看,确实不是什么大事,没什么责任,再加上主管领导是有经验的老同志,有他把关应该放心,再者主管领导安排了,我也不好违逆。于是,我在那张表上用了章。
第二天,局长知道了,把我叫去办公室,关上门,地训了一顿,说的话很难听,又说我昨天刚吩咐你的,怎么过耳就忘。我觉得委屈,也不知道是这件事呀,只好把主管领导供了出来,说是他亲自安排的。局长又把主管领导叫过去,也严肃批评了一顿。呆了一会儿,局长气消了,便跟我们两个细说了说这件事,大领导确实占位高,他确实有他的理解,我们听了后觉得很有道理。
挨批这件事,给年轻的我带来了巨大的心理影响,说实话,在以后的日子里也因此受益良多。自那以后,不管谁在用章,哪怕局领导们打招呼,也不行,我都要让局长把把关,同意之后才放行,这里面涉及的责任问题太大,我们下属有时候认知不到,但局长可以把握。还有其他工作,都是这个模式处理。这样的模式,避免了我不少次出错,往往听了局长几句话,我就明白了其中的问题。
在以后的工作中,局长再没有批过我,在局长的悉心教导下,我受益良多。即便他调走后,我依然满怀崇敬之心。所以说,有时候挨的骂,会变为好事,要去认真地反思和理解,我们都会进步!
看到这个问题,让我心里很难受,脑海中浮现出一个乖巧的孩子,被老师当着全班同学的面,指责其家庭贫穷,交不起特色班的学费,真的是让人气愤!
老师是教书育人的,不说都是善良伟大,但也都素质可赞,像你说的这种老师算是反面典型,并且如果此事是真实的,你应该勇敢的站出来,进行投诉,相信学校和教育局查明此事后,会给你主持公道的。
至于你内心有很大的顾虑,怕因此事遭到该老师和学校的报复或为难,请相信,如今社会,网络信息传播发达,他们不敢乱来的,并且学校也不会因为这样一个低素质的老师,敢来跟整个社会做对,他们不敢护短。
学校的特色班是学生自愿参与的,不能强迫学生必须去学,必经牵涉到需要缴纳一些额外的费用,每个家庭的生活状况不同,有富裕的家庭,就会有贫寒的家庭,每个父母都想让自己的孩子多学知识,每个孩子也都希望和别人一样拥有想要的东西,但是因为生活所迫,有些孩子只能眼巴巴的看着其他孩子去做自己喜欢的事情,而自己只能默默的躲在角落,何等悲凉?你做为教师,伟大的园丁,难道不该同情和安慰这些可怜的孩子吗?难道你就忍心在公共场合揭开孩子的伤疤吗?
此老师应该再深刻反省一下,教师的素质教育,教育的本职理论,如果不能合格,可以在级别上降级录用!
谢谢邀请。
我个人觉得,抑郁症的问题,不是一次批评就能造成的,老师批评顶多是一个诱因。
做为家长,一定要知道问题背后的因素有多少,孩子学习不好,一定会引起焦虑的,长时间焦虑,一定会形成抑郁的。
抑郁症属于心病,心病还需心药医。如果家长不对症下药,孩子恐怕抑郁症会越拖越严重,后果不堪设想。长期抑郁下去,怕是会影响孩子的身心健康。家长要多花心思,在打开小孩的心结上下功夫。常言说,解铃还需系铃人,找到孩子抑郁的真正原因,非常重要,也非常必要。
抑郁症是一种病,个人建议:如果是病,就要先到医院看相关医生,先确定一下,孩子到底是不是抑郁症?抑郁到什么级别了?需不需要住院治疗?还是专业心理疏导?还是在家缓解压力?孩子抑郁的程度,决定了做工作的,方法,,和治疗环境。
二是父母对待孩子的态度很重要,一定要有耐心,更要有爱心。凡事不要先找别人的问题,学生在学校上学,学习不好老师批评是正常工作,这是他的岗位职责,批评的程度及方法上,即便是有不妥不当的地方,家长前期和老师沟通也很重要,如果家长知道孩子精神上有焦虑和担忧状况,多和老师沟通,相信老师只会帮助做缓解压力的工作,这也是他的岗位职责。
第三是家长要正确认识抑郁症,正确对待有抑郁倾向的孩子,关心他的生活与学习情况。凡事掌握了科学知识,了解规律和道理,在处理和应对上,才会自己先不焦虑,自己情绪稳定了,孩子的成长,才能走向正常、健康的轨道去。
关注我们,一起成长。
这是我最不愿提起的“伤疤”,但是看到你的提问后,我考虑了一下,决定说给你听。
希望你能够认认真真看完,然后自己去做这个决定。
初三是因为我遭遇了三年的“校园霸凌”,请原谅我不愿意讲出来。
这里只说高三。
什么叫高三,就是睁眼闭眼全是“压力”二字的日子
“别人家的孩子”,相信你们都有耳闻。我不太一样,因为自己家的亲戚就够我受的。我的哥哥姐姐,学历都打研究生起步,而且基本是保送。
这些“光芒”出现的时候,我正好读高三。
来自高考的压力,来自亲戚的压力,来自父母的压力,让我开始低沉起来,为了消解这种低沉带来的负面影响,我决定找些什么排解——或者说,是暂时忘记学习带来的痛苦。
于是我发现了比数理化更为有趣的东西——武侠小说和港漫。
从此,我的高三生活开始充斥着“刀光剑影”,同时也养成了上课睡觉的“良好习惯”。
更让老师忍受不了的是,我喜欢在上课时间说话,为此高中三年我换了6个同桌。
除了5人被我带到了全班倒数前十的名次,没有别的效果。
我的成绩也一天天下降,名次开始在全班中游徘徊。按照这个趋势下去,能考个好的专科都是奢望了。
这种情况一直持续着,其实我一直深知学习的重要性和高考的重要性,但始终无动于衷。
哪怕母亲流着泪撕我的漫画书、撕我的武侠小说;
哪怕父亲每天吃饭最常见的动作就是摔筷子;
哪怕我一次又一次哭着决定从明天开始一定要好好学习,
可没有任何用,三分钟热度过去了,我还是会习惯性的扔下课本,拿起武侠小说,沉浸其中,而我的成绩,依旧那样。
按照这个趋势下去,能考个好的专科都是奢望了。
可现实,让我清醒了一次。那一次会考,“救”了我。
而那个分数,我一辈子都不会忘记。
高三上学期,10月,第一次会考来临。
总分370分(满分750),全班51名(全班63人)。其中生物12分。
此时距高考,只剩8个月。
习惯了考试成绩不高的我,第一次感受到了慌张,名次的再一次下滑,意味着我彻底被淘汰出了专科学校的圈子,而生物试卷上红笔批注的12分,更是扎着我的心。
于是我决定,改成绩单!
说干就干,我买了钢笔擦,买了刀片,小心翼翼的将名次改为41,生物成绩也改成了42。
当我战战兢兢回到家的时候,饭菜已经端了上来。并且做好了妈妈哭,爸爸摔筷子的场景。
但是这一次……
妈妈没有哭,默默的收起自己的碗,去了厨房。
爸爸也没有摔筷子,他长叹一口气,离开了餐厅。
饭桌前就留下我一个人。
那一刻,时间似乎停止了,一切都悄无声息。我想过他们责骂我的很多种话语,但是从没想过,他们也要放弃。
等我回过神来,我已经到了自己的卧室,站在窗台前,朝楼下看。
心中似乎有个声音,劝我打开窗户走出去,似乎这样,就能彻底摆脱所有压力。
那是我初三就体验过的感觉。
从那天起,我不敢再靠近窗户,直到高考结束。
也从那天起,我做出了一个决定,我要学习!我要参加高考!还有8个月,时间还来得及!
最短时间内,想要让成绩突破,就不可能全面开花了,在深思熟虑之后,我做出了一个艰难的决定。
放弃物理(太难)、英语(短期提升空间不大),再排除掉我一直引以为傲的语文,将数学、化学、生物,作为突破口。
把生物当做第一个突破口!
作为“理科中的文科”,生物的难度毋庸置疑是最低的(相对高中时期的物理和化学),突出一个死记硬背。于是,我将生物书全部拿好,每天上早自习就开始背诵生物,背到哪种程度呢?就连书中的课后小故事,我都一字一句背了下来。
紧接着就是课外活动做练习题,我把高三发放的生物练习册一页一页的做,遇到不会的,就马上跑去办公室问老师。
生物老师也发现了我的转变,每节生物课都会提问我。做周练习试卷时,也会第一个收我的卷子进行批阅。
而在最后的冲刺阶段,我更是放弃了英语课(因为我在英语课上就是睡觉),直接抱起生物课本去操场大声背诵。
从数学上,找出一些规律。
12道选择题,其中前10道简单,后面2道用来拉开差距。
4道填空,其中前2道简单,后面2道用来拉开差距。
6道大题,其中前3道简单,后面3道用来拉开差距
而只要做对简单的题,100分以上不是梦!
于是我果断抛弃了所有的练习册,拿着高中三年的数学课本,一道例题一道例题开始学。
这些高考中简单的基础题,基本上就是课本里的例题变形,万变不离其宗。
于是我开始一天又一天的计算。
化学?报个辅导班吧!
数学上能找到的规律,化学也能。
几乎每道题,都有着固定的考核点:就像永远有一道金属的,永远有一道是有机化学的……
在辅导老师的带领下,我开始大规模的刷题,刷各种练习题。
刷到高考的考试题,也在我的练习题上出现过为止!
很遗憾,没刷到,但是我在刷题过程中,已经掌握了很多化学规律。
化学是最有规律的,你只需要掌握它。
在会考成绩刚下来的时候,我曾在课间收到过一页《调查问卷》。
大体内容忘记了,只记得我在预期成绩上写着500以上。
几个月后,就在我忙着复习,快忘了这茬时,忽然接到了一个让我去图书馆一趟。
满头雾水的我,还是去了。
一个中年眼睛男正襟危坐,面前的桌子上放着我当时写的《调查问卷》。
在一番客气之后,我终于知道了他们是干嘛的——推销某知名中学网校网课的。
我拒绝了,拒绝的底气很足——因为我们家压根没买电脑。
大叔似乎没有放弃,喋喋不休的推销着,我自始至终一言不发,低头看着广告册,不理会他。
最后,他忽然问了我这么一句:你真的想考五百多分?
我点了点头。
就在我起身的时候,他说了一句话:500分?就你现在这成绩?同学,你会累死的!
我不知道他这是在劝我放弃,还是在嘲笑我。总之在出了图书馆之后,我感到浑身一阵轻松。
因为我终于能够勇敢的把这个“羞耻”的成绩说给别人听了。
高考如约而至,那两天天气很好。
数学好难啊,后面几道大题,我们班的数学尖子都没有答出来。但前面的基础题,好学生都答出来了,我也答出来了——全班最高分108,我105。
生物对我来说好简单啊,只丢了1分。不过最后一题我差点没有做出来——当时忘了多倍体是啥,最后时刻我突然想起了生物课本上的课后小故事,提到过西瓜的aabbcc,想起来了。
物理还是放弃了,五六十的样子。
作为全班语文最好的我,作文写跑题了,算是一个人生“污点”,语文103。
化学也不难,只丢了一道5分的选择题——题目是酸碱比例3:2,我当成三分之一和二分之一计算了,好丢人。
英语似乎是九十多。
总分记得清楚:五百三十多(这里隐瞒一下)
当时我用查的分,旁边铺着一张纸,我手里拿着笔,老爸在旁边站着。
语文是第一个出来的,也是我最有把握的。
但103的“高中三年最低分”,还是出乎我的意料,我爸更是直接,张嘴一句:“完了!”
而后面的事情,开始变得有趣起来,我的其他课程,都是高中三年以来的最高分。
我没有累死。
我还是熬过了高三。
熬过了想要跳楼的那段日子。
熬过了所有的压力,亲戚的、考试的、父母的。
熬过了别人的嘲笑。
我是美文领域,或许偶尔写点鸡汤。但我更想说点只对你有用的。
因为我想劝你扛过去。
你知道吗?
这个社会,高中毕业和没毕业,是两个世界。大学毕业和没毕业,是两个世界。研究生毕业和没毕业,是两个世界。
你最终会走向社会,但是如果不通过高考: