问题分析:您好,科学证明很多疾病与过早性生活滥交等有关,比如宫颈癌等。意见建议:建议多休息补充营养,戒烟酒不熬夜避免不良视觉刺激,保持良好个人卫生习惯,多与家人沟通增进感情,使用防止艾滋等疾病传播,有不适及时到正规医院检查治疗。
知道自己有严重的疾病不能喝酒还要去喝那无非是两种可能。
其一,酒能暂时缓解他疾病的痛苦,或者能暂时忘了痛苦,因为怕家人看见他喝酒会制止他怕家人伤心难过所以偷偷的喝!
第二种可能是他一直酗酒成性,实在是忍不住怕家人看见所以偷着喝。
这两种可能都表现了他没有那么多的求生,如果珍惜生命他们都不会这么做的,这是一种得过且过的表现,只要今天好受些不管明天什么样子。
作为家人该怎么做呢?如果真的是无法医治那就不如让他喝好了这样可以减少痛苦。可是如果还有治愈的希望就应该制止他齐心合力帮他恢复健康!
不叭,毕竟我也很喜欢病娇的各种男主女主,就是很戳我的萌点,么有办法╮( ̄▽ ̄)╭
那要看你内心是否这样想,如果受到别人的言论或是其它信息影响导致如今的你,大可放宽心,并不是你一个人存在。
半年前开始了一段恋情,这是我第一次遇到真心爱的人,感觉爱到不能自拔,每时每刻都不想离开他。我有抑郁症,他也知情,且一直在积极帮我走出来,例如带我出去散心,教我做正念,劝我去看医生等等。我们同居了快两个月,这期间我一直情绪很稳定,没有一次发作。春节期间他因为工作原因跟我聚少离多,我的情绪一直很糟糕,几乎每天都在哭,且再次出现了暴食、失眠、酗酒、自残的行为。明天开始他又要返回老家,虽然四天后就会回来,但我感觉非常非常非常不舍,心情差到了极点,几乎无法工作,饭也不想吃了,什么都不想干。好像只有他在的时候我才是一个正常人,一旦离开他,我就无法调节情绪。我该怎么办啊
首先有必要了解一下「疑病症」。
我一个同学的妈妈,常年觉得自己心脏不舒服,怀疑自己得了严重的病。带她去本地最好的医院检查过多次,所有指标都是正常的。她认为当地医院不行,于是又带去省会医院看,还是没问题。
这样是不是就能说服她了呢?不,她觉得这里的医生也不行。自己一定得了某种罕见的疾病,应该去首都医院。可以预见,如果首都医院不行,下一步就该去美国检查了。
问题来了,这个同学的妈妈到底有没有病?
生理上是没有的,心理上存在一点问题。不叫病,叫做「防御机制」。
「防御机制」是每个人都会使用的一种心理工具,它出现的原因在于:面对一些内心的,我们直面会很痛苦,于是为了保护自己,采取了一种扭曲现实的办法,让变得能够承受。
让我们举一个例子来说明。
一个小姑娘跟一个坏坏的少年相爱了,小姑娘是很传统的,对于性很保守。少年则相反,较为开放。
在相处的过程中,小姑娘不可避免的感受到这股荷尔蒙的存在。于是,一方面她受到本能的召唤,另一方面社会的道德感让她拼命抵抗这种召唤。这样,在她心中就出现了一个极大的。
特别要提醒的是,这一切都发生在潜意识里。姑娘可能根本没有意识到我们分析的这些内容。实际上,如果能够意识到,就没有接下来的事了。
接下来会发生什么呢?
姑娘开始莫名的头疼,两个人约会的时候,她常常因为头痛而不得不早点回家。在家里,她会向亲人抱怨自己生病了。这个病,当然不可能检查出来。
亲人和男朋友都会观察到,她似乎得了一种怪怪的病,不得不长期承受她的抱怨。
这中间发生了什么?
由于带来的压力,姑娘心中首先会产生一种指向男朋友的愤怒,而这种愤怒无法被表达,于是又转向了自责,最后自责变成一种躯体症状,而后转化为抱怨释放出来。
这就是疑病的:潜在的、不被承受的暴怒变成了照顾者可以感知的负担。
防御机制并不是一个纯粹的坏东西,相反,它是保护我们而存在的。防御机制也不会一成不变,它会随着我们的成熟而变化。从这个角度上讲,所谓成长,就是我们丢弃不成熟的防御机制,而采用更好、更有利防御机制的过程。
比如例子中的小姑娘,随着她的长大,她不再感觉头疼,而是将自己这段感情经历付诸于文字,写出了一本凄美的爱情小说。这样,她的防御机制就从「疑病」变成了「升华」。
最后,一个「疑病症」患者要做的,不是一次又一次的去检查身体,而是将视角拉回到生活、关系和内心。觉察自己与环境,与他人之间的互动,从认知、行为及情绪上做出调整,不适很快就会消失。
你也将变得更加成熟。
我不知道算不算心理变态,好像也没有真神经病那么严重,但是这类人应该有有一个共性,那就是心胸狭隘,人品极差!
女人的第六感觉错不了!我老公在外面有女人了,我没有跟踪,就是凭第六感!结果还真是的!
在精神学来看,这种反常的心理属于轻度抑郁和焦虑状态,如果是近期才有这种反应,应当适当排解压力,放松自己,如果是一直存在,最好及时看心理医生寻求帮助,是否在童年时期存在创伤造成应激反应,以免对以后的爱情婚姻生活造成影响。