我是一名患病10年的抑郁症患者，十年中我经历了失恋、被退婚等等情路坎坷…在这里，我就针对自己的经历以及当前的感悟来说一下:婚恋面前，是否该隐瞒病情？
先从我的初恋说起吧。那时我正处大三，机缘巧合，我在图书馆遇见了我的初恋。初恋大门一经开启，各种美好迅速溢满，那时候天是蓝的，草是绿的，花是香的，种种的美丽安排好像都是围绕着我俩来的。这时候我的心飘在空中，感受着普天之下的美好。逐渐我开始出现膨胀、妄言、自负的情况（后来才知道，那叫作躁狂）。那年暑假回到家，看见拼死拼活劳作的父母，我瞬间跌落地面，突然感觉一切的美好只是我的臆想。可以说，当时我秒变抑郁。她打我也不接，发信息我也不回，初恋就这么荒唐收尾，好尴尬…初恋经历告诉我：如果你尚处懵懂，又有双相的情节，恋爱，尤其初恋极容易引发躁狂，而深处躁狂你是极不容易自知的，一旦跌落，你也会秒变抑郁，从而将一份感情推向尴尬境地的。
接下来就是我的第二段恋爱，也是让我铭记终生的感情。她，善良有爱，活泼大气，172的身高绝对模特身材。秀儿，她陪我经历过不是一次的复发。恋爱初期一切正常，我们像其他恋人一样：一起吃饭，一起看电影，一起学习，一起出去玩…可以说那段时间是我有生以来最最开心的时光。可好景不长，工作的变动让我倍感压力，本就之前被抑郁缠过身的我又一次倒下了，再加上两年多来一直没听医生的话按时服药，我踏进了万劫不复的深渊。起初，秀儿以为我就是状态不好，一直鼓励我调整状态，我其实也没往抑郁方面想，可迟迟不见好，我才意识到报应来了（不重视疾病，不遵医嘱吃药）：我确定我又抑郁了。我把之前我抑郁住院的情况跟秀儿说了，可能是对抑郁也不甚了解，可能是她确实很爱很爱我，抑或她是一位太善良太有爱心的姑娘了，她一点都没有嫌弃我，她开始像妈妈一样照料我的生活起居，可以说，无微不至程度更甚于我妈。那时我不能工作了，白天让我独自在家她不放心，于是她把我领到他们单位，在她的视线里。她也有社交，但总带我一起去，那时抑郁的我是极不愿意承认我是她男朋友的，觉得太给她丢人了，木头一样垂头丧气呆坐一隅。我知道她也有尴尬，但她也那样做了。我那时也出现了念头，那时的折磨是空前的，面临一种极致的矛盾：选择生，就得尽快好起来；选择死，那就不要连累秀儿，就要迅速和她分手。可抑郁状态的我满脑充斥着死亡，已经没有了生的力气。我也向秀儿吐露了我的想法，她说我要是，她也陪我一起。这让我的极致矛盾更甚一步:多么好的姑娘啊！我怎么才能不伤害这位姑娘呢？！太挣扎了…那时我向她说得最多的话就是“我配不”，一天得有十多次，可她总回我“你说了不算！”当时我们正身处他乡，为了治疗我的病，她也是做了很多努力的。她的单位涉及国学，所以她给我找各种各样的书籍看，没有效果后，她开始请教老师给我做一种叫做“深层沟通”的治疗，还不起效，她决定把我送去做一种“体验式培训”，只是筋疲力竭的我没有去…她的爱感动着我，同时也折磨着我…
抑郁危机在回家治疗了一个月后解除了（实则又转躁了）。随后我便满心欢喜地扑向身处异地的她。我们那时候都以为迎来了一个经历蜕变的开始:一起经历了抑郁生与死的考验，感情更是情比金坚。所以没过多久我们订婚了。但双相就是这样，如果用药不对，不加以重视，躁转郁是紧接着的。订婚不久后，工作原因我又倒下了，她这次还是一如既往地悉心照料。我住院治疗时她也会上下班经过时去陪我。也就在这时，实在瞒不住了，她的家人知道了我的情况，这也是我最恐惧的事情，我知道我们的感情将尽，剧情也是这么发展的。后来在秀儿朋友那里了解到当时她的难处：良心、爱情、亲情、前途极度撕扯。我很理解他们，毕竟不能指望每个人都对双相有一个全面、正确的认知。我爱她，一直都是，但这个爱只能压在我内心的最深处。
随着时间的推移，我对双相的认知在逐步加深，我开始断定我的双相属于遗传，我的生父就是因为这个病的，之前一直恨他，现在的我太理解他了。但我的姐姐是正常的，所以我的结论是:这个病在我的家族传男不传女。所以，我有了再清晰不过的婚恋目标:离异、带一男孩的女子或者正常女子只生女孩。我知道要实现目标还很难，这不今天刚刚又被拒绝了…
你不能指望别人都对双相有一个全面清晰的认知，你需要做得只是对自己负责:重视自己的疾病，认真对待它，以一个吃着药的正常人身份努力奋斗，出现在你的目标面前，像正常人一样幸福下去…（别纠结隐瞒，因为他们并不了解双相，双相认真面对了也没那么糟！）
感谢邀请！如果一个得了抑郁症的人能和别人说他想死，那他就不是一个真正意义上的抑郁症患者，一个有抑郁症的患者永远把自己关闭在自己的精神世界里，不与人交流，远离人群漠然生活在不能自拔的孤独寂寞的世界里 ，帮助抑郁症患者尽快走出抑郁的阴影，摆脱抑郁症精神上的束缚，与人交流，与人相处，把自己不愉快的事情和家人朋友宣泄，只有这样才能使抑郁症远离我们的身心，创造一个宽敞干净的心地空间。
