不知你结婚了没有?有很多女人结婚了就对男人没啥想法了,我就是这样。看任何人都一样,心如止水了。
一闹矛盾就冷战分居的男人属于孩子心理,求安慰求哄哄。
男人比女人相对成熟晚一些,对母亲的情结依旧很深。
有慈母情怀的女人很难让男人舍得离开,能把男人当孩子疼爱,男人成熟后就会把女人当女儿宠……
女士:你好!
既然你已称他为男人了,可想你们的关系确实不一般了!应该共同生活在一起有一段时间了吧?彼此也都有一定的了解了!而你们的那一次吵架,由于你的过于强势,让你的男人对你产生了恐惧心理,也不主动跟你联系,一切都在应付你,出现这种情况你们已到了“爱”与“不爱”的边沿了!弄不好就会分奔离析。这很危险!
女士,不知你是否真爱他?或者说,你们俩是否互相爱恋?如果是,那么你们平时通过交流、接触、和共同生活,彼此都是互相了解的。你在他的心目中应该是太要强了!他感觉到你的一股强势压力让他透不过气来,觉得一个大男人的自尊受到严重打击!如果长此以往的生活一辈子,还有尊严可言吗?这时的他在徘徊,在犹豫,对你们的关系事实上已经亮起了红灯!也就是你说的:产生了一种恐惧心理,下一步就是……。诶~!
要想修复俩人的关系?说难也难,说不难也不难!你如果能做到以下几点,我看还是能摒弃前嫌,从头再来的。
1,找出他对你产生“恐惧”的原因。
这一点我在上面已经替你进行了分析,对与不对你心里是有一杆秤的。如果是你就应该改正过来!端正思想态度,因为夫妻之间或者说男女之间的关系是相互平等的,每个人都不能把自己的思想意识强加于人。如果做到平等了,男女之间就会和睦相处,他对你的恐惧心理就会慢慢的消除,你们之间的感情自然就会和好如初。
2,同在一个屋檐下,夫妻或者朋友之间要互谅互让,互敬互爱,不要因为一点鸡毛蒜皮的小事争得不可开交,弄过输赢,赢了又怎样?输了又何妨?其实互让一点一一海阔天空;互敬一点一一恩爱无间!
3,多加强自身的文化素养培养,学习好中华传统美德,做个贤妻良母,做个知情达理的人,相夫教子,夫唱妇随,夫妻平等相待,家庭生活一定和和美美,夫妻恩爱一定长长久久……。
要想男女感情好,相互理解最重要;
退一步海阔天空,得一友恩爱相守。
以上就是我对你的回复,对与不对自我把握吧。
实践出真知,尝试多困难。看看就算了
这个问题无需纠结烦恼,既然你觉得症结在结婚这个话题上,那么可以把你们对待结婚的不同观点,代入以下这几个方面,找出矛盾点,并逐个解决。
他爱你,虽然交往半年,但心里还没有做好准备。那么你可以适当给他点时间,急于求成,会给他更多压力,他肯定会退缩不前。当然也不能无限期的等下去,找个合适的机会,措辞诚恳的提出这一点,让他感觉到你是在跟他商量,那么他也会真诚的给出他的想法。
假如他已经变心。
那么你得反思一下,是否因为急于结婚,把他逼得狠了。找他就这个问题,心平气和谈一次,把问题说开了。如果他回答是,你可以态度真诚的道歉,看看能否挽回。
如果他接受道歉,就可以按照前面的办法,商量一个合理的结婚考虑期。
若他不接受道歉,说明他对你成见太深,你说什么都没用,不如好聚好散。
我想你得考虑一下,半年交往时间,你们之间的感情,是否已经发展可以结婚的程度了。
可能你觉得已经满足条件了,所以催他给你答复。
他却觉得还缺了些什么。这样就需要他把觉得缺失的部分提出来,你们商量一下怎样去弥补。
玉不琢不成器,雕琢好的感情,才能长久,也便于更稳妥的走向婚姻。
可能你觉得婚后过日子,才会进入生活习惯磨合期,这么想当然没错。但是如果在你们恋爱交往中,你们某些行为习惯就让彼此无法接受,那凭什么结婚,勇气吗?
比如:你约会时常晚点,他却是个惜时如金的人。
再如:你花钱大手大脚,他却认为过日子要精打细算。
或者:你爱逛街,他是宅男。你做事慢条斯理,他却马虎急躁……
世上没有完美的人,但可以尝试改变,或是互相理解包容。做好这些,再考虑结婚也不迟。
这一点很容易理解,正常人都希望自己的婚姻获得亲人的祝福和支持。反之,如果亲人极力反对,你们不尝试说服他们,结果必然是家无宁日。
如果他出于此点考虑,你与其逼他点头,不如跟他一起耐心培养与双方亲长的感情,以期婚姻美满。
爱情可以不计成本的浪漫,结婚却需要斟酌一下经济能力。
随着时代发展,物质资源日渐丰富,人们对结婚提出的条件也水涨船高。房子、车子、彩礼,这是个困扰了无数人的话题。因这些条件谈崩,劳燕分飞的情侣不胜枚举,为此寻死觅活的新闻也屡见不鲜。
所以,你得弄清楚他是否也在为此烦恼。把实际情况放到台面上谈一谈,适当分担彼此压力,双方一起努力,既能降低解决难度,又能增进感情,何乐不为呢?
当然如果他的经济实力富余,你逼他结婚,他可能会觉得你爱财富胜过爱他。你必须用言语和行动告诉他,你爱财而不贪财,更不是因为财富而接近他。打消他的顾虑后,再提出你尽快结婚的理由,这样更容易让他认可,从而坦然面对结婚这件事情。
结了婚的朋友们都明白的,到了那个时间点上,没有点冲劲或者说勇气,还真迈不过这道槛。相信你肯定看到过临场逃婚的新闻或影视作品吧?
你回忆一下,你有说些话或做些事,提升他的勇气,鼓励(引导)他的发起冲锋吗?
也许你觉得,虽然没有那么做,但你有勇气,而且主动提出结婚了啊!我想说,有句歇后语叫:一个巴掌拍不响——孤掌难鸣。比喻可能不太恰当,道理却是浅显易懂。
提到结婚,相信你应该知道婚礼的准备工作吧?
比如:需要拍婚纱照、装修(布置)新房、发请帖、选酒店、找婚庆等等……
他是否对其中的一项或多项与你意见分歧?或者你干脆没有跟他商量,直接用你的意志覆盖了他的想法?
若是因此引起他的不满,我建议你能换位思考一下他的感受。为小事争决定权叫撒娇,单方面拍板的重大事件称为骄横。如果你还想不明白,就回答一下这个问题:你把所有活都干完了,那还要他干嘛呢?
有了结婚的念头,约会时自然会聊些婚后生活的想法吧。
比如:是你们小两口单过还是跟长辈同住?你想婚后做家庭主妇或你事业心重希望他接受你时常出差?
问题种类繁多,总有些可能引发矛盾。如果因此引起他的不满,导致退缩,建议你改变一下思路。
既然选择结婚,就不要抱着一意孤行的态度。除非一方自愿妥协成全,否则还是协商为妙,过日子谁不想少些争执多点温馨呢?
最后我觉得要补充一个观点:爱情的主体是人,人遇到困难就会有负面情绪,处理不当就会化作矛盾。如果你觉得只要把问题解决了,一切都会好起来,那么我想说,人活着会遇到无尽的困难,需要解决无数的问题。与其事事被动求解,不如主动谋求建立属于你们的,解决问题的机制:培养默契,遇事抱团,优势互补,分工协作。一旦形成习惯,再多再难的问题也可迎刃而解。那么你们的爱情阻力是否会减小许多呢?
两个人性格不合该怎么办?我想要从以下几个方面着手来解决问题:
第一,分手。性格不合,而且双方或一方不愿意因此而有所改变,只有分手一条路可以走;
第二,磨合。性格不合,也未见得就不能成为情侣或夫妻。这要看两个人是否愿意为对方做一些改变。爱情就是两个完整的人,自愿放弃一半的自己,与另一个人的合二为一。如果双方不能因此迁就对方,磨合失败,还是分手。
第三,将就。有一个人,低姿态地为另一个人付出,然后不计较对方的刁难,将就着的婚恋关系,必须是以一方被压制为前提。如果哪一天低姿态的人不愿意再被了,两个人的关系就会解体。
真的 小心眼的男人 请果断放弃,过来人,自私,疑心重,自我为中心,这样的男人在婚姻中,女人会很累,我就是这样的,除非你能有办法治住他
也看不到提问者的情况。分两种情况作答
没安全感就是没自信,没自信就是坚信自己不够优秀,怕留不住对方,那就赶紧找啊,最简单的,你对她好,这个能做到吧?真爱的话,你需要啥安全感,你明知道自己不行,她找个她更喜欢或者更配她的你就高兴就行了。你要是不甘心,那就努力,你觉得对她好还不够,你觉得缺钱,你就赶紧赚,你觉得缺时间,就赶紧安排。安全感这东西根本没啥用,拴住她的心靠的是你的想拴住她的你的心,你没拴住的话一方面说明你不行,另一方面也说明她不适合你,你就负责做最好的自己,就可以了。
男生是简单的动物,大多是你展示出了某种信号让他觉得不安全,他才放大这种不安全感,你要是还是想留下来观摩一下别让这种感觉持续太久,久了就会成真,不安全感带来的就他去寻找安全感,带来不必要的伤害,给她安全感很简单,一个眼神,一个动作,一句话,哪怕是情人节透明一下,就在他身边,安全感而已,又不要你别的,给他就是了,给他安全感你才能和真正的他谈恋爱,否则你就是在跟一个虚假的人谈恋爱,这就是婚前婚后差异的根本原因了,当时他提心吊胆的追你,你享受了那个过程,但并没有真正认识他的人。
距离产生美,众所周知。而爱人之间最好的模式,就是心里亲密,个体独立。可以在相处过程中,适当的给彼此留出一点相对的空间。
因为,当某一个人或每个物体,频繁的出现在身边时,人的心里就会出现厌烦的情绪。如此,对于,如胶似漆的小情侣来说,也许会得不偿失。
你就问他,当你看小说,老是看到相似的情节,或是,当某个东西频繁出现在你身边的时候,你会不会觉得烦?
跟他说,其实,我是害怕我们每天黏在一起,早晚会厌烦彼此,更甚会不想看到彼此。
跟他说,你更喜欢和他小别胜新婚的甜蜜,更喜欢一点一点的,慢慢地,去挖掘他身上的优点与魅力。
也希望,跟他一起经历更多的美好与难忘。
所以,我们适当的给彼此一点空间,让彼此更好的成长,成就更好的我们。
而太过亲密的距离,往往会让人觉得喘不过气来。有时候,还会伤己伤人。
如此,他一定能明白,也能理解。