我知道抑郁症很严重,是从我搬到新家开始,对面楼的妈妈在产后得了抑郁症。她原来是博士生,我见到她的时候,每天的她都闷在家里敲那种不锈钢的盆子。除了一日三顿饭和睡觉不敲,其他时间都在敲。周围的邻居受不了,特别是赶上快高考的时候,天还没亮,她就起来敲。大家开始向物业反应,物业找当事人,她不开门。就给他老公打,不接。此时老公早早地领着孩子和自己爸妈住了。而他趁着一早或者一晚,每周来送几次菜,算是能保证这位深受抑郁症困扰妈妈的温饱。物业的人也试着在对面楼附近堵他丈夫,但是也无果。后来辗转找到了娘家,她娘家也不管,还让以后不要再联系她们了。物业民警反反复复地找当事人,找她老公,找她公婆,几乎每年都要上演好多次。可是一直没有改善,这样持续了有五六年,我们都已经习惯了敲盆子的声音,对面楼的住户是换了一批又一批。事情的转机是在去年出现的,有段日子对面楼突然安静了下来,也不见她老公偶尔来送菜了。大概过了半年左右,她又出现在对面楼里了。物业的人说那段日子,她去治疗了。这时的她精神面貌完全不同,穿着小高跟鞋,化着淡妆,每天一早一晚准时外出骑车接送孩子,而老公也不再和公婆住了,搬了回来。每天能看到一家三口有说有笑的,连期间,偶尔也能看到她蹲坐在楼下,看着老公和儿子跳绳踢球。说了这么多,我只想鼓励您一下,也许您现在很难,也许家人暂时地放弃你了 ,但不要绝望。人生中会有很多波折和不如意,别看你周围有很多人看着多开心,他们背后可能都有不为人知的心酸和难处。但我们不能让困难和疾病打败,要尽最大努力反败为胜。也许抑郁症治疗困难,但希望您积极配合治疗,早日康复,早日让家庭再充满欢笑。人生的路还很长,有很多未知的新奇的开心的事情,等待着你去开拓,加油。
首先,抱抱,你所经历的苦痛可能是人生给予的磨难。首先,好好治疗,相信科学。其次,放开心态,尽人事听天命,风雨过后一定会有彩虹。加油
可怜天下父母心,每位做家长都希望自己的孩子快乐健康地长大,好好读书未来有个好前程。能上名牌大学是最理想的愿望。题主说妈妈总是担忧孩子的前途而郁郁寡欢,望子成龙,望女成凤的心情是可以理解的。不过着急焦虑也沒有用,读书关键还是靠孩子自己,作为做家长的做好后勤保障工作无愧于心就可以了,无需天天挂怀。孩子能上名牌大学固然是好,但不一定天遂人愿。近些年参加高考的考生都有一千万左右,录取率也在逐年递增。不管上什么大学都有孩子去读,毕竟考上211和985的名牌学校只占全国高考学生人数的5.5%左右,大部分都上普通院校。怎么办呢?别人家的孩子也是孩子,大学毕业后,不照样就业成家好好的吗!北京大学毕业的陆步轩卖猪肉,经过几十年的打拼,现在身价过亿。普通二本毕业的淘宝主马云 更是如此。清华大学毕业的赵晓勇则当保安。虽然后来他们各自命运不同,有人出了名成了成功人士,有人还在努力拼搏改变命运中,但他们对事业的执着,付出的艰辛是一样的。命运是掌握在孩子自己手中,别人左右不了。当然遇到贵人相助更好,但绝大部分人都靠自身的努力去实现理想的结果。上不上名牌大学不重要,只要孩子努力过了,上哪个学校都一样。即使大学毕业后做辛苦的工作,也不应懊恼,因为各行各业都需要人去做。这位孩子的妈妈希望你不要担心那么多,更别忧虑,保重身体是主要的,让孩子自己去拼搏吧!儿孙自有儿孙福,父母只要营造家庭的轻松氛围,让孩子充满自信,相信他(她)会考得好的。
我就读于上海某985高校,大二确诊了重度抑郁症,并且有着长期的强迫症。18年,我是我们高中的理科高考状元,但抑郁的种子却在高三那一年生根发芽,悄无声息地侵蚀着我的心灵。大一上学期开始,我的状态就越来越糟,期末直接挂掉了一门课,但我并未在意,只以为是自己懈怠了。大一下学期由于,我只能独自一人待在家里上网课。我翘课、拖延作业,我觉得自己不行了,变得懒了,我开始怀疑自己、否定自己。期末毫无疑问地挂掉了更多课,并且收到了第一次退学警告,这更使我陷入自我怀疑的泥泽中,并且越陷越深,而我此时已经找不到活着的意义,觉得活着好无聊,没有生活下去的动力了。大二,我与辅导员交流了一下,决心改变。于是,在老师的监督下,我稍稍努力了一下,这次期末并未再次收到退警。但是,我在回想这一学期的生活时,却觉得活着更无聊了,我活着到底是为了什么?上学有什么用吗?我毕业能干什么?我出生于农村,家庭条件并不好。我又开始焦虑未来,我变得没有耐心、变得焦躁、无法静心做事。大二下学期,我完全失去了的学习的动力,我开始失眠。我并不是不困,而是很困却睡不着。那种感觉真的太难受了,明明困到睁不开眼睛,但就是睡不着,脑子里疯狂地反思、怀疑自己,反思过去、焦虑未来。就这样,从一点到五点,我每隔一个小时看一下手机,直到5点之后,我的大脑终于受不了了,我就这样睡过去,一直睡到中午,然后昏昏沉沉的醒来。醒来之后,我先在床上怀疑一会儿自己,然后下床洗漱,顺便想想今天怎么熬过去,打游戏、看小说、看直播、玩手机都行,如果兴致来了,我还会写写作业,说实话,生活还挺丰富的。但是,不论我做什么,我都感觉不到快乐和充实感。此时,我依旧没有意识到自己是生病了。大二下的期末终于还是要来了,它就像一座高山伫立在我的前方,而我,却早已失去了翻越它的毅力与决心。于是,我选择了逃避。我与辅导员交流了一下,提出休学。她在知道我的情况后,建议我去看一下医生。此时,我才意识到,我可能是生病了。我第一次去的是某精神卫生中心,确诊了重度抑郁。我本来都准备好吐露一些心事了,但医生却没有与我多说的意思,就给我开了一些药。我把最后的希望寄托在了药物身上,但是就在吃药的第一天,我就感觉头痛、恶心、虚弱,我知道会有副作用,但没想到会这么严重。此时,我彻底绝望了。我觉得没人能拯救自己了,毕竟连我自己都放弃了自己。我甚至觉得自己根本没病,只不过是在自欺欺人罢了,只不过是给自己的懒找借口罢了。我和家人联系了一下,但是他们也不懂,我爸初中毕业,我妈小学毕业,他们觉得抑郁不算什么病,对此,我也没有多说什么,毕竟连我自己都不确定自己是不是病了。之后,我又和辅导员交流了一下,她建议我换一家医院试试。我真的不想去。但她的一句话却点醒了我。''你觉得自己没病,医生觉得你生病了,那你觉得是医生对还是你对?你觉得是医生专业还是你专业?''于是,我又换了一家综合性的医院,这次的医生我觉得要比之前的好得多。他说的一句话让我印象十分深刻。''成天想着干嘛,你和别人并没有什么不同,除了每天需要吃一点点药。''看完医生的第二天早上,我服下了新的药,我有点害怕,怕副作用严重,但又有点期待,期待着这次的药能有点用。约半个小时后,我震惊了,我真真切切地感觉到了活力的出现,我感觉到了一股''力量''流遍我的全身,那种感觉难以描述。回过神来,我发现自己已经是泪流满面。之后的日子里,我就按时服药,定期复诊,我感觉自己越来越好,也许就在不久的将来,我就可以脱离药物的辅助,真真正正的回归正常。陌生人,我想说的是,去看看医生吧,开一些药,一次不行,就看两次;一家医院不行,就换另一家医院。相信我,你将会找到适合你自己的药,你也将会感觉到活力的出现。抑郁症真的没什么,只不过每天要吃点药而已。