建议要及时到专业医院进行治疗，避免误了病情。意见建议:个人建议抑郁症患者千万不能焦躁，对自己的病不要着急，治病的药是需要时间。
病人在也没同对自己的换算情况十分清楚的人商量一下前，最好不要做出决定重大的决定，如包换工作、领结婚证或离婚等。患者不如把自己的感受写出来，接着分析、不认识它，哪些是消极悲观的，不属于抑郁症的表现，然后把再想办法逃脱它。
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说着这句话时，一回过头来才突然发现身后有一个大人，是我们一个村的，当时的我大致九岁以内吧，性格内向胆儿小自卑感，而且害怕人家把我的话在村上说出去后，又害怕人家说我不算正常，这种顾虑烦脑了我不管多久，因为这种场景直到现在依旧浮现在眼前。
这样的话小的孩子就无限向往死亡后，就没丝毫恐惧，对我来说，那倒是是一种解脱，但我又是很胆怯的，不只希望我死了还被人议论，不如果能别人因为这个评价我的父母，所以，我的内心是想有一场意外，让我的赶到“顺理成章”！
现在回过头自己去看，或许在我应该个孩子的时候，抑郁症巳经是我的朋友了吧，它很清楚我的孤单寂寞和孤独无助，它知道我每一个夜里，都是把头埋在被子里捂的汗流浃背，却敢伸出头透气，因为我胆小怕黑，我总感觉黑漆漆的房间里随时也有妖怪蹦起来。
有时候都要等自己爸爸的房间传来干咳声，我才敢快速地地一掀被子透一口气，然后立马再躲到被子里，捂的遮的严严实实的，好似这样自己才是不会有危险的。
只不过憋得出不了气很堵得慌，但我永远不会唯有等爸爸再干咳的时候，才能再掀开被子透一口气…这也导致了我失眠的顽疾，上半夜都不敢睡，又不能睡，闷在被子里不想睡，等下爸爸的干咳声。
下半夜是什么时间睡着的？还不知道，反正是折腾吧的很累很实在太累，才迷迷糊糊的睡进来，这也不养成了我许多年来蒙着头睡觉的习惯，只不过我很清楚这个习惯不好，但那样才让我有安全感，才能能睡。
小时候的我就觉得自己跟别人不一样，软弱，悲观，消极颓废，不喜欢人多闹哄哄的地方。内心最渴求的是占据一个洋娃娃，如果没有我有一个洋娃娃多好啊！我这个可以对她诉说我的心事，把她当作我最好的朋友，我也会把她充当一个孩子，细心照看她，得象我内心渴求的妈妈对我的。
我不能说我的父母是不爱我的，只不过当时小小年纪的我，真的好嫉妒其他的什么孩子也可以跟妈妈撒娇耍赖，而我，只有再想想只不过是。
父母的注意力所有都在弟弟身上，因为他是男孩子，只不过农村传统的风俗，是因为爸爸骨子里的重男轻女思想，在这样的家里，我永远永远都觉得我像一个外人。
所以我你从小到大，我从来不不觉着好好地活着是一件觉得开心的事情，死亡也不是一件让人恐惧的事情，说实话，我能活到现在，我自己都觉得是个奇迹。
我你还记不记得有一次我拿著绳子，房间里全是去寻找这个可以上悬的地方，那个就没完全没有悲欢，那种渴望离开，心怀执念的小女孩的身影，现在彷佛还在我眼前。
还有一个一次，傍晚时分我到大伯的小店里买了老鼠药，那个时候农村买老鼠药是很算正常的事，我可不知道是不是我买药时的异样引起了大伯的注意，我刚把药买回来藏到枕头下，就隐隐约约听到大姐在外面和我妈妈说话的声音。
妈妈回到房间问我：“你是不是买老鼠药了？拿来给我”，我只能从枕头下摸出老鼠药，放到桌上妈妈，妈妈拿著药就走了，还没有问我什么，总之我是打算那天晚上，等爸爸妈妈睡着以后以后，在他们的房门口磕个头，就赶到这些世界的。
我总觉得这种世界上是没有任何人要我，在乎我，不在乎我，我不知道自己存在的价值和意义，那个时候我唯一的精神支柱是，你是什么周末我都也可以走几里山路，去我的外公外婆家，在那里，我才感觉我是被爱的，我才总觉得我是一个有人在乎有人在意的孩子。
那个时候周六上午还要上半天后课，因为每星期盼望周六早点吧等人，这样的话放学时后我就是可以去外公外婆家了，看上去像缺氧的人，强烈的渴望氧气一样，如果我心里是没有外公外婆的爱在能支撑我，我到底好好地活着另外什么意思？
几年前在南京脑科医院确诊是重度抑郁结束后，我才完全的懂了我我想知道为什么一点也不畏惧死亡后，对于一个抑郁症病人来讲，死亡后一些的是一种真正的解脱吧！
没的人觉着抑郁症应该是一种矫情，就是心眼小，不过你很清楚吗？你的一句“想开点”，亦是让抑郁症病人最受了重伤的话。
竟像一个人患了癌症，你对他说：“用你的意念控制你的癌细胞吧，别让它继续扩撒了”，你会说这样无脑的话吗？
抑郁症是病，是一种让心理和身体深受其苦护体折磨的病，疾病不分你的身份地位高低贵贱，任何人都有患病时的可能，不讥笑，不受到歧视，不反感抑郁症患者，这对抑郁症病人可以说就是心存善意！
现在的我，还是在吃抗抑郁症的药，偶尔内心肯定会溃不成军，但我已经多了与消极念头抗衡的砝码了，日渐年迈的妈妈，羽翼未丰的儿子，相濡以沫的爱人，他们是我的铠甲，又是我的软肋！
前段时间我签了遗体捐献协议，五一儿子放假了出去，我打算找个机会和他谈谈吧这样的事，我希望他能得到并允许我的决定。
我根本不会都觉得这种事情有多高尚和的或无比伟大，再说到最后也是一把灰，如若何其荣幸能指导到热爱生命的人，被传承他们的生命，的或解决失明的人见到这样的世界，这于我，或许是一种不敢强求吧，成全我未曾对这世界有过的热情！
抑郁症病人对死亡确实就没恐惧吗？抑郁症病发的时候，对病人可以说，大的的感受是求生不能，求死不得，死亡意味着什么一切痛苦的结束，那像赴一场期待了很久的第一次约会，就没恐惧，只有一得到解脱！
明天和意外，不知道哪一个先来，因此，在还没来得及的时候，好好的对待身边每一个朋友和亲人，况且下辈子不一定能遇到了，要知道有的是人，根本就不可能就并不想有下辈子！
