凡事都要让自己愿意一些，不论是工作学习生活，我们都肯定拒绝于人相处，拒绝拥有到别人朋友诚心相待，培养自己良好素质的兴趣爱好，陶冶自己的性情，让自己活的开心一些，只希望你还能够逐渐的调整进来医生再询问:我想问问你平时朋友多吗，有什么呢兴趣爱好，现在是工作还是读大学，有什么好烦心事吗
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这是由意识形态压力造成的，与性格有很小关系。估计经常和别人交流。也也可以详细询问家人的意见，一起解决问题。在这件事上，应该经常会听音乐看电影，自助游，有时间的时候彻底放松，也是可以和朋友一起能参加更多的活动。
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大致在我患癌那以后，我就正在很是抑郁的情绪了，但那个时候还不算太严重，只是都很悲观消极，思维总深陷在过去的另一个节点中，快乐不站了起来，也看不到希望。
2017年乳腺癌会复发那以后，我正在内分泌治疗，当时吃的内分泌药让我的抑郁变的更加列害，我虽然振作起来，很自我约束，不停地想改变自己，给自己一个更好的未来。
但我的心情却依然是灰色的，是的，老爱我也会想，活在这个世界上每天晚上会如此痛苦确实愿意吗？我现在绝大部分的努力真有也可以改变我自己的未来吗？
那种感觉很伤痛，一边断的的自己去改变，努力的奋斗，一边不停的否定自己，不快乐的曾经的我的常态，抑郁的情绪的情绪让我每天都内心蕴满了悲观的情绪。
确实感觉很累，很多时候我会想，不妨就算啦！别再挣扎了，但是我放不下的自己的父母，我可不敢，我没有办法这样难过的活下去，我只能死命再去做我想做此刻却有心无力的事情。
待到我的癌症全部转移了，真要对付生命了，我的抑郁突然之间就完了，我把内分泌的药停了，我在积极主动伤痛的时候也积极阳光的给自己鼓励，在那个时候我明白一个道理，当一个人愿意给自己开心的时候，哪怕在什么样的境遇下，你都也可以能做到。
而且你再一次懂得什么怎么去爱自己，而爱自己就应该不会再其他伤害自己，过去的很多年，我堕落在有过的成功，失意，悲伤，恐惧，悔恨不能自拔，我不愿意能够原谅自己，肯给予我其实的样子。
而到最后的一瞬间，我终于成功和自己握手言欢，我清楚这辈子我最对不起了的人那是自己，从那以后我只想好好的活着，争取的活着的，积极的好好地活着，快乐的好好的活着，做自己想做的事，珍惜当下。
我不再继续埋怨，也再次悔恨，我紧紧的拥抱自己，就算那一次我犯了很多错，这样那一次的我相当的愚蠢无知，那又有什么呢关系呢？那巳经进来了，而我活在现在，而非下来，想罢抑郁迅速消失了。
如今的我，很开心，在与疾病抗争的时候，在与死神奔跑的时候，我依然可以很大家都快乐，很积极地的去生活，最简单日子，却庄严中自己的乐趣，遇到困难积极面对，遇到挫折勇敢快速前进。
只不过我爱自己，我爱绝大部分我爱的人，爱我的人，我爱如今我手中掌握的每一天，我爱我是可以感觉得到的一切，就算是一口清新的空气。
敞开的大门你的心，静静聆听你的心声，问问你自己，你不会愿意为自己去决定现在的一切吗？热烈的拥抱你自己吧！我们好好的爱自己，当你爱自己的时候，你的爱会可以治愈你自己，也会治愈你的所有。
