每个人的一生中,肯定会有跟父母吵架的时候,相信除了,我们的爱人,父母一定是我们吵架最多的人,但是亲情也是流淌在我们血液里面的,什么事情都无法磨灭我们亲情的存在。
根据年龄和吵架原因,我觉得可以分这么几种主要的情况:
也许,您的情况在您的目前情况里面,您自己会觉得特别的不一样,感觉自己的情况复杂多了,但是,当前情况总会过去的,过去后怎们跟父母相处?人在生气的时候,往往会陷入到里面,请跳出来多想想,在我们常常人生路上美好的事情,可能就是爸爸的肩膀,就是妈妈给我们做一顿好吃的,不论怎样好好跟父母相处吧!
我是小鲁,希望能帮到您!
上周刚刚和母亲大吵过,当然准确讲是又被母亲苦口婆心恨铁不成钢的教训了一顿。一辈子和母亲无常交流,这就是我的母女关系真实写照。大概一岁左右,我被小姨接回了姥姥家,六岁回到父母身边,噩梦开始。母亲是个极其要面子的人,从农村回来的小土妞,操一口土得掉渣的方言,母亲越看越不顺眼,开始了棍棒修理之路,结果极其惨烈,据她说我大学毕业才开口叫妈。
这不是重点,重点是我们母女的交流只有一种:不交流。小的时候为了少挨打,我是尽量躲出母亲视线范围的,躲不过去棍棒加身的时候,开始因为我哭会多挨几棍子,后来就演变成越不哭挨棍子越多,如此以来我在心理上自助了一道城墙:这个女人和我没关系。和一个没关系的女人有什么好说呢?
母亲一辈子对我只有一个态度:看不上。我穿个裙子,她说你这样子还穿裙子,改成裤子,她说你看你像个男的;穿个高跟鞋,她说人家谁谁谁的多好看你看你,穿个平底鞋,她说你看你的脚像个熊掌……诸如此类。指责、教训、批评,就是母亲跟我的交流,我的回应就是:懒得理。
但是到了婚后我发现,我把和母亲的相处模式完全复制到了婆媳关系中。婆婆是个话唠,我完全不知道如何回应,最后采取的就是躲着。生病的时候,婆婆问长问短,我居然无比厌恶,其实这是我小时候无比渴望的一种关怀,现在有了,我发现我竟然无力消受。
最近夫妻关系出了一些问题,我又处在更年期阶段,心理极其脆弱,母亲还是以往的模式,把我骂个狗血喷头,否定到一无是处,活该过成这样,让她丢进老脸。开始我还试图解释,后来我还是不回应了。我倒是从母亲这次的大骂中看到了我自己的样子,母亲是家里的老大,姊妹四个以后才有了一个弟弟,姥爷是个公子哥儿,家里的担子都是她帮姥姥分担。母亲极其好强,人才也很出重,长得漂亮又特别努力,结婚后不久当了老师,是个一辈子都勤学苦读认真负责的优秀教师,父亲则是一个不求上进唯唯诺诺的老好人,两个人认知上的差异导致母亲没有办法和父亲正常交流,两个人的相处模式就是父亲一说话,母亲就是暴跳如雷的大骂,因为爱面子,也没有可以倾诉的朋友,于是我就成了她的情绪宣泄对象。
我一直不喜欢母亲,因为除了留给我深深的伤痛,我从她身上没有感受到任何温情的东西。可是到了自己也是知天命的年龄,我才开始理解母亲,这是一个一辈子缺爱的女人,她没有爱人的能力,她只想从别人身上索取,任何不能即时满足她的情感需求的回应,她都只能以不耐烦、生气、埋怨、指责去回馈,可怕的是,她的反应模式,无一列外的也都言传身教给了我,导致我在婚姻关系里的过度索取,导致我的婚姻一再出现问题。
二十岁之前,我曾经痛恨母亲,二十岁以后,我对母亲无感,如今,我很同情母亲,也许我以后也都无法和她交流,但是她用这种,让我看到了我自己,让我还有自我修正的机会,虽然说起来悲凉,但还是庆幸吧,幸亏有了这样一个母亲!
家人,永远是我们的避风港,为了家庭的和睦,和家人相处的过程中,我们更要控制自己的脾气。学会忍耐力,学会包容,想想家人对自己的好。