对于女人来说,最无比幸福的事就是当了妈妈。其实生了宝宝,无论一个还是两个,压力都是无形的大,感觉自己的时间没有了,全身心投入孩子和家庭身上。特别是刚生完孩子头一年,对于母亲这个角色的转变没有彻底接受,有点错乱不及,这就容易让有的宝妈出现产后抑郁症。
作为家里的顶梁柱,一个超级奶爸,这个时候要替妻子多多分担,什么事情都主动做,让妻子感受你的关怀。有的宝爸觉得出去工作累了一天,回到家里想休息休息。其实并不知道,在家带孩子的妻子也是非常累的,正盼望你回家能帮忙分担一些家务。如果这时候宝爸不主动承担一些家务,就容易引发家庭战争,毕竟这个阶段的妻子是很敏感的。所以要想调节妻子这样的情绪,学会分担很重要。
两个宝宝其实一个人看真的有点忙乱,建议宝爸让孩子的奶奶过来帮帮忙,哪怕帮着做顿普通饭菜也好。宝妈抱着孩子做饭的事情已经习以为常,有的人看多了觉得很正常,其实在宝妈的心里,真的有太多苦。
倾听这件事情看似小,我希望每一位宝爸都要学会。有时候是宝妈看宝娃一天的琐碎事情,不要去不在意,要认真倾听,必要时候主动安慰妻子。给她一个拥抱,让她感受你的关怀。
希望每一位宝妈都开开心心,放宽心态好好对待生活。
一个人搞不定的。
我是刨腹产,生的时候就我老公自己,孩子送出手术室又给送回手术室了,因为就我老公自己,我还在手术室里。
他抱着孩子回房间,就扔下我自己在手术室,做完手术出来怎么办?
如果他不回房间,孩子也没地放,刚生出来的孩子总不能在楼道里吹着吧。
所以我们宝宝生出来就在手术室待了好久,直到我做完手术,才跟着我一起被推出来。
就这,我们出来的时候也是一个人都没有,因为大夫是临时决定刨的。
我们都还没换好房间,还在大厅里住着了,我做手术的时候我老公又跑去找大夫换的房间。
我们被推出手术室的时候,他还在下边收拾房间,怕我们出来没地去。
结果就是我们被推出来,护士一直叫:“家属呢?家属呢?有人在没有?”
我都顾不上自己,一心担心我儿子,怕我儿子掉下去。
幸好我爸妈很快就到了,我就听我爸从很远的地方跑过来,嚷着:“家属在这呢。”
我赶紧大声的喊:“孩子,孩子,快抱孩子。”
到这时候终于把心放肚子里了,之前精神的不得了,满心都在惦记我儿子了。
所以,最好还是不要一个人。
就算顺产,我觉得一个人也会手忙脚乱,又得照顾孩子又得照顾产妇。
有条件的话最好还是多几个人,两个人其实就够。
我女儿出生后,我和老婆就分房睡。而后我说过一句,我认为是关心老婆,但却是最无知的话:“孩子睡了,你也抓紧睡。”
而这些,直到我与老婆、女儿一起睡的时候我才知道。
女儿出生后,岳母来帮忙照顾。老婆心疼我白天要上班,另一方便觉得,和岳母一间房更方便照顾。便让我睡次卧。但分床睡这种模式,却带来非常多的隐患。
白天、晚上,女儿都是岳母和老婆在照顾,我自然的把照顾女儿的责任,从我身上划去。听到女儿哭声,我的第一反应不是去抱孩子,察看女儿是尿了还是饿了。而是呼叫老婆:“你女儿哭了,赶紧过来抱。”
老婆照顾女儿分不开身时,让我帮忙。我只会一步步地等待指令,按照老婆的吩咐,递尿不湿,递纸巾,无法主动参与照顾女儿。老婆只能愤愤的丢下一句:“你是算盘啊,拨一下动一下。老婆包揽照顾女儿的一切,把我培养成了一个甩手掌柜。
白天上班,晚上分房睡。我与女儿相处的时间非常少,所以在养育女儿上,总是只能看到表象。女儿吐奶,我只会抱怨一句:“怎么孩子又吐奶了。”而看不到老婆抱着女儿一遍的拍嗝,看不老婆晚上喂奶后,抱着女儿坐在床头个把小时,只为了孩子睡稳放下不吐奶。
抱怨没照顾好孩子红屁股,看不到孩子半夜尿湿后,老婆一次次起来洗屁股、换尿不湿;
抱怨老婆白天没精神,看不到老婆晚上晚上1、2个小时喂一次奶;
... ...
爸爸没有与妈妈和宝宝睡一起,就难以体会到妈妈的辛苦,而忽略了对老婆的体谅与照顾,并且不会主动参考照顾孩子。
分房睡后,丈夫会默认照顾宝宝是妈妈的责任,宝宝生病或者出状况,会下意识对老婆说:“你... ... ”,把责任归咎给老婆,却忘记了,养育孩子是夫妻一起承担的责任。
妈妈需要应对宝宝的吃喝拉撒,妈妈疲于应对的时候,会怨恨爸爸不帮忙。分房睡后夫妻之间可交流的机会少之又少,原本一两句话说开,就可能解决的问题,长期得不到有效沟通,夫妻间的感情便渐渐生出嫌隙。
当夫妻关系大于亲子关系时,才是健康的家庭关系。但我们现在普遍的家庭情况是,亲子关系凌驾于夫妻关系,家庭一切孩子为中心,以孩子为重心。
我们家的夫妻亲密关系和亲子关系,转折出现在,我重新回归和老婆、宝宝一起睡。
一天早上起来,
老婆对我说:“昨晚我揣了你一脚,你知道吗?”
我:“有吗?没感觉啊,你干嘛揣我。”
老婆:“昨晚女儿睡觉一晚上哼哼唧唧,我一整夜没睡好,看你在旁边打呼噜,我就来气。”
我尴尬的说:“下次还有这情况,你就重重地把我踹醒吧。”
其实,老婆能在早上对我说,她昨晚没睡好,并且揣了我,说明她已经没有任何怨气了。而如果还是分房睡,也许她对我,没有分担照顾女儿的怨气,只会日积月累,终有一天会猛烈的爆发。
我们明白在老婆心里,是非常不想晚上打扰我睡觉,除非女儿喝奶后吐奶需要换衣服、或者拉便便需要洗屁屁,一个人忙不过来时。即使疲惫时产出的怨气,也许看到我睡在旁边的那刻,也就无形的散去了。
而我,也只有回房间睡才能真正体会,妈妈照顾宝宝的不容易。
下班后,不再是到家外套一脱,瘫坐在沙发上。而是在下班时,会自然想到给老婆带个爱吃的小蛋糕,到家给老婆道一句:“老婆,你辛苦了。”
睡前也不是刷刷手机,打打手游打发时间,而是看育儿书籍,抓紧时间学习。
女儿出现状况,也不是在抱怨一句:“你怎么没有照顾好孩子。”不再觉得照顾女儿,是老婆的事情。而是,能运用学到的育儿知识,出谋划策,平复老婆焦虑的心情。
作家三毛不是说过:“能在一起吃东西、睡觉好、数钱,这才是婚姻,是家庭。”夫妻之间,一生同相处最长的时间,当然是床上相伴的时光;所谓丈夫,也唯有在一丈之内,才能成夫。爸爸仅有和妈妈、孩子一起睡,才能扮演的角色好丈夫和爸爸的角色。
简单的方法,恭喜你呀你,成功了体验到了带娃的艰辛,有了这段经历,您在以后估计应该不会跟老婆讲:你不那就是看个孩子么?有那你难么!
如果你是,同样的恭喜你啊您太太,能有您这样的老公好处她分担。
下一步,说说我的情况与一些经验。
我本人那就是一个做全职带娃的奶爸,只不过还没有像您一下从这么大小就又开始带孩子。我家女儿现在五岁了,我是在孩子三岁多又开始上幼儿园前全面全盘接手全职带孩子的,在三岁以前,完全是老丈母娘帮我带,我和老婆其实也联合了不少。的确那个过程非常辛苦,况且有我和老婆的参与,老人家都是累的不行的话,一辈子没怎莫生过病的人,带这三年多,感冒发烧去的好几次医院。
这样,以我不多的经验,以及孩子成长经历判断,在针对您的具体情况,我如果说您必须注意一点以下几点:
简单说孩子白天睡不够,晚上不咋睡,您很头疼的情况。孩子在1岁以前,他们的睡眠却不是规律,彻底的精力都用在了,吃喝拉撒上面,如果不是是没有病了,饿到,尿床了的情况下,基本上也是睡,但他们睡眠时间一般说来不长,一般一两个小时还得醒一次吃饭或者再次出现那些状况,例如拉了,尿了其他。这个时候,您最应该注意与孩子的时间保持一致,千万不能能做到孩子睡你也睡,即使不想睡觉,双目微闭养身反正。成人的睡眠时间,要比孩子短的多,一般一天八小时起码了,几乎也可以行最简形矩阵您的休息是需要,剩孩子睡觉时候的时间,你就这个可以干以外的一些事情,给他们洗袜子,做饭,冲奶粉,换尿片,收拾好屋和。
第二,我这个可以很负责任的跟您讲,现在还不是什么最痛的时候,最难的事情的时候肯定出现在孩子三四个月,又开始再次出现肠绞痛的那段时间,这样的过程差不多会缓慢一周到一个月的时间。肠绞痛可以说是孩子出生后必然会遇到的阶段,又是孩子自我调节,系统完善肠胃系统的阶段。为什么说这种阶段最难过呢?以我的不好算经历而言,那段时间,女儿基本半个小时,最长一个小时就要醒一次,醒了就是哭,只能拉着哄,搁下不再哭,我曾经在不三天晚上拽着孩子哄睡超过三四个小时,但是孩子并不是抱着就寂静,依然会大哭。那时候白天我还得上班,睡眠严重不足,崩溃的不得了。不过各个孩子情况相同,有些迅速下来,很是哭闹也不极为严重。这里只能说让您有个心理准备。
第三,会爬然后最巨大的危险,那个阶段孩子还不可能走路,只有匍匐爬行,但他们已经就没危险意识,稍不看仔细,也可以您看孩子在睡觉,去厨房做个饭,洗手间上个厕所的空挡,他们醒了,就很可能会掉爬下床。我家女儿就从床上掉下过两三次,孩子姥姥我们三个都气愤的要命。这样的阶段千万要最好小心,真够一刻也离不开人。
第四,刚会走的时候最累,孩子在刚回走的时候,大部分如果醒着就一刻也不闲着,这种阶段,他们睡眠时间就没有这样多了,一本上晚上如果不是算正常睡觉的话,白天再一个午觉就可以了,其余时间之外吃喝拉撒那就是时不时的走啊,走啊。然后你就会发现,只要他们醒着,精力无尽的,彻底不知道累,你也会不断地的跟着他走。这时候除此之外睡眠不足,身体会更加疲劳过度。
后来,我想叮嘱您尽量的一点是:学会什么排解寂寞,给自己乐呵乐呵。看孩子虽然不容易,但也能体验孩子进阶的乐趣,不光在三个月几年前,全都是可以感觉得到一天的变化,即使三个月下次,到两三岁这些阶段,每个星期天也都会感受到新的变化。但不得不否认,长时刻与孩子一起相处,会感到的很的枯燥,甚至于丧失了自己。自己的爱好简直彻底丧失一切,与人的接触极度会减少,到哪都要带这些小尾巴,孩子睡觉的时候那种感觉那是累,想去看看手机,玩个游戏也提不起劲。这样的话这个时候,一定要学会给自己找点乐子,突然发现新的兴趣爱好,既不耽误时间看孩子,也不影响不大休息下,在情况允许的时候,带孩子出去,多跟人接触对孩子和你都是好处。我女儿去年的肺炎那段时间,不能够去幼儿园,三十多半个月,我简直3个半小时拉着女儿,连楼都没下过,每天晚上那就是陪吃陪喝陪吃陪玩,说实话还真要折磨死了。我女儿那时候巳经四岁,也可以自己闲呆,可以不自己玩的情况下,我还有这种感觉,由此可见,带一个一岁100元以内的孩子会是有什么样子?所以,一定要特别注意去发泄情绪孤独,给子找点乐子。这确实是为什么不些妈妈会产后抑郁的原因之一。
以上就是我的一些经验之谈,只希望对您所帮助。
我是一个为一直照顾女儿而提出辞职的全职妈妈菜鸟爸爸,又是一个十年教育行业的资深专业从业人员,希望我的回答对您进步。欢迎关注,评论、你的留言、私聊交流。
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要会转移注意力,当自己你生气觉得难过苦闷的时候,我记得把孩子给老公或者家里其他人,自己出去逛逛超市逛逛街,和人说回话,可能会迅速的走下这些坏情绪。
产前也要开始培养一个兴趣,一样的额道理,培养兴趣那是是为转移到自己的注意力,当自己全心全意都在孩子身上的时候也要我记得保持自己的兴趣,这样才能分散自己带孩子的疲劳。
充足的休息,当了妈妈的确那就是要24小时照看孩子,你是一个相当于的人,或者才是一个妈妈,所以我学着对孩子好的同时,也要学着对自己好。
可以不尽量多的做一些运动,这是必要的,或者散散步、瑜伽等动作轻柔的运动,对付一些舒缓的音乐,是可以找人倾诉自己身体内的坏情绪。
要能学会跟人倾诉,遇上不娱快的事情可以和身边的人倾诉,甚至大哭一场也是可以的,可以尽情地发泄出来完自己的郁闷情绪。
最主要的我还是开心高兴,再想办法让自己快乐站了起来,当然你想啊,宝宝可是你们爱的结晶,从此之后继续是一个人了