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只不过确实，最近跳楼轻生的想法每天都有，我也有些许不自信，也偶尔都觉得自己真的没人看我不太顺眼，比以前懒了很多，但我矫情做作。
我也不我记得，那种日子我该如何度过的？说实话，从什么时候起，我又开始起床以后活动，并决心击败它的，我也不记的了。
只你记得，我后面慢慢地又开始问我先生咋清理掉脑袋差点爆炸的想法，后再结束每天坚持运动，满脑袋的混乱才结束有序，腾出空间，这种觉得真的还能够能感觉到。
再慢慢地，应该是认同，可以接纳巳经完全丧失的一切，可以接纳我当时不过的样子，后再结束一点点努力，一点点站起来。
现在是2020年下半年了，离那段痛苦不已的日子过去已经六年多了。
反正，从抑郁状态中走出来，到现在，也情况了很多波折。
首先，遇到赶回工作岗位几年的时间，再去适应适应，发现自己跟以前那个很有想法的自己，到思维跟不上；从一个名气进去的，因为就没自信，中,选择了一个其它的公司的工作......很多很多，这些都让人很会复发，所以，从症状中走出，其实亲身经历过两次比较比较小的反复复发.....
然后，工作开始下上路，那个靠积累的几个对工作的理解，逻辑思维的优势，对工作要求终极优势帮了我很快地转变方向逆市上扬，恢复在工作岗位上组建成绩。当然了，也慢慢地地开始骄傲，躁狂，又开始感觉满公司的人都不负责任，就自己有责任，就自己极优秀一样，后再，辞职，再度奇遇波折......
但是因为给孩子买了一套房子，三年一次性还清，而又不肯把自己同时的房子买掉，因为，当时压力很大，这些压力是生存的压力。
所以，为了生存，站起身了一切面子去能赚钱，然后把再结束没改自己爱骄傲的毛病，知道稳定工作对一个家庭有多最重要。
在不停遇到生活的过程中，我不断地地为了更好地适应社会决定自己，改变自己。
2020年的今天，我感觉自己慢慢地能学会了看淡一点，也能学会了一套自己的生存原则，假如：
1）、对自己高要求，但对外界低要求。
而且我对外界也没太高的期望，不过我总是对他抱着比较好大的努力，对外界拽着更坏的结果去做起事来，除非最坏的结局的结果会出现，我也会去做事儿，而且我明白，我获得的是成长，就一步步中，我敢于直面失败和挑战，综合能力逐步提升，心理素质逐步可以提高；
2）、站起身外面的一切殊荣。
很清楚，工作，当然真有应该是解决的办法能够生存；工作中我也会像以前一样会遇到挫折，会遇到了别人不配合，会遇到困难，会有委屈......不过，我知道，只不过我要生存下来，我要可以养活孩子，我要给孩子更好的生活，这那就是我的需求，我还没有理由不干，所以，渐渐地我学会了了并没有数落，也慢慢的地理解了我想知道为什么以前别人最讨厌那个爱抱怨的我，因为我现在虽然，埋怨的确应该是庸碌。
3）、慢慢地你做到了情绪稳定
当我渐渐地，真正地，而非活在自己理想和目标的世界中现在这样生活，工作，发现到很多事情行进出声都没这样顺利，都必须时间，都需要慢慢来吧，再者双方签订合同，假如与人结成联盟，这一切都不容易，因此学会了继续急躁，要会了慢慢耗去过程，并没有过于了解结果，所以才，情绪也渐渐地变得更稳定。
4）、对事物的看法也继续偏执地怀疑或则好，要么坏，反而突然发现任何一点事情也有两面性。
假如，完美主义，只不过抑郁，我也曾一度如果说完美主义是错的。但慢慢的地我系统的总结了一套自己的看法。我们痛苦，未必是因为高要求，反而因为高要求背后的高期待。所以才，完美主义如果用在对自我的高要求，这样我们确实也可以把事情做得更好，事情做好了，结果肯定不会差；如果没有完美主义用在组织部的期待，只不过外部的世界不可调控，比如说合同签订，这里面不属于到合同签订方本身每个部门的协调，所有部门责任的承担，等等，别人对他们的外部世界也不可调控，这些个事情是需要协调，都不太可控制范围。所以，我们唯一能做的应该是做好自己的本分，除非没要做，我们在中的也获得了进阶。
所以才，外部的一切只能说是结果之一，他不能不能曾经的我们的目标。这对我们个体可以说，真的就是在你做事的过程中学会什么遇到问题，遇上一次，另外在不断总结经验中成长会。
原生家庭都是一样，曾经我恨父母有条件的关注，可能导致了我其实唯有我得到成就才能获得别人的称赞，所以我特别绝望；而现在我十分感谢那一段经历，如果没有也没我渴求别人重视，那就绝对不会有过去那个那你争取的自己，是没有自己能力的早期积累。所以我，你是哪阶段都不一样。
任何一点事情都有吧好的一面坏的一面。
5）、让我在学会什么面对问题，因此在不断解决了问题过程中。
看我前面的经历，当然看见我在一次次挫折中去改变，获得成长。如今，我早就是一家小型集团的教育信息化事业部负责人，我想我的领导对我的工作也很满意，在不给领导添请的情况下把问题能解决；合作伙伴也同意我，在强势地想办法我方合作的情况也能让对方满意地把事情推进下来；我相信我给下属呈的也是我能能解决一个领导肯定解决的问题，而且情商比较比较高。
我觉得抑郁对于我来说，大的的成长最想作让我能学会了遇上问题和解决问题。而且我们怎样生活在世界上，如果说《少有人走的路》中说着的，苦难重重地，问题重重。
因此，遇到问题一点都不害怕的能力，敢于直面问题和解决问题的能力，才是一个人的核心能力；我们能够生存在工作岗位上，确实是来能解决问题的。
所以才，我觉着这是抑郁给我珍贵的财富。
今天，走在路上，我突然间想说：我再一次活成了一个我自己要想的普通人。
在意志消沉的基础上，会产生自责自罪。患者会过分的诋毁自己，总以甚至批评的眼光，悲观的完全否定态度来来看待自己，并没有自信。对任何成功了都持有怀疑态度，以为只是因为碰巧只不过是，自己半点功劳；对自己hbeag阳性的一切轻微的疼痛过失或错误痛加责怪，认为自己的一切行为都让人极其失望。相当严重的患者可能会对自己的过失上纲上线，有一种淡淡的内疚甚至于罪责感，如果说自己罪恶滔天，必须换取惩罚，这时很多患者都会看到才能赎罪或解脱了。
如果不是我朋友说说我，我压根儿还不知道她得了抑郁症。
她跟我相处好的时候一切每日里，感觉上跟正常人就没一丝一毫两样。
她跟我说她会是因为朋友彼此间的一点争执和一点小事不断地地怪责自己，确信自己，绝对否定自己，把自己讽刺挖苦得一无是处。
有一次我们起了点争执，我洗澡啊回来了，没有看手机，不出来之前发现自己她给我发了整整200条信息。
她问我朋友为啥都跟她总吵架，是不是我而且她是一个自大狂的人。
她沉侵在自己的情绪里，说什么都听不在里面了。天亮之后，她跟我发信息说忘掉吧，她是日常发疯。
也有一次她告知我，她走在街上，看到太阳一点一点沉在，感觉上自己的心也冒出水面了，突然间感觉自己好痛苦，坐在路边放声痛哭，哭到站不下来，路人给了她一包纸巾，她才觉得好点了。
多如牛毛，诸如此类是对平常人的小事，而言更是绝大的打击，难受到呼吸急促，大脑空白，全身颤抖。
想大声喊道。想砸东西。想寻短见。想对这些世界以后再见。
如果你有不超过的情况，假如你感觉这段时间都持续的在心情低沉、失眠、对任何一点事情提不起精神，做个个抑郁症测试吧，你有可能病了了。
抑郁症的确强悍，积极主动地调节自己的情绪，一切都会好起来的，我身边也有抑郁症完全康复的例子。
现在我的朋友开始给予治疗，也正在练瑜伽。读书呢，她在就开始渐渐地见好，期望她快好出声，原先变的那个快快乐乐的生活的小姑娘。
她的余生还长，应该要笑眯眯地挺过
