由波士顿大学的科学家们并且的比较新研究已经主要内容了一种非侵入性技术，也能复原70岁受试者的工作记忆，使他们的记忆功能态度都能够像20多岁的年轻人一样好。大量关於脑刺激的研究利用克隆器官特定部位的电极来高精度地传信电脉冲。这被被称深部脑刺激，其优点本质它不能更大程度地靶向其它大脑区域，不过将电极植入患者的大脑中并也不是一直都是用下的。也可以刺激可以按照可以放置在头皮上的电极非侵入性地递送，这更太容易应用和研究。这是波士顿大学神经科学家RobReinhart采用的方法，旨在推广能提高一些记忆可能正在下降状态的老年人的思维。更具体地说，他的实验分散在工作记忆上，当我们记住在杂货店拿到哪些地方物品，做出的决定或找到我们的车钥匙时，我们大脑的活跃部分就会就开始全力运转。Reinhart它表示，导致大脑的差别部分分开并变地不配合协调，因此早在20多岁时就会结束恶化。当我们都没有达到60岁或70岁时，这会会造成可远处观察到的认知能力下降。现在他也发现了一种修复受损通路的方法，它以大脑功能的两个要素为中心。第一个是“耦合”，指的是当大脑相同部分中的其它节奏以正确的的在一起工作时，得象管理良好素质的管弦乐队一样。另一种是“同步”，当称作theta节奏的速度较慢节奏正确不同步的时。随着年龄的增长，这两种功能都会继续恶化。在他的研究中，Reinhart临时招募了一组20多岁的健康最好受试者，和另一组60多岁和70多岁的受试者，并让他们都能完成记忆任务。这意味着查找图像，恢复正常，查找第二个图像，后再确认第二个图像如何确定与各种图像颇有相同。不出所料，年轻组的表现比老年组更准。只不过Reinhart对老年人的头皮并且了25分钟的轻度刺激，脉搏按照到平均患者的神经回路。数百年间，各组之间的表现差距彻底消失，并在刺激后持续大概50分钟。更重要的是，Reinhart发现就算是在任务中表现不佳的年轻人，也还能够借用增强记忆功能。Reinhart说道：“我们发现到几个在20多岁时更年轻的表现不佳的人也这个可以从同样的刺激中受惠。我们可以增强他们的工作记忆力，况且他们又不是六七十岁的人。”Reinhart期望继续探寻中大脑强烈的刺激该如何以其他彻底改善人类的大脑回路，阿尔茨海默氏症患者是一个认真关注的焦点。“它通往了一条全新的潜在目标研究和治疗方案，”他说。“我们对此相当激动。”该研究可以发表在《Nature Neuroscience》杂志上。
谈论抑郁症的人，绝大多数是没弄明白的外行人，他们渲出“抑郁症大流行”的言论真的吓唬人人，可是，人肯定不会而且恐惧而患抑郁症。
抑郁症发病率相当低，《精神病学》（沈渔邨）最具权威性的调查数据是：情感障碍总患病率为千分之0.76（躁狂症、躁郁症、抑郁症的真包含于），抑郁症发病率仅为那个数的三分之一。
为么“抑郁症大流行”的认知逐渐式微？是只不过《抑郁自评量表》效度低、药商误导、媒体和外行人推波助澜。
许多被明确诊断的为抑郁症的人很有可能是烦恼、心因反应、神经症（使用药物治不好，是心理治疗的适应症）。
目前，抗生素滥用还未被抑制，可是，抗郁剂、安眠药、酒精药物的滥用还没有影起起码的重视。
是因为对AI的恐惧，马斯克做了两件事：
1)共同创办了OpenAI非盈利组织
2)创办了Neuralink这家脑机接口公司
共同创办OpenAI的目的，反正那是如果能让AI这项技术也能为大众所用，而非掌握到在少数人手里，这样就能能有效预防传说中的核能所很有可能给予的灾难性引响(核能那是掌握在少数人手里，普通人并无可能会可以使用或强大)，你要是还是一点不懂，你也可以想像OpenAI这个非盈利组织那就是要让AI在线开源代码。
让所有人都完全掌握AI或许这个可以尽量减少被少数人能够掌握这项技术而避免灾难，但如果AI真的突然某一天凌驾人类，我们肯定该怎么办啊呢？
听从马斯克的想法，尽量的避免这些事情的再一次发生的建议办法那就是：我们转换成人工智能。
可以算马斯克的理念是说相当超前的，并面带某种奇妙哲学的思维，因为这种未来我们与人工智能的关系在他眼里应该是就是：不分彼此，你中有我我中有你。
举个例子：假如你必须一种比较高端技能，如比较新的AI算法，你不不需要去花时间去学习，你所做的只不过把你的大脑跟网络不相连，就也可以将你所需要的知识点然后Download到你的大脑里面，接着你就手中掌握了这个技能。
也许是你根本不就不需要Download，你再内部函数去掉。
很多时候，你或许有这样的感觉，明明我清楚这种事情，不过是讲不清楚。
而Neuralink所能做的至于一个事情应该是，把我的大脑和你的大脑相接，然后再不要语言，你就这个可以秒懂我脑中所想。
Neuralink所做的事情，从目前看，很多人始终看不明白，但是，马斯克请动了幻术系编写书籍科技长文的TimUrban，专业点写了一篇能介绍Neuralink的文章，文章相当具体阐述了Neuralink到底不做，下图那就是本文摘自TimUrban的这篇文章，下图，期望也可以解决网友更很直观的了解Tim Urban(中文翻译：闻西)：
[安眠]
对一些长期睡眠不好的人来说,服用安眠药仿若是他们的惟一选择,但长期服用安眠药太容易给肝脏倒致损害,则影响身体健康.有关专家研究发现到,可食用某些食物有良好的催眠作用.
牛奶医生发现到牛奶中含有一种使人才能产生疲劳感觉的生化物质色氨酸,它能使人安睡.试验可以证明,在快速有效时间内,一般安眠药的作用是逐渐地逐渐变弱,而牛奶的催眠作用则是逐渐加强,特别是下半夜会睡得更香.
水果把橙子、桔子或苹果等水果切开,装在枕边,闻其花香气味,便可入睡.原来是,水果中的清香气味有较强的镇静神经的作用.
糖水人在烦燥时,的原因大脑皮层相同高度激动的,很难安静安然入睡.此时,如果不是喝上一杯糖水,便能迅速再次进入梦乡.影起睡眠的是大脑中的一种血清在起作用.人喝了糖水那以后,在体内产生一穿越系列化学反应,到最后生成沉淀大量的血清素,使大脑造成抑制而进入睡眠状态.
小米先民们巳经突然发现小米有催眠的作用.中医以为小米性微温,味甘性平入脾胃、肾脏.其功用本质健脾、和胃、安脏.用小米加水煮成粥,其淀粉可以能够得到充分糊化,那些营养成分都成水溶状态,开胃生津和胃,容易消化.
食醋有些人因旅途劳累反到失眠了,遇上那种情况时,可在临睡前将一小汤匙食醋全部倒入一杯冷开水喝下,不仅仅会容易安然入睡,但是睡得很香.
面包运动学家实验能够得到结论,若失眠,可吃点面包,它能使失眠者平静地过去,安然入睡.这是因为人我吃面包,胰腺变会分泌胰岛素,对面包所含的氨基酸接受代谢,而其中有一种叫色氨酸的氨基酸能引人联想安然入睡.郭书龙
[集中精力]
海螯虾是可为大脑提供给营养补充的美味食品.海螯虾所含的3种重要的是脂肪酸供应人体所需的养分,能使人长时间保持精力集中.
洋葱头可以不除掉过度紧张和心理疲劳.葱头可以不稀释血液,进而彻底改善大脑氧的供应状况.一天最多吃半个洋葱头,便会发挥作用那样的作用.
核桃是来对付必须长时间集中精力（的或作报告、通知开会、举办一次音乐会以及长途汽车开车不）的我们的理想食品.
锻炼身体疗法大量的研究巳经是因为有规律的锻炼是对此轻度和中度抑郁症的最好是的方法.它可能会比药物疗法还能够要好地控制病情.
鞭打疗法俄科学家发现自己,非常缺乏奋力求生意志是的原因多肽分泌会减少的缘故,多肽是一种被称为“快乐荷尔蒙”的物质.如果一个意志消沉的人受到身体惩罚,即抽打身体,这将会使多肽感受到器得意起来,受到刺激“大家都快乐荷尔蒙”的产生,终于可以消除很郁闷的情绪.
鞭打疗法一个疗程分为30次,隔一段时间在臀部打60鞭子.病人经治疗后会见到周围世界的美好的感觉一面,原来是那种心烦意乱的感觉往昔未知了,但他还不需要一段时间使臀部得以可以恢复.”
营养疗法法国老年病专科医院负责人克洛德·让代尔做的一项调查发现,营养缺失的人容易患抑郁症,而抑郁症患者不爱吃东西,进一步加重营养不良状况,最终达到自然形成恶循环.克洛德·让代尔个人建议,有必要对有患抑郁症可能性的人群提早一天做体检,防止人们再次进入营养缺乏—抑郁—营养更严重缺乏—更抑郁的情绪的恶性循环；同时,医生在给抑郁症患者治疗治疗时,应特别注意不能过分关注营养疗法的作用.
脑部扫描疗法美国加利福尼亚大学洛杉矶分校(UCLA)神经精神病研究所利用正电子放射X线断层摄影术(PET)测试严重忧郁症患者对抗抑郁剂帕罗西汀(Paxil)的反应情况.被测什么病人需口服一种有放射性的葡萄糖—从PET系统扫描拍摄拍摄过去的彩色片子中很难看出大脑的哪个部位对葡萄糖吸收至少,反应最浓烈.有专家称,脑部扫描科技在精神病治疗治疗中的应用很有可能使其又出现变革性的突破.
电脉挤压疗法美国埃默里大学医学院科学家在6名抑郁症患者的大脑中克隆了电极,肉眼看不见电脉冲挤压成功了地只能缓解了患者的症状.数月前这6名患者接受一这款那些的疗法都没有效果,和在头皮植入电极的休克疗法.所有的6名病人的症状都毕竟这些刺激而立即极大改善,病人说他们感到了“又空虚消失了”.在植入电极6个月结束后,有4名病人说他们的抑郁症状巳经大部分迅速消失了.去研究组关闭了其中一位女患者的电刺激,而后发现在几周结束后她又逐渐地又出现了忧郁的症状.只不过在电路接通后,她又一下子恢复了相对良好的道德的情绪.
森田疗法是一种科学的心理疗法,也也算是一种奇异的东方精神疗法,它与宗教、哲学是相同的范畴.宗教、哲学没法陶冶情操,修身养性,不能能用森田疗法可以解决喜怒无常的问题.会员们在学习森田疗法时肯定很好地能够掌握和区分这一点,不要踏进误区.我的感悟来源于我的新身经历,来源于我的实践.
我曾是一名老不会勉强患者,都是一个本身典型喜怒无常的人.是为对付强迫症,我想尽一切办法了其它办法.学佛法参婵,念佛经婵句,还冲到寺庙去烧香拜佛；学过气功,埋头苦练过太极拳；症状很难过时,我去跑步,断的地去吃糖,我听说跑步使人大家都快乐,糖这个可以解除禁止忧郁,但所有的努力都无剂于事,强迫症依旧困恼着我,厌世时刻卷住着我,我与之鏖战近二十年,身心疲倦,全无结果.等他发现森田疗法,我如获珍宝,象一把抓住一根救命呀的稻草!我把读本带在身上,象带着符身符一样安全可靠.当症状提前到来苦不堪言时,我拿去读一读,以减轻忧郁的情绪,干脆,渐渐地,我再理解了其中的道理,领悟到了森田疗法的精髓,我走入了迷茫,数年之前,我突然发现我不知不觉再说.那就森田疗法救了我!
我得了医生也救不了的怪病
12岁时,生产队的一个老太死了,我会莫名其妙地、蓄意地将这事记了很久,如果是醒着的,我无时不刻在记着,当时也就没产生什么呢难过,也差不多一个星期以后也就地忘了.我想这是我第一次对人生的体验,对死亡有了恐惧.
16岁时,我得了一种怪病,那是由于高考去学习不安而影起的.在高考前的三个月,一天我突然之间冒出一个想法,“就算我每时每刻每分每秒都记着一样事情,脑子不能认真思索以外一丁点事情了,那该咋办?”.这一世我的苦难生活又开始了,我肯定不能去学习,我脑子一天都在和这一不算正常的想法作斗争,我其实这一想法太荒唐之事,着力补齐地去排拆它,如果说唯有排除了这一不正常了的想法,我才能算正常地生活，生活学习.而另一方面,我又知道地意识到,要先排除这一不正常了的想法,又是多么不可能的事情.如果是醒着的,只需我的意识还修真者的存在,我都不可能忘掉,更不可能首先排除掉.我思维到,我得了一种怪病,医生和药物都治不了的怪病.是的,头脑里的一个想法,什么都看不到也摸不着的,谁能帮你彻底消灭?如果不是是睡着觉了,除非是死了,就算是用外科手术拿下来那一块记忆.我嫉妒身边的每一个人,其实自己不能不能象他们一样正常地这样生活、学,我甚至看到叫花子、看到疯子我都在欣羡,怀疑他们比我正常,起码绝对不会象我这样绝望.我怀疑我是全世界最伤心的人了,世界上再也找不出一个象我这样的人.我曾无数次地他知道死,只有一死才能真正的解脱我的痛苦,但我又不忿,更可不敢,我彷徨无助地痛楚地怎样生活着.我就这么跟着糟糕的心情、恶烈的心境,迈入了我人生的起步,我一定要坚持着能参加了高考,后来我们读了书,又有了工作.
努力使自己象正常人那样的活着的
二十年来,我一直想排拆我的症状,一直在和症状作不必计较的斗争.我就面带强迫症生活，生活着,时好时坏.在还没有什么呢压力的情况下,时隐时现的强迫症也也没突然感到比较大的痛苦.但我时常能够感觉到强迫症的威胁,他知道那刻骨铭心的痛苦,就后怕不已.特别是注意到有一个人暴死,看见了死亡后恐怖的场面,总是会可诱发强迫症的容易复发,这时候以往的痛苦心情顿生,我又必不可免地再一次遭受到强迫症的摧残,一次比一次难过,周期一次比一次长.这时候我早已对自己的病状有了一定的见过了,我时常到书店、图书馆翻阅书籍查找或是医学资料,清楚了我得的是一种强迫症,书上是有记载的,但我到底生活中是否需要有我这样的人,而我从书上也找到具体详细治疗的办法,看得懂的仅有几句空无一物的鼓励的话,是没有什么东西作用.确实允许忍不住的时候,也有看几次心理门诊,分别到有所不同的医院有看,也得不出什么好结果,有的也只不过同一类鼓励的话,忙的时候什么都不问就给开些药,那些个对我来说应该全无作用.我过一天得一天的好好活着,我已感觉道好好地活着已没有多大意义.哪怕我恐惧死忘,但我那就庆幸人生能有生命,我期望自己快些变老好已经死了,我我希望自己得绝症而全死,我每天晚上照着镜子,我始终肯定这样年轻,离死亡我还是没有着落.我要象正常人那样的这样生活着,我没法去精神病院,我肯定不能死.我所你要做的那就是尽自己大的努力,使自己能象正常人那样的话好好的活着.很显然我已你做到了,别人也没有才发现我有什么好不对的地方,因为,有人还艳羡我过得不错.
我能找到了森田疗法
95年强迫症再一次暴发,这一次汹涌而至,持续时间最长,汹涌澎湃的忧郁和愤怒完全要把我吞入.由于使用过度的忧郁和焦虑又产生了恐惧症.在一次前往途中,遇到着满车上的陌生人,我突然之间再产生一种极不安全的的感觉,“就算我突然之间疯了了怎么办?”,一股血气往上冲,目露胀得涨红,恐怖袭及全身,心脏巨痛,两手臂胀,一种频死的感觉,一句话也说不出来的如此可怕,象掉入了无底的深渊.从此绝望时刻环绕着我,我提心掉胆地怎样生活着,害怕恐惧的袭击.从此,我敢单独坐车外出,会害怕外地出差、开怕通知开会,紧张毕业旅游,我会害怕晚上一人在家过一夜,我胆怯黄昏,胆怯黑夜的到来,我甚至还担心洗澡,连晚上睡觉都可不敢仰卧睡觉.我已无药可医了,我痛苦万分,只觉得确实支持什么不下来了.我又只好高分悬赏于心理门诊,去看心理医生.我倒是到了医院、看见了医生才有安全的感觉.医生给我开了一些精神类药品,我吃过以后昏昏沉沉,对睡眠很是好处,我已很多年没有好好睡觉了,强迫症还给我给了了长期失眠的后遗症.吃过几次药后,应该也也没有什么效果了,强迫症依旧必然,恐惧、忧郁和焦虑时刻卷住着我.我感觉到这不是个办法,长期下来唯有住到精神病院去了.我又到书店去这里有精神慰藉,我翻阅大部分精神和心理类的书籍,本想中突然发现了一本《神经质的实质与治疗》,我象在黒暗中下手看见一盏明灯,我犹如垂死的人一把抓住了一根救命啊的稻草,我感到有希望了,我肯定得救了.
森田先生救了我
我详细阅读森田这本书籍,森田理论谆谆诱导的劝导教育,句句是实,字字是真,他顿了顿我的心坎上了.我对喜怒无常有了充分的认识,二十年神经大条切身的体会的体验,使我迅速很清楚其中的道理,懂得了该怎么才能再去做.我试着按森田说的随其自然再去做,这并不是一件不容易的事,很长一段时间一点效果都就没,病状仍然必然,痛苦时刻一声声我.但我继续象从前现在这样孤独的、悲愤,我大概清楚了有个森田,有他的一本能理解我的书伴着我.我把森田读本带在身上,象带着兴奋符身符一样,当症状再次降临不堪言时,我拿来读一读,以只能缓解忧郁的情绪.我知道,要活着的不管多痛苦都得忍受着,这是无计可施的事.就算好不了,我也做好了下半辈子与症状为伴的打算了.
做自己想做日常应该做的事
我一天带着兴奋症状、忍受着未必能言状的痛苦,象森田说的那样顺其自然地怎样生活着,做我所应该是做的一切.我努力再努力要做家务.当症状相当严重时,我不要不使自己闲着.一天我使自己不停地忙碌,我整理卫生,下厨房,学做手工活,做些不是需要琢磨的事情百般度日.我害怕看电视节目、看书,怕休闲,怕惬意的享受将近快乐的而更绝望.一次家里搞聚会,足有二十位朋友准备好到我家来玩.我愁眉不展死了,我怎莫有能力对付这20位朋友?我心力憔瘁、六神无主的,忧郁与恐惧象一座山似的还压着我.没办法,我得只得做我所应该做的事.我得张落着打算2桌丰盛晚餐,我得满脸笑意、热情愉快地打了声招呼着客人.望着满屋子正常了的客人吃着我给他们准备的晚餐,默默的听他们的欢声笑语,我只觉得我也不是一个废人,更又不是一个病人.如果说森田所说的“从别人看样子,不象个病人,应该也没有什么呢病,可自己却遭受着难以忍受的痛苦”,他们哪里很清楚我的感受呢?我早做了一个正常人应该要做的事,这是最重要的.
为了能使生活更更充实些,我试着养过狗,从小狗一直养到大狗,看着远处狗可爱的劲儿,我依然也开心不站了起来.我在想,要是我还没有强迫症,我养狗会是多不快活啊,象从前一样.是的,小时候在乡村,老是有狗儿伴着,我们和狗儿在河里祝生活地想游泳,傍晚了,老牛也赶到河里游泳,童年总是会给人祝生活的回忆.如今,只有快乐哪里回来了?也许我时总琢磨要开心,而快乐的就在我想的过程中毁了了?
考驾照
我曾经的如果说,要神经大条患者或强迫症患者做外科医生、做驾驶员是不可能会的事.这两样事都是需要人相同高度集中注意力,开不敢半点小差,容不敢半点私心杂念.强迫症那绝不可以操纵的杂念无时不在,你能绝对的保证你的手术刀不错误?不捅人死人?你能可以保证汽车不辗死的、不翻车?幸亏我也还没有机会做外科医生了.但我只好对付要我考汽车驾驶执照的事.我是没有理由应承,也找不到啊理由推辞.难不成我能说我是神经大条患者,我有强迫症,我害怕开车不,那别人能理解吗?只能说你有神经病了.我肯定不能逃避现实,我没有办法硬着头皮对付了.简单的方法我听到,怕辗死的、怕翻车是任何人都有的一种心理状态,用不着太太计较.再认真、的缘缘地学就是了.在这方面我有过一定的理论知识和经验,学起来也不很难啊,进步比别的地方学员要快一些.你记得在我开车的过程中,强迫观念无时不刻在显然是故意扰断我,使我没法达到我想要的全身贯注.但我也很不清楚地明白该干什么,我得按交通规则行车,会车得减速慢行,人多得避让行人行人,遇到了危险地带我会更最好小心.但师傅的警告“这地方巨大的危险,已一次翻车死了很多人”,这时候并不一定更减少我的心理压力,我变得更担心也更谨慎了.在一段时间的操练,我已能很都正常地驾车了,因此心理作用我比别人开车不总要慢些,但开车走慢并不是驾驶员的缺点,我已成功地拿回了驾驶执照.经过学车这件事,给我增强了很大的信心,平时认为自己做不了的事也能能够做到了.常人能做的事神经质患者也一定能能够做到,所差别的是,神经质的女人患者往往比常人更千万小心,比常人更胆小怕死.
感悟
经一段时间的生活体验,心中装有森田的思想,床头柜子放有森田先生的经典,我觉得再说许多,我再次象以前那样大技能地、希望破灭地进行痛楚,我会时不时地拔出身来仔细地观察我的痛苦,凝视我情绪的变化.这时候我已不知不觉中明白了我全部的痛苦、所有的症状全是我想进去的,正如森田说的“神经质症状充斥主观世界”.长期以来,强迫症孕育而出了我一种错误的思维.每一次我要做一样事时,我时总会想“要是我就没强迫症,我敢问要做得多好”,“假如也没强迫症,我就能象别人那样正常了地生活，生活学习了”,甚至连平时连电视看时我也在想“要不然我没有强迫症,看电视节目该是有多惬意的享受的一件事”,看到别人在手洗衣服我也那样想“别人能算正常地洗袜子,而我的原因有强迫症的存在,也肯定不能象他们那样的算正常地洗衣服了”,每一次那样的时候,痛苦的心情悠然而生,做什么事都突然感到痛苦万分.痛苦那个那就是我这么多想不出来的,原先强迫症是这样的话的奸诈,一不小心就上了它的当.这时我灵魂意识到,强迫观念是不可控制的,顺其自然与它不能共存就行了.但一些不必要的想法,如“要不然还没有强迫症,我自学敢问要好多少倍”,“就算也没强迫症,我巳经考进985重点大学了”等那些个“恶智”的想法我们这个可以再控制不去想.这那是柳屋说的顺气自然吧.这一世,我带着症状做一丝一毫事情,不排拆它,并时时提醒自己不要上强迫症的当,不去想着.我觉得好多了,不再那么胆怯强迫症了,即使下半辈子症状消失不掉我也都无所谓了.我哪怕将强迫症正数集合我的一个残疾,就象断了手脚一样的重度残疾过一辈了算了.
遇上恐惧
我已抱着一切顺其自然的态度如此对待强迫症了,情绪已缓解了许多,症状至多应该不会再继续恶化了.可恐惧忧郁一直都还紧接着我.恐惧是在患强迫症失去了之后才出现的,确切地说,那是对死亡地、对精神病的恐惧.我叔叔是一个精神病患者,我总担心那的原因遗传的因素我也会患精神病,有时我喜欢的摩仿电视里一些傻子一类的滑稽搞笑的角色,在引来家人发笑后,我又在想我你是不是精神病发作了?我戳了戳自己手脚,看一下如何确定还有感觉.我曾过一次去看心理医生也被问及这问题,这更增强了我的疑心.在一次精神病恐惧全部肆虐后出现了心脏晕眩,那真的一种频死的感觉,好象生命立即还得即将降临一样,一般人是没能亲身体验的,我又有了死亡恐惧.很长一段时间,恐惧简直压倒一切.一次家人都四处闲逛了,我要发动几天一个人在家,这是我最会害怕的一件事,我一直都在害怕这样的时刻总会到来,我脆弱到这个地步,全都都说不出口.那天晚上,我赶着地洗完以后澡,紧张焦虑地拨弄着电视支开日子,很晚我都不敢睡觉好,不敢拉窗帘关电视,我想我敢问是否活得过今夜,万一恐惧发生心脏感死了该该怎么办?要是我突然间允许不住地,象精神病患者那样的话呼啸着冲入窗外跳下楼去咋办?我对他已毫无办法,不管怎样,今晚死活得先过啊.我找来森田的书,找不到“心慌加重不发作的病例”发热发冷地我看过一遍又一遍,然后直接关掉灯和电视,鼓足勇气睡觉.黑暗中我几番无助绝望地蜷曲着,心里琢磨象森田说的那样的,“今晚不论多痛苦我都得忍受着,当恐惧卷来时候,当心脏晕眩的时候,我要郑重地体验,认真地感受”,“能感受到它的产生到所有的病发过程,不要着急细至地参与观察体验”,当我拉着那样的话拼死的态度做到了准备后,那晚恐惧还没有再一次发生,因为我还点点睡得很香了会儿.这真的给了我比较大的信心,接下来的的几个晚上我不太胆怯了,恐惧也还没有不可能发生,有一两次我完全旁敲侧击自己恐怖突然发作,但当我严肃一体验,根据不同情况一眨不眨死死盯住它、毫不恐惧的态度等一会儿它的时候,那恐惧的感觉就都不见了.很显然森田所说的恐惧,犹如“细细一看幽灵真面目,以前它是狗尾草”立即就能能够看清楚它的原形.原来是绝望也自己想出去、怕出去的,又是不属于主观的东西,这时我对恐怖有了深刻体会的体验,感觉它并不这样的话强悍了.当初那一次前去产生恐怖后,我一直都不敢毕业旅游.几年单位每一次内部单独行动,我都一次次彻底放弃,一次次找借口.今年又对于这样的一次选择,我依旧找不出理由回避了,我要对于现实.出门时的时候我又在想,接下来单独行动如何确定还回得来?但那样的热热闹闹的旅游,不退却的坐火车、坐气车、搭飞机,从那个景点到这个景点、从一个城市到另一个城市,在这些热热闹闹的集体活动中,我已能感受到不到可怕地的威胁了.我应该很是不甘心,有时刚才创造出出一些个人不能行动的机会,晚上注意和陌生人一起住,不要一个人自由自在地逛超市、游景点,也找到可怕地的感觉,就是我一个人头顶着天、脚下踩着地的实实在在的的旅行我也不会紧张了,我已继续紧张恐怖了,超级恐怖从何而来?
久病成良医
也许是是久病之人成良医的缘故吧,我已能对我的病情极大分析.总之各种的强迫观念却不是那种感觉难过的,只要你不去排拆它,就不可能再产生精神,就没精神就绝对不会有痛苦,是没有难过的强迫观念时间一久它也会消失了.治疗强迫症关键那就是要把古怪的强迫观念症还原系统到简单点原始的状态,消除精神,没有了精神强迫症也即便那样最好,森田疗法本来起到这样的作用.而症状是自然而然存在的事,又不能苟求它的消失,当你也不怕它的时候,当你对它都无所谓的时候,也许是不知不觉之间就消失不见了.而我的病情,已由远古时期的强迫观念变的了古怪的强迫观念症,并伴有严重点的焦虑症、忧郁症、恐怖症.在用森田疗法的顺其自然,已封堵住了精神交互作用,消除了强迫症的精神,焦虑已感轻了许多,病情能够得到了完全没有的控制.但五十多年来自然形成的恐惧和忧郁情绪并又不是那你很难可以消除的,它已不可能发生了病变了.我最重要的胆怯阴雨不断的天气,会害怕黄昏的到来,突然间这时,我总有一种暗无天日的感觉.我想时间是建议的良药,时间一久我会好出声的.但难过的时候我还在寻找风办法,我曾想吃些抗忧郁的药能解决唉,但西药往往治标不治标治本,反正我以前也吃了还没有效果,那是有效果也有一种特别不舒服的感觉,如果这样不打针吃药又会复发该怎么办啊?那肯定一点退路一点希望就也没了.另一方面我总怀疑精神病才是要吃药的,我也没精神病没有必要吃那些药物.我已一切顺其自然了,为啥忧郁还不彻底消失?是什么在再控制着我的情绪?是我的生理特定方面出了问题,不完全了什么?用中医的解释是不是阴阳不平衡了,气血不通畅无阻了?我得再想办法中药调理慢慢调理,或是用食物疗法.一天我不经意在报纸上注意到一条治疗更年期忧郁症的处方,我想我的忧郁与更年期的厌世性质是一样的,尽管我还没有到更年期.于是我抄下处方,很简单点,红枣、冰糖、浮小麦三味熬水喝,俗名“小麦汤”,味道非常的好,就象喝饮料一样.也怪,我连续服了几付后忧郁的情绪暂时缓解了许多.就是为了对付我忧郁,我同时还学着去练太极,好像听说太极拳能能起非常好的阴阳适当调节作用.我和老头老太太们严肃地学着太极套路,到了那时我还确实能学会了打一套优美动人的24式太极拳,而我小时候造成的腰肌劳损也在我练太极的时候不知不觉间行了.
学做生意
也究竟过了多久之后,我已能真真实实地能够感觉到象正常人现在这样生活了,我已不不满足于总是做些太麻烦的被动技能的事.我结束考虑我要怎么样才能主动去生活,做一些有创造性的、有些成就感的事.青少年时代的理想是不可能实现程序了,而导致强迫症的缘故,我全都不顾及不到理想和目标,那时唯有一个信念,要活下去.如今,也谈不上考虑有什么人生切入点的问题,我想的只是,我该怎样才能生活才能更充实起来、更有意义?我该怎么才能过得我的下半辈子?我他知道了从商,做生意.从商又能嫌钱又能充实,何而不乐呢?但我又不能不能放弃你工作去做买卖,我应该学什么呢?我能找不到一样不影响大工作的小生意做吗?这时候我想到了电脑,前几年我学过电脑用过电脑,学会了一些基础知识和简单你的操作.何不开个网吧,给大家玩玩吧电脑,上连接上网.我把这一想法跟先生说了,我要他的支持和帮助.我换取了他的同意后很快地时买一台电脑.可我也肯定不会可以使用电脑了,原来是的DOS、WS早以过时了,随之而来的是windows98和office97,我花了整整一个月的时间没基础电脑.接下来的事情又有大量的准备工作要要做,要贷款,要,要购置设备,选择场地等.刚刚网吧再一次可以不营业了,但现实与理想也相差数得太远了,原我以为开网吧是一个也很高雅脱俗几两银子的文化事业,可事实未必如此.网吧就象过街的老鼠人人喊打,网吧就象块肥肉,谁都想内中榨点油!要想体查百姓疾苦,体验个休户的酸甜苦辣,要想感悟人生非开网吧绝不可以.开网吧虽然简单啊,但必须不停的维护与管理,要学会生存,要会谈交情,更必须象商人一样决定各种各样的问题.而最要紧的那就是网吧政策风险太大了,很多人都对外转让了,而我以坚持做下去,我根本不完全是就是为了所谓的赚,我喜欢做一样事看它怎么才能发展起来、又该整样结果.我应该是很喜欢这种赔与赢的过程,当中只觉得一种从来没有有过的充实起来与快乐.我不停在思索、在判断,我也能干些什么?我察觉到我已很喜欢想做生意这行当了,我已顾虑到将近强迫症了,我已继续胆怯强迫症了,强迫症存不必然在我眼中都不相干,无所谓了,我发现自己连能找到恐惧、忧郁的感觉了.
一会友以前看过之后给了一句这样的评价：
“看样子“为所当为”才是森田的精要所在的位置,拒绝的生活是最合自然之道的.”
斯坦福监狱实验，鼎鼎有名，细思极恐。
1971年夏天，在斯坦福大学，心理学教授菲利普·津巴多设计模拟了一个环境：监狱。他和同事们在地下室搭建了一个仿真的的监狱，然后把找到了24名志愿者。这些志愿者都太健康，心智正常。津巴多告诉他们，要是依靠这个历时三个月14天的实验，每人每天晚上就能拿到15美圆的报酬。
实验把24人任务道具分为了2组，每组12人。其中一组打扮成看护，至于一组穿着打扮成犯人。他们的任务，就是演示在监狱的生活。
替逼真，犯人会被“警车”押回到监狱，然后被搜身，衣服，清洗消毒，紧接着戴上囚服，头上戴着脚镣被关进牢房。
犯人们在这里还没有名字，仅有一个编号。他们三人一组被关在一起，得到“看管”的看管。而另一组看护，也没得到任何培训，仅仅被指点可以不做一丝一毫保护监狱秩序和法律的事情。
实验就开始的第一天晚上，看守就在半夜擂响了起床以后哨，让犯人起来拿号。当然，犯人们第二就又开始，他们用床堵起来监狱门，不想看守从里面出来。第二拨换岗的负责看管见到那个情况，如果说上一波人极为仁慈，太气愤。于是他们用灭火器喷射而出囚犯，拔下囚犯的衣服，把领头找麻烦的囚犯关禁闭。
可是，有时候只有一3个看守不值班，看样子可以对付不了这么说多的犯人，于是他们想了一个办法：找不到了3个表现比较好的犯人，把他们不能关在一起，给他们非常好的待遇，好吃好喝啊的。好一会儿结束后把他们放回来了，又把3个领头找麻烦的囚犯拿走不能看押。于是，囚犯们其实表现好些的3个人是告密者，因为才我得到了好的待遇。
索性，囚犯与正在互相不绝对的信任。
很快，有一位囚犯精神崩溃，再次了实验。
只不过，看护们倒是越来越阴险，他们想众多办法种种折磨犯人，不想他们休息一会，甚至还不让犯人去厕所。看管们已经真正的“入戏”了，他们以折魔囚犯为乐，完全忘记什么了这只不过是一个实验。
而这些扮演的角色成囚犯的人，也正在“设置为”自己的角色，有一个囚犯编号为819，他生了重病，各位教授放他赶到。教授答应下来了他，让他先在一个房间休息下。后，把所有的囚犯都叫了出去，不断的说：“819是个坏囚犯，而且他死了！”
819听到结束后，正在不断的哭泣，另外对教授说自己又不能走，他要可以证明自己不是什么一个坏囚犯。之前教授帮帮他：“你不是什么819，你们名字是XXX！”这位志愿者才又一次恍悟过去，自己不是犯人，这只是一个实验而己。
……
要不是，实验在第六天重新开启了，是因为实验的组织者发现到，事情早就难以控制。
把守们会在半夜十分残酷的折魔囚犯，因为他们以为半夜的时候就没人会了解他们的行为。
第二个原因是，一位哈佛大学的教授来搜寻这个实验，他感觉的很震骇，这已经不是实验，只不过是毒打了。
虽然实验被暂时终止了，但实验过程，惊讶了全世界。
会不会极恐？
