之所以会出现情况，是毕竟自我觉察的原因。
尊重亲人和尊重陌生人的自我觉察程度相同，真诚对待亲密的人（准的说是熟悉的人）基本都不通过自我觉察，即：在自己不良情绪产生的时候，第一时间不是去认清人情绪，完全是中,选择就被情绪控制着去行为。
但在面对陌生人的时候，人们的自我觉察、对他人情绪的觉察能力，就稍显提高了很多。同样的在为人处世上会以一种调节平衡自我、他人情绪的接受，会略显能挺好的的与陌生人交流、一起相处。
另外，你是什么人都我希望能够得到他人的认同，从他人的认同中不知从何而来我当然，并不一定，陌生人给的认同能够让个体感觉道自己更有价值，因此，人们在对付陌生人的时候，会想要我得到认同。不过，前提是这种陌生人也能让自己不厌烦。
很多人，不喜欢对亲密的人生气发火，特别是女性，理由那就是：“就而且你是我最和善的人，我才给你发脾气的”。
最亲近的人为啥要有这样的“特殊待遇”？碰到这种情况的话，就要清楚对方背后的需求了，如果没有是女性，她们在外面被委屈，回来了给另一半或者亲人乱发脾气，十有是想我得到安慰与支持。
要是是男性（我感觉应该一般很少），又回到家给家人耍性子，就像是在外面碰上很小的挫折，回去是需要缓冲一下，但就没比较好缓存设置环境，如：亲人、妻子的数落。
情绪波动比较大应该去发泄出，发泄的有很多，没有必要把自己的“心情舒畅”组建在交好人的“郁闷”、“痛苦”之上，长时间这样，感情变会越来越淡，直至分道扬镳。
我和老婆不但不是什么一个学校的同学，但家庭相距甚远。在偶遇前的根本不也没见过面。但应该是那次偶遇后两人齐刷刷的所谓的一见钟情。毕竟两人也是直脾气，回话爽直，鸿雁传书四个月后就领证结婚了。一直相守相伴五十六年整。我两个女儿跟我们也几乎差不多，结婚的话三十余年也和和睦睦的，连外孙女也一样。我总觉得我们家特别安逸美满幸福。
而那些校园情侣，有的不仅谈朋友，并且哪怕没结婚了几年。换来走进婚姻殿堂的又有几成人。
夫妻讲缘分。结婚本身就是人生大的的。如果两人三观一致，有责任心和包容心家庭肯定和睦相处，夫妻能白首偕老。否则不你初恋时间再长，就是结了婚也会离的。
最亲密的人，所谓父母，妻儿，兄弟姐妹，对他们都一脸很不耐烦，这样的人好像没什么素质，还没有爱，绝对不可交。
我们越真正爱一个人，与另一个人越亲密，就越不容易丢了自己的温柔无比。有时候对很亲密的人，仍旧不如对路人甲有耐心。
爱情在时间的旋转门中转啊转，男人才发现，温柔的小猫咪不知您在哪两天都变成河东狮，女人突然发现，温柔无比的男子从热鸡汤变得冷汤圆。
杨澜在采访作家周国平的时候，问过三个问题：为啥我们都把好脾气丢给外人，却把坏脾气留给最爱的人？
她说这是很多人感同深受又百思不得其解的行为，她也一般。周国平当时呵呵一笑，说：“这种错误，我也经常会会犯。”
歌手周云蓬唱道：“我们第四次收割对方，到那时仇深似海。”从文学的角度说，这两句话令人惊艳，从生活的角度说，则是令人惊吓过度的噩梦。白日中的噩梦并不少见：忠贞不渝的爱人闷不吭声就劈了腿，一定要坚持减少的静静的守候转瞬间就成了背影，原以为长相厮守，转眼之间各自天涯，鸳鸯变怨偶的戏码，每天都在正在上演。
无数事实证明，还不如事后选择含泪忍隐，不如我依然温柔冷双成。
但是，得象上面说的，我们对路人甲尚且都能有几分耐心，却在与身边人的相处中，越所了解越苛责，越熟悉越凌厉，这是为什么？这是毕竟你肚明，就算是你对他们不温柔似水一点也不客气，他们也肯定不能把你怎么样，甚至于你越是发彪他们越是打听一下你、忍让你，让你极其迅速地又快又方便地都没有达到自己的目的。换句话说，大多数人只对有安全度的人乱发脾气，因为在那个什么安全度之内，潜意识跟你说对方不可能远远离开自己。
所以在亲密关系中，胡闹显然是一种特权，我们会通过骄纵、攻击、折磨对方来参与重大决策这种特权。彷佛对方越容忍、越忍耐，那是越爱我们，这种放任和忍耐让我们觉着安全。你看，无论我怎么样，他都肯定不会走。等他他有一天真无邪的带走另一个残阳如血的背影，才恍然，任何人的忍耐是有限度的。大多数“太悲剧”是这么多再一次发生的。
一个是学生，不需要职业束缚；一个是孩子，冲破理智完全控制。
教师跟着“人类灵魂工程师”的光环，对学生有耐心，那是职业要求，是考虑到理智，必须克制。
一个对学生就没耐心的教师，很容易学校教育好学生。只有循循善诱，不厌其烦地教育，才能不断提高教学质量。
教师又是普通地的人，有自己的喜怒哀乐。对自己的孩子就没耐心，更多的是恨铁不成钢的感觉，脱离了职业要求的束缚，虽又不能大力提倡，但也情有可原。
教师的工作压力也很大，在工作期间要克制自己，再控制情感。回家里以后，遇到自己的孩子，就没有必要刻意再控制。
总之，不只不过是教师，特殊的人基本都有这种问题，就是对外人有耐心，而对身边的人、最亲近的人，却普遍缺乏足够的耐心。教师也应有之义。
