讲章：耶稣是世界的光
读经：“耶稣又对众人说,我是世界的光；跟从我的,就不在黑暗里走,必要得着生命的光.”（约八12）
证道：
这节圣经的上文提到,有一天文士和法利赛人将一个行淫时被拿的妇人带到主耶稣那里,为要试探他会如何处置那妇人,因为按着律法是要以石头打死她.但主一声不响,只是弯下腰来,用指头在地上画字.其它人等得不耐烦,再三追问主当如何办她,主耶稣便回答他们说：“你们中间谁是没有罪的,谁就可以先拿石头打他.”结果众人从老到少,一个一个离去了,只剩下主耶稣和那个被拿的妇人,没有一个人剩下来要定妇人的罪.最后主就对她说：“我也不定你的罪；去吧；从此不要再犯罪了.”接着,主对众人说了约翰福章八章十二节这句重要的话.
光是与黑暗相对的.犯罪、行淫是黑暗的,当众人都聚集要定别人的罪时,原来大家都在罪中；就是自称为义、假冒为善的,亦是在黑暗中.以上的圣经故事,正好反映出全世界都在黑暗里,而耶稣就是那来到世界的真光.
一、世界的光说出世界的需要
人生在世,时时刻刻都需要光,正如暴雨连绵时,人们都希望阳光快将再现.光乃是有生命之物所必需的,万物也赖以维生.耶稣说：“我是世界的光.”换言之,他就是世人的需要.光的反面就是黑暗,一切犯罪的、在死亡权势底下的和在魔鬼控制之下的,都是黑暗.圣经告诉我们：“他（神）救了我们脱离黑暗的权势,把我们迁到他爱子的国里.”（西一13）又说：“从黑暗中归向光明,从撒但权下归向神.”（徒二十六18）所有在魔鬼控制之下的人都是在黑暗中,他们没有平安、安息,又受到撒但的攻击、辖制.在死亡的权势之下也是在黑暗中.自从亚当犯罪以后,没有人能解决死的问题,人生还有什么盼望呢?纵使博学多才,成就显赫,也不过数十年的荣华而已.历史上没有一个君王、科学家、医生,能解决死亡的问题.惟有耶稣,他是首先从死里复活的,他曾死过,现在又活过来,并且活到永永远远.他胜过了死亡和阴间的权势,带给人类希望,所以他是世界的真光.
主将生命的道路带给我们.我们原本是坐在黑暗中、死荫里的人,因着他的怜悯,我们看见了大光,因为他好像清晨的日光,从高天临到我们；一切没有指望的人,都因信他而得着盼望.沉沦在罪中的人都是在黑暗里,所以圣经形容犯罪的人说：“世人因自己的行为是恶的,不爱光倒爱黑暗,定他们的罪就是在此.”（约三19）亚当未犯罪之先,原可在光中与神交往；犯罪以后,他便立刻躲藏起来.人犯了罪就想躲避神,不敢就近他.既然世人都在黑暗中,都需要光,今天圣徒就当为光作见证.
约翰福音一开始就谈到光,并且描绘主耶稣就是那真光.我们若将之比较创世记第一章神复造天地的情景,就会发现它们都以光为起头：“神说,要有光,就有了光.”（创一3）神恢复物质的宇宙,第一样要作的就是光；当世人都落在罪恶、黑暗中,神要恢复一个新造时,也同样需要将那真光──耶稣带到地上来.主从高天临到那些坐在黑暗中、死荫里的人,满足世人的需要,神也在耶稣里得着人作光明之子,成为光的见证,正如昔日施洗约翰那样为光作见证.今天我们既看见许多人都在黑暗中,需要神的真光,我们就当为光作见证.
二、光胜过黑暗
“光照在黑暗里,黑暗却不接受光.”（约一5）根据原文,应译为“光照在黑暗里,黑暗却胜不过光.”耶稣是真光,他来了,就带着得胜的能力,胜过鬼魔、罪恶、死亡.我们这些跟从耶稣的人,他既在我们里面作真光,也叫我们得着得胜的能力.有些人在未信主以前,终日被、抽烟、所,但信主以后便一一摆脱了；有些人未信主前很怕鬼怪、邪术、疾病、死亡,如今不但不怕,就是在患难中还能欢欢喜喜的,平安和安息总不离开他们.黑暗的权势要将人吞下,叫人忧愁、恐惧、痛苦、沮丧、绝望；人落在黑暗中便难免流泪、悲哀,但当人看见这世界的光,并且就近他时,他就能将人从这一切中释放出来,将盼望代替绝望,安息代替痛苦、恐惧.
三、光带来喜乐、平安
人喜欢天色晴朗,过于天昏地暗；喜欢和煦日光,过于刺骨寒风.许多外国人都很喜欢晒日光浴,他们走到沙滩,不是游泳,大部分时间都在晒太阳.这与欧美某些地方有阳光照射的时间不多有关,所以晒太阳就成了他们的赏心乐事.人的肉身需要物质的光,人的灵更需要生命的真光──耶稣,他带给人喜乐、平安.
四、光包括圣洁、公义、诚实
“光”还包含着圣洁、公义、诚实的意思.经上说：“光明所结的果子,就是一切良善、公义、诚实.”（弗五9）所以耶稣来到人世间成为世界的光,正是彰显出他那圣洁、公义、慈爱、真实的本质.圣徒既得着主作我们的生命,也当彰显神的圣洁、公义、诚实和爱的特质,在我们的生活中成为光的见证人,因为“城造在山上,是不能隐藏的.人点灯,不放在斗底下,是放在灯台上,就照亮一家的人.”（太五14-15）耶稣来到地上,遇着患大痳疯的病人,就伸出怜悯之手来医治他,遇到有贫穷的就怜悯他们,遇着税吏马太便拯救呼召他.主常走到人群中间来怜悯他们,让我们晓得“光”当如何照耀在世间.光得以从主身上彰显出圣洁、公义、怜悯、爱和诚实,我们这些从主得着生命之光的人,也当在家庭、朋友、同事中间,彰显出圣洁、怜悯和爱.因为跟从主的人不但不再在黑暗里走,更是得着生命的光,并且也彰显这光的荣耀.
有些初信主的圣徒,起初没有人知道他是信主的,但久而久之,就会被别人发现,为什么呢?朋友或许叫他们一同、搓麻将,或诱惑他们去场所；他们却顺从生命的光而表示自己是信主的,并且一一加以拒绝.作一个隐藏的徒是十分艰难的,因为生活中常有各式各样的试探和陷阱,叫你必须有所选取──或是同流合污惹神忿怒,或是显出圣洁、公义和诚实的见证讨神喜悦.也许别人知道你是信主的,起初会排挤、冷落你,但他们慢慢又会再接受你.若你从来不敢表示自己是徒,显出光的见证,撒但的权势就要慢慢地把你吞噬.
五、光有医治之能
“光”亦有医治之力.经上说：“必有公义的日头出现,其光线有医治之能.”（玛四2）无论我们遭遇到什么疾病、难处,只要来就这真光耶稣,问题便会得以解决.人的帮助是有限的,但只要来到神面前,切切的寻求、倚靠他,让主的光照在我们身上,我们便要得着医治和拯救.
六、如何经历光?
当如何经历主耶稣是世界的光呢?要跟从主.换句话说,就是你的心要追随他.昔日门徒是在肉身中来跟从主,今天我们是在灵里来跟从他.所以,在人生任何境遇、每一件大小事上,都当以他为主,寻求主的旨意和定规,尊他为大.主说：“跟从我的,就不在黑暗里走.”在黑暗里走的人,常感迷茫、下沉、无望,但凡跟从主的人,必知道自己是在光明中.所以,无论你得救的年日有多久,掌握了多少属灵的知识,只要是远离生命的光,你就必在黑暗中；惟有紧紧跟从主的人,才是行走在光明中.那么应用在今天,怎样才是真正跟从主呢?
跟从主是心灵的故事,包括了以下几方面的具体表现：
1、认识他不但是你的救主,更是你的主,让他在凡事上居首位.你的心就要常常尊主为大,以主为乐,靠主得胜,以主为满足.生活中,常问主说：“主啊!我该如何行?”“主啊!引导我走在你心意的路上.”就如昔日保罗蒙召时对主说：“主阿,我当作什么.”（徒二十二10）也就是说,从此你的人生完全改变,不再是我行我素,或是随从潮流而行,而是凡事尊主为大,讨他的喜悦.
2、天天联于他,每早晨分别时间来亲近他,使你灵里饱足,得以更清楚神的心意.
3、天天虔读他的话语.他的话是你脚前的灯、路上的光,也必成为你的能力,使你胜过一切的难处.
4、顺服圣灵在你里面一切的工作.有时候圣灵光照、责备,就立刻顺服、回转；有时候圣灵感动、催促,就立刻与他配合；有时候圣灵安慰、扶持,就立刻在信心里接受.这样,你就必越过越有敏锐的生命感觉,也必常在神生命的光中得见光.
就着世界而言,主耶稣是世界的光；就着跟从主的人而言,他是生命的光.我们拥有神的生命,这生命在我们里头是会发光的,例如当我们犯罪时,他会光照,显出那是黑暗的行为.圣经并没有具体地将各种罪行一一胪列,但圣徒只要行了某些违背圣洁、公义的事,内心就自然会不安和受责,因为生命的光不容我们轻易过去,催促我们回到主面前认罪.有时候,你与别的肢体发生摩擦,主生命的光就要光照你,带领你悔改.同样,我们里面几时满了：骄傲、嫉妒、虚假、忿恨,或是满了“己”的表现：自私、自卑、自是、自满、固执、主观等,圣灵就必光照,使我们得着生命的光而认罪悔改.这就是生命的光,也是耶稣的拯救.
生命的光也作我们的引导.虽然有时我们会对前境感到迷糊、灰暗,失去目标和方向,但生命的光就在这种情况下来光照、感动我们,叫我们得着激励和清晰目标,重新再走往前的路.这光也包括神的启示和话语,所以主也许会借着主日的话语来开启我们.有一位患抑郁症的姊妹,久医不愈,但因着主日讲台的一篇信息,神开启了她的心,使她得着医治和释放.有时主会借着圣经的话、擘饼聚会、信息聚会或是圣徒的交通,带出生命的光；当我们蒙光照,就能经历其中的医治、拯救和释放.主的光也会教导我们当如何来事奉他,顾到圣徒的需要,所以我们实在需要看重这生命的光.耶稣是我们的真光,要我们常凭着主的话来生活,常在他的光中生活事奉,满足主心意.
这个话题简直太大了，也很难通过一个回复，就能得到你想要的。要不然不会有这么多专业的书籍，不同的疗愈修行法门，还有这么多不同领悟的疗愈师和心理咨询师了。
我作为一个“过来人”，这个“过来人”的意思是“重新活过来的人”，简要告诉你我的历程。这个历程，我花了3年，不包括之前几十年的断断续续和反反复复的抑郁情绪。
1.熬不住，想死，去看精神科医生，吃药，先保证让自己活着，赢得时间成本，要不然你还没弄明白你就真的挂了。
2.找到一个法门，任何都可以，只要你能有点力气去做，做的过程着重身体。
3.任何一个法门离开了身体的真切感受，你就要停下来，换一个继续尝试。
4.做好和它共处一辈子的准备，就当自己有病，是，我有病怎么了，我依然可以选择尽量按照自己想要的去活。
5.放下你以前所有的认知和三观，亲爱的，那些都是错的，要不然你不会过的要死要活的！这个摧毁在重建的过程需要你亲子动手，就跟向自己开刀一样异常艰辛，不然呢，继续丧，这也是你的选择。
此刻就写这么些，我做了一个「和抑郁共处」的原创公号，记录我走出抑郁的心路历程，自己去看吧。
我告诉你，有抑郁症一点也不可怕。以前我就患了抑郁症，我现在已经康复了。在这里，我愿意把战胜抑郁症的经历和大家分享。
多年前，我患抑郁症的时候，我还是一个初中生。你或许无法想象，那么小的孩子怎么会突然患上抑郁症呢？但是，这个确实是真的。
我家里也没有抑郁症遗传的历史，我就是这么突然的患了抑郁症。
我晚上彻夜彻夜的失眠，白天头疼欲裂。学习成绩下降。这还不算什么，最让我无法承受的是，我心里那种无法说出来的精神折磨。那是一种无法解脱的绝望。什么事情也没有发生，精神上就是这么折磨着我，这种痛苦让我感觉活着没有意思。想一死了之。
这种痛苦还是周期性循环的，一个星期的时间里有两天的时间是平静的，我感受不到痛苦也感受不到快乐，日子还算平静，与痛苦的时候相比，这就是天堂了。
最难忘的一次经历，就是半夜两点钟我突然抑郁症复发了。我本来是睡着了，突然间就醒了过来，我是被这种痛苦给折磨醒的。
在痛苦的折磨下，我从床上爬起来。
跑到了外面。我在最难过的时候，想起了回家。所以，我就这样冲向伸手不见五指的黑夜。
最后，我的病是怎样好的呢？
是我退学了。
真的，我只是一个初中生，为了逃避抑郁症，我退学了。因为那时候，我觉得，只有退学我才能康复。
退学后，果然有用。暂时，没有了痛苦。
可是，新的麻烦又来了。
我在学校时，是成绩名列前茅的好学生，退学后，我没有了追求梦想的机会，所以，我又开始难过了，但是，和抑郁症的痛苦比起来，就轻微了几百倍，所以，还是退学好。
我还是有梦想的人，我现在在自学小说，我希望我的作品可以发表。
我虽然退学了，但是退学后梦想不死，所以，现在我还好了。
回首过去，我已经知道我是怎么患上抑郁症了。因为当时，我父母让我弟弟读书，劝我退学。
他们给弟弟买学习用具，穿好的，用好的，我什么都没有。日积月累，我在这种不公平的对比中，就抑郁了。
最后，我听凭了父母的建议，就是退学。
退学后，抑郁症好了，梦想，靠自己的本事去完成。在我的努力下，去年，终于发表了人生的第一篇作品，所以，我现在是一个作者。
这就是我的经历，如果有朋友还想知道更多，可以和我聊聊。
我现在每天都很开心。抑郁症已经成为了我的过去。
缘于作者对的向往、对中医的崇拜和研究。中医古代有神医，西医跟中医相比，是绝对晚辈。
觉提问多多，答题懒惰趣淡。
涉世未深男女青年，阅历浅，心理脆弱，缺乏对事物深高度认知，多愁善感，易生困惑，敏感，钻牛角尖，有抑郁情绪的当然需要多方面关心，帮助学习，予以心理疏导，有的放矢辅助提高其思维认知，激发其对生话的热爱，兴趣情怀，多参加多姿多彩，歌声笑声洋溢飞扬的文娛活动，让他们摆开忧虑，悲伤，失望的抑郁情绪。
循循善诱话千般，把青少年的心思，吸引到读好书，吸取书中正能量营养的兴趣上来！
能成为一名作家多多少少都是偏感性的，往往这些人思维细腻，对于情感的起伏变化是比较敏感的。他们往往向往自由，追逐于属于自己内心的净土。但事实上，现实往往不那么的尽善尽美。生活的磨难，岁月的蹉跎。会使他们觉得理想和现实主义的不可协调性。于是他们悲秋，伤离别。。。。。。久而久之，生活的不如意会使他们陷入自我内心的矛盾中难以自拔。生存还是死亡？热衷于名利还是追逐于梦想？。。。。。。多不枚举。表面上他们在某一方面有着常人难以企及的成就，但实际上他们过得并没有我们想象的那样闲适，至少不是他们所期望的那样。内心的孤寂与不被人理解更加让他们忧郁，由此郁结于心，唯有以死亡来脱离生命的桎梏。
我说说自己的亲身经历哈，我在前几年经历了一些很痛心的事情，导致自己和你一样的症状，那些日子很难熬，真的是煎熬。现在我好多了，我说一说我是怎样扛过来的。
我因为在厂子里干活受了凉，得了一次病，从此身体就不像原先一样了。连接着又经历了一件伤心事，我的身心受到重大打击，就是跌入深渊，整晚睡不着。白天黑夜的寻思那件伤心事，我感觉得了抑郁症。
在2019年年末，我注册了头条，心思也慢慢转移到头条号，因为什么也不会，都是自己琢磨着学习着，虽然到现在还是不明白，还在学习期间，但是说来也怪，过了春节后，我能睡一晚上觉了，脑子里也不胡寻思了。我也希望你能找点自己喜欢的事情做，慢慢转移自己的思路，一定要娱乐身心。相信会好的。加油！
以下是我家里的巧合，虽然不是惊天巧合，但只想分享一下给大家:
我妈24岁生女儿，即我姐，我姐也在24岁生女儿。关键我妈，我姐，我外甥女三个都同属马年: 1954，1978，2002。
我爸28岁结婚，我也28岁结婚。
我妈生我当天，她生日。
我爸妈生一女一男，是姐弟。
我姐也生一女一男，是姐弟。
我也是生一女一男，是姐弟。
这个问题，我的体会太深了。我用了八年的时间，苦苦挣扎，终于战胜自我，从抑郁当中走了出来。
2012年，是我有生以来最黑暗、最绝望的一年，简直就是我的世界。那一年，我的不幸接连二三地扑来，令我肝肠寸断几乎是万念俱灰。那一年我遭遇到五大不幸事件，体重下降了二十多斤。
第一、父亲得了两种大病，动了两次大手术，住院治疗两个月。
父亲先是前列腺癌，手术切除，住院将近一个月后出院。刚刚出院不到一个月，我们一口气刚放松，父亲又肚疼难忍，结果一检查是胆结石，需要胆囊全切，又做了一个手术，又住院治疗将近一个月。
第二、爱人乳管瘤，做手术，住院一个月。
父亲刚刚恢复健康，我也松了一口气，爱人又发现胀痛，检查结果是乳管瘤，又做了切除手术，住院治疗将近一个月。
第三、从小被母亲拉扯大的大表哥癌症去世，住院半年。
我大表哥是我舅舅的儿子，他四岁的时候，我舅舅去世，就跟着我母亲长大，直道十九岁就业。我母亲曾经多次说过，她对我大表哥的感情不比对我们的感情浅。大表哥对我母亲也是像对自己的老娘一样，对母亲的事总是有求必应。当母亲听说大表哥得癌症晚期的消息，当场哭晕了过去。
第四、母亲脑出血去世。
父亲住院，爱人手术，大表哥去世，我还要照顾工作，因此就忽视了母亲的健康状况。母亲血压高，一下子承受了这些打击，情绪波动太大，造成脑出血，结果抢救无效，不幸去世了。
第五、岳父帕金森综合征，住院一个月。
岳父突然走路摔跤，站立不稳，就来我这里找医生看病。诊断是帕金森综合征，不能手术，只好服用一些药物，注射了一些针剂，延缓病情的进展。
我的朋友们都安慰我说，这五件事任意一件都够人受的。他们都对我只强调一点，那就是：无论如何，要好好活着。我也知道生老病死是人生必经之痛，因此我当时还没有产生死的念头。
这一年，我常常穿梭于各大医院，心中的恐惧、焦躁、无力感使得我焦头乱额几乎麻木了。我承认这些不幸总有一天会到来，但是这样集中地爆发，我真的是痛不欲生。
由于我经常忙的手足无措，因此次生性灾害又出现了。
我收藏了多年的几十本邮票，被小偷偷走了。我忙的团团转，门子就没有看好，有一天上午，我和老婆都去了医院，家里就被小偷偷了。其它的损失我就忽略不计了。最令我痛心的是，我收藏了三十多年、几十本精美的邮票也被小偷顺手牵羊了。
这些邮票记载着我童年的美好时光;记载着我千里之外求学的每一个愉快的周末和周日;记载着我出差在外的一点点的艰辛的汗水。尤其是那套十枚的《西游记》，美猴王那栩栩如生的形象让我当时在邮票公司流连忘返好几次，终于下定决心花了三十元买了下来。要知道，当时（1988年），我两个月的生活费才三十元哪。还有《童话咕咚》、《辽代彩塑》等等，哪一枚小小的方寸不寄托着我的美好回忆？
年轻时候的我，爱好广泛，为了集中精力工作，我主动自我淘汰了一些爱好。像：游泳、乒乓球、篮球、、弹吉他等等。只保留了集邮、看书和写作。
顺便告诉大家的是：当时我是和弹吉他的高手。我吹奏的《苏武牧羊》曾经使得听者热泪盈眶;我晚上在路灯下弹奏的《彝族舞曲》可以令路人驻足倾听。但是我当时深知：业精于勤而荒于嬉的道理，为了好好工作，我放弃了这些纯娱乐性质的爱好。最终我保留下来了集邮和看书写作这两大爱好，准备一直到老。
说了这么多，就是为了告诉大家，梁上君子拿走了我的邮票，对我的打击有多大。这样，母亲的去世使得我承受着摘心之痛;邮票的被盗使得我似乎被掏空了心而无所适从。我突然感觉生无可恋，真的想一头扎进大海，一了百了。我知道自己得了抑郁症了。因为我在2012年年末的时候，启动了死亡意识。就是，任何时间，任何事情都跟死亡联系在一起了。
第一、工作累了，就想到了如果是死去了，就不用这么辛苦地劳累了，也不用仰人鼻息地活着。
第二、业余时间，摆弄一下自己的藏书，就想自己如果死了，这些书可是没人要的。
第三、喜欢研究人死后的世界，总是想探究有没有来生。
第四、看到一些八十多岁的老年人，就觉得自己肯定活不到那个时候。
第五、听到有熟人生病住院或者去世，就联想到自己。
第六、晚上睡觉的时候，就想自己明天一早能不能醒来？
第七、经常计算权衡死了好，还是活着好等等。
总之，死亡的阴影时刻笼罩着我。另外我的开始缺失了，我发现自己几乎没有感兴趣的事情了：自己对以前最喜欢的美女不感兴趣了;对各种美酒、美食不屑一顾了;坐在电视机前，翻来覆去也找不到好看的电视剧了;住在海边离大海不到二公里的我竟然几年也没有游泳了……
但是，我坚持活了下来，原因就是我感觉到自己活着还有用。因为，年过八旬的父亲需要我;没有工作的老婆和正上中学的女儿需要我。我经常想：“如果我死了，他们怎么办？”父亲还有哥哥姐姐们照顾，不过多我一个，起码也可以分担一点。可是老婆孩子没有了我，就没有了生活来源，所以我必须要活下去。所以说，第一次抑郁，是责任感救了我。
我开始把爱人“赶出”家门。爱人跟我结婚十五年了，结婚后一直没有上班。我逼着她学专业、学驾驶、学电脑，她也很上进，把这些技能学得十分熟练，并且考上了职业药师资格证，现在成了一个医药公司的业务骨干。女儿也大学毕业了，并考取了中级职称。她们都可以自食其力了。我的抑郁症也有所缓解。
2020年，由于，我的公司倒闭了，我失业了，失去了收入来源，我又感到了无生趣了。真是祸不单行，这一年，父亲又去世了。
父亲的去世，加上下岗失业使得我又一次深陷抑郁之中。我觉得自己这次真的是没有什么用处了，是无可无不可的存在了。于是我又启动了死亡意识。不巧的是，这一年我的最大的，时间最长的一个客户去世了（48岁），我的最要好的朋友李大夫去世了（50岁），我的一位老搭档去世了（他58岁曾经是我们公司的老总，我当时是副总）。加上父亲的去世，这么多跟我有联系的人同一年去世，我就不禁悲观厌世地想：“我为什么还活着？我活着以后再靠老婆孩子养活自己，还有什么意义吗？”
我甚至有时候想：“父母都不在了;老婆孩子也都可以自给自足了。这个世界已经不需要我了。我的使命已经完成，可以安心地走了。”我一次又一次地徘徊在大海之边，一次又一次地努力控制住自己没有纵身一跳。
这不是典型的抑郁症吗？
这次救了我的是佛经。我闲着没事，就看了不少佛经。佛经告诉我：无论如何苦，都不能，是大罪过。的话，来生就很难得到福报。因此我就不能而活了下来。
今年，我又感觉到了生活的意义，主要原因是头条。真的没错，在一定程度上讲，头条的平台对我有救命之恩。
因为，我以前尽管淘汰了许多的业余爱好，但是我却保留了读书和写作的爱好。2020年失业在家，我无所事事就写点小文，来打发时间。另外，还有点小收入，基本可以够自己吃饭的了。于是，我又找到了自己存在的价值，又有了生活的信心和乐趣。现在，我不但不想，而且还要追求健康长寿，我突然变得怕死。由此看来，我应该是战胜了抑郁症。最后我要说的是：
