在行为上故意逃避某个人,其实是潜意识对自我的不确信。人与人之间有一种十分微妙的关系,叫做疏离。处于疏离状态的关系,一方渴望摆脱关系,但是在心态上无法接纳新的关系;另一方渴望加强关系,在心态上对现有的关系感到不满。今天我们来分析前者的心理逻辑,既故意躲着某个人,并且试图摆脱关系,其实是对自我的不确信。不确信自己是否喜欢他,不确信自己是否讨厌他,不确信自己是否会受到影响等等。一个对自我十分确信的人,总是能够妥善处理每一段关系。躲着某个人,是对自我的不确信。不确信自己是否喜欢他处在共同生活空间的人,难免抬头不见低头见。当个体不确信自己是否喜欢某人的时候,本能上会出现逃避的心理。这是一种既复杂又矛盾的心理,个体既害怕对方喜欢自己又害怕对方不喜欢自己。处在这种情况之下,个体无法始终无法摆正自己同他人的关系,只能暂时通过躲着对方来应对尴尬的境遇。一旦个体意识到自己喜欢他,或者不喜欢他,那么一定不会允许一段关系处在一种模模糊的状态中。不确信自己是否讨厌他有一种微妙的关系是这样的,你讨厌一个人但是还挺愿意跟对方相处。对于身边的人,有些认知、信念、价值观等方面存在差异是正常的。所以人与人交往一定会产生分歧,但是与此同时需求的满足是真实的。也就是说,哪怕你讨厌某个人,但是某个人却能够带给你价值(包括物质价值和心理价值),所以你无法完全离开对方。处在这种境遇中的个体,由于不确信自己是否真的讨要他,也会出现一种逃避的行为。逃避的本质是避免将关系确认下来,暂时将这段关系搁置在模糊的区域,既不否认也不确认。不确信自己是否会受影响心里面反感某人,就会刻意躲避某人,这是因为不确信自己是否会受到对方的影响。一个对自我是否确信的人,很难完全受到别人的影响,因为他们有着清晰的自我发展方向。少数对自我不确信的人,由于害怕受到坏人的影响,所以会故意躲着内心所反感的某类人。事实上,如果你对自己的信念、认知、价值体系、生活目的足够自信的话,也根本用不着害怕受到他人的影响,反而可以带给他人一种积极的影响。既不否认也不确认关系,是对选择的逃避心理本能上对选择感到恐惧的人,也会任由一段关系进入一种既不否认也不确认的状态。选择恐惧症是一种对自我无知的心理,不知道自己想要的是什么,不清楚自己想要过怎样的生活,害怕自己走错路,所以宁愿放弃选择也不做出选择。最让人感到折磨得,也真是这种既不否认有不确认的关系。关系中的一方总是需要付出,但是永远得不到正向的反馈。一方极力加强关系,一方将关系模糊化,时间越久越让人身心俱疲。从依恋风格上来看,矛盾型依恋者由于不能确信对方会按照自己期望的那样对待自己,所以不确信自己是否要跟对方确认关系。这种矛盾心理,造成了左右互搏的现象,个体为了避免陷入左右互搏的自我消耗中,习得了放弃选择的。放弃选择,就会使得一段关系进入模糊的状态,给人一种既不否认也不确认的感觉。处在这种模糊关系的状态中,对于彼此都是一种消耗。无论是精力还是体力都是消耗,很难有进一步的发展。
对自我封闭心理的调适方法一般有:1。乐于接受自己。在现实生活中,人们常会面对许多挫折,但有些人总是习惯将失败归因于自己,于是自怨自艾。故我们应学会将成功归因于自己,把失败归结于外部因素,也不要去在乎别人说三道四,“走自己的路,让别人说去”。 2。提高对社会交往与开放自我的认识。现代社会要求人不仅要“读万卷书,行万里路”,而且还要“交八方友”。交往能使人的思维能力和生活机能逐步提高并得到完善;交往能使人的思想观念保持新陈代谢;交往能丰富人的情感,维护人的心理健康。只有开放自我、表现自我,才能使自己成为集体中的一员,享受到人间的快乐和温暖,而不再感到孤独与寂寞。 如果沉浸在“自我否定”、“自我封闭”的消极体验中,就会闭目塞听、思维狭窄、阻碍自己去积极行动。故有的心理学家将这种自我封闭的心态称为“自我否定”3。精神转移法。即将过分关注自我的精力转移到其他事物上去,以减轻心理压力。例如有一位异嗅恐惧症的女孩子。 身上本无异味,但总是心怀疑虑,认为有味,如口臭、狐臭、屁臭、汗臭等。只要精神一紧张,自己就能“闻到”臭味,由此害怕见人,但精神放松或转移注意力,这臭味便消失了。这种情况可用精神转移法缓解,例如练字、作画、唱歌、练琴等。4。系统脱敏法。正视现实,勇敢地介入社会生活,找机会多接触和了解外人。 这样才能不断摸索出经验,扩大与外界的交往。这可以从最易的做起,逐步完成难度动作如:写信一打一上街一外出见朋友一参加,邀朋友来家做客一在电台为朋友点歌一在报刊上发表文章一在公开场合讲演一担任某一群体负责人。
你这种情况首先找自己的原因,先接受自己才能接受别人,如果自己不接受自己,那么,你也不会接受别人。更不用说对外交流了。原因可能与你的经历有关。也许你小时候受过伤害,也许是其它的原因,也许是也许的也许。总之,你经历过。你亲自关闭了一扇门。也许是自我保护,也许是人性本然。现在你意识到了这个问题,并且有心改善,这就是进步。 首先,解铃还须系铃人。你要改变观念,无论你经历了什么,都是财富。所有的苦难都是你登高望远的阶梯。你只有一步步的把他们踩在脚下,才能不断的提高自己的眼界和认知。什么是门坎?过去了就是门,过不去就是坎。你显然是遇到坎了。想法迈过去也就是了!阻止人们成功的90%的原因是“害怕”。不是不能,而是不敢!!!我们每个人都有一个思想界限,自我限制了自己。而我们需要做的就是“超越心中的极限”。打破他。打破这个“心魔”,打破这个“拌脚石”。无情的把他踩在脚下。成为我们的踏脚石,成为我们进步的阶梯。成为我们的能量,成为我们的经验。而不应该自我封闭。畏惧不前。那样是不对的。 知道什么是专家吗?“专家”就是必须把这个领域的所有错误都范了。是“错误”成就了“专家”。我们和专家的唯一区别就是:我们怕范错,而专家是从错误中找出路。仅此而矣!我们缺乏的是专家的那种百折不挠的精神。如果你虐我千百遍,我待你如初恋,那还有什么成不了得?! 其次是接受,接受是双向的。你要试着去接受别人,接受别人的不理解,接受别人的缺点,接受别人的过失。接受别人的看不惯。接受你不愿意接受的。你若想被人爱人,就要先去爱人; 你若希望被人关心,就要先去关心别人; 你若要想要别人对你好,你就要先对别人好。你给別人的一切,都会回到你身上。 当你给予他人,为他人付出的时候,那个真正获利的人也不是别人,而正是你自己。爱出者爱返,福往者福来,你善待他人,日后他人也会善待你。 所有,要接受一切,我们允许一切如其所是。 所谓的谦卑,就是心里装着别人,尊重任何人,尊重任何事,尊重别人也就是在庄严自己。心的开放程度越大,可以接纳的人也就越多。如果只是活在自己的世界里,注定关注不到别人的存在,结果也就成了孤家寡人。 最后就是交流,世界上没有感同身受,也没有谁能彻底的理解谁。从心理学来说,每个人都是从自己的人生经验角度去思考问题,所以别人看到的世界和我们看到的不完全一样。而这就需要去交流。交流就是换位思考,你站在对方的角度,对方站在你的角度。互相沟通,求同存异。解决问题才是王道。不要企图去说服对方,沟通的目的,不在于说服对方,而在于彼此相互理解接受对方的观点。所以,交流很重要,要尝试着去和别人交流。你会发现越来越顺。
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1、抛开自己,全神贯注地倾听共情式倾听,就是倾听者集中全部的注意力,不仅要关注对方说出来的话,还要关注对方的手势动作、大体的姿势、身置和面部表情。这需要倾听者先停止以自我为中心来看这个世界,放下自己的倾向性,要学着深入对方的内心,发现对方的目标、动机、意愿、恐惧、梦想和渴望的所有信息,与对方的情绪产生连接。当我们能够走出自己,走进他人的体验中,跟那个人一起看这个世界 - 就像我们成为那个人一样,那就是在践行共情了。2、评估他人和自己共情式倾听的过程中不限于仅仅倾听,我们与他人的情绪产生连接,但又不要被带走,我们要能先走进去,然后再退出来。也就是说,我们倾听后还要进行评估,评估他人和自己。倾听过程中需要评估说话的那个人,以了解你所能了解到的所有关于他或她的见解、过往史、品行特征和动机等信息。同时,通过仔细专注地聆听,你要学会评估你自己,觉察到倾听的当下时刻你自己的情绪状态,包括你的需求、脆弱、倾向性和自身利益等。我们自身的利益或者倾向会影响倾听的质量,也影响心态的开放,从而削弱共情力。通过全神贯注的倾听和评估,我们会仔细考量他人的品行特征,从而判断他人的建议是否合理,是尊重了你的需求和渴望,还是具有倾向性,只希望影响你的想法和感受以达到他们自己的目的?从而可以判断他人的建议是否应该被采纳。通过倾听和评估,也能帮助我们避免一些不重要的谈话,让我们跟那些只对自己的需求和渴望感兴趣的人保持距离。共情式倾听过程中要注意避免倾向性聆听,也即在听他人说话的时候你已经有了自己的想法,听几句话后你就开始用自己的经验来填空,进而不再继续听那个还在不断深入的故事。倾向性聆听不是共情式的,而是一种心态封闭的聆听。心理学家称之为“有距离地听”。一旦我们陷入倾向性聆听,我们可能会根据过去的经验而得出错误的结论。所以说,在倾听过程中,要尽量把这些先入为主的想法搁在一边,除非这些想法在当下的沟通中能够被证实。这需要有意识去做,因为共情会需要对新的经历保持一种开放的心态。