这里面有两个关键词：
那个是不持久，短时间内的社交回避不能不能称之为社交恐惧症；
第二个是不切实际的想法，即恐惧的事物但是却不是值得你去爱胆怯。
比如说，紧张在公共场合不进食、说话，更可不敢参加聚会活动，他们的内心有一种深深的不安，担心自己会决定一些难堪的行为。紧张与人接近，担心与他人进行目光对视，害怕士兵群被人睨视，胆怯自己思想感情不清遭人耻笑，担心被人看不起等。
社交恐惧症患者的心理障碍主要态度为五点：
这个自动化思维，使得我们在对付自己的焦虑和恐惧时，那种感觉举足无措。想转变，忽然间束手无策。
我们要一段时间着去明白自己、宽解自己，用心情放松的方法让身心尽量皮肤变得松弛。
第二个、勇敢面对问题，遇上内心的体验。
要知道，去逃避并不是能够解决问题，那样只能让自己变得越来越孤独无助、越来越焦虑。
我们必须坦白地面对自己的内心，慢慢地看出完全控制自己情绪的那些个不理性信念，和它们辩论，终于矫正治疗它们，王用合理的信念得用它们。
第三个、降低自己的敏感度，别对别人的言语、表情、行为过多的话地做联想，切身体会一下“没心没肺、做个好人不累”这八个字，你会紧张很多。
第四个、进阶自己的价值感，自己给自己安全感。
当你不依赖感于外界的认可来直接标定自己的价值的时候，社交可能会变得件简单的和放松的事情。
我是心理咨询师镜心，《心灵的自我疗愈——手把手教你做自己的心理医生》尚未下线，记得关注！
高明的撒撒娇不是什么说话的甜腻腻嗲声嗲气，
是在不同场合下手底好比较合适的尺度，实际撒娇耍赖增加彼此间之间的相距感。
撒娇耍赖的本质是什么？
耍娇是就是为了某事的或某人，示弱的而至少心理预想中的目的的行为。是一种总体女性化的表现。待人处事时可爱的的表现也可称为撒娇。
所以才，你总觉得撒娇耍赖的核心是女性化？
是，核心式毫不示弱。
那种跺脚说不嘛人家balabala，和捂着耳说我不想听我不听的，又看了看好像听说是可爱的，暗藏杀机拿人家的手短心硬，态度都很霸道强势，我会都觉得超级麻烦。”
这里我不过想想我的女朋友，她真很很会撒娇。
那我女朋友是咋思想感情的呢？当我们俩人意见犯克的时候。
她笑意的看着远处我说：你就别人欺负我爱你吧。”
这是一种大部分男人都比较给予的撒娇，娇而不腻。
看着她温柔的目光，我焦急的情绪，也慢慢地平静下来，你选择了理性思考交流。
另外一种呢，就是在做事上。
我女朋友呢，也可以大多数人都有这样的问题。那就是
例如你有个事情，有个东西，自己可以拿，但是非要让你男朋友做。
对吧，我的女票也不唯独。
如果不是我不表示同意说：凭什么啊我要给你拿，是不是我最近对你谢谢老大。让你觉得人间值得。
然后再，她会说什么？
“你凶我，你在凶我一下再试试”
我就顺着走:我凶你没事吧。我还想打你。
然后，如果不是在此时此刻，假性吵架还不制止，那后续有可能变得真。
这会儿，我女朋友都会做一件事情；
站起来，跳到我身上，脸对着我说
“你还想打我，（一脸委屈的表情），这么大可爱的的脸蛋你怎末实在不忍心下的去手的？
你要打我，我就悄悄的去吃兔兔。。。”
这个梗我想大家都清楚。
我能怎么办，我只有在接下来的事情的5十分钟内，客气的为她.服务，心理还很享不享受。
很多姑娘都会在这个时候问我，那这样的话，你的框架不就被破了么？
有么？
所以撒撒娇这里有三个前提，双方都清楚对方的边界在哪里，所做的事，也绝对不会洞穿，这样的情况，框架被破了，又咋样啊，我只是因为低位了？
却没。我女朋友也也没，只不过在我们这种时期，已经不是需要再去迟疑对方，做所谓的的服从性测试。
她在发现自己事情很可能被矛盾激化的时候，中,选择了毫不示弱，我在思维到后你选择了对付。这对我们是好的。
我热情无比的削苹果，嘴里却啃着她拨的荔枝。
所以耍娇，在很多情况中，也是这个可以作用有限气氛可以调节，关系降温的作用。
当然，耍娇要分场合，假如明明白了我在忙，或是我心情不太好，不会在这个时候选择类型这样的和我耍娇，那不是调节气氛，那是给自己心里添堵。
不过会没有人提出疑问：为么你每次示弱的是女生？
当然并不是。
只不过多数情况下会是女生，因为示弱，并又不是彻底放弃对抗，反而软性包裹。
当我中,选择和，互相下台的时候，就不是女生不肯示弱了，反而男人。
诸如：
“上次有个人说话的语气稍微有点重，吓到我了。”
“啊，是么？这人怎末那样。是真的痛恨。你说咋惩罚他？”
“我想吃碧根果，不过不大好剥”
“好嘞，我来。”
“上次在你朋友身边是不是我给足你面子了。”
“喔喔，做的很好，棒棒的“
“但是我总觉得你有个朋友做的不好，他应该多谦虚点他女票，对方越最优秀，他也越有面子啊，他在揭短，女票都快发脾气了，要不是什么你反应快，都能吵站了起来了。而且我男票从还在外人面前损我。“
“好像听说很很有道理，我会尽量的。“
这是个真实案例。
那天完了，我从就没在外面损过她，每次来禁不住的时候，就忽然又想起整句话话，都觉得自己假如损她，我就做了亏心事差不多。（这也加强心锚的作用）。
太大的姑娘感情依赖于技巧，却忘记了自己怎么学习技巧。
是为亲密关系变得和睦又不自动格挡。
所以才你重视框架，不看重技巧，很看重话术。
这里会出现了一阵呼声：“我男票要有你这样的情商，我就肯定不会很看重这些了。
问题就来了：你男票是没有，你有，你还没有，可是你早就本能到自己的问题才能去学。学了变会有。
我以前讲过可控状态和不可调控两个概念。
对自己有无中,选择生命成长，是精确控制的。对男人想怎么做，是不可控的。
你安心的做你可控状态的事情，不可控状态的事情，你向谁祈求都没用的话。
你快速成长，男人几眼就看的出来，如果没有他发现自己你的太快，自己却想拉你下水，强力压制，抬高自己，嘲讽。那你还得看清人了。
假如，他发现自己后，选择和你一起成长，这不应该是恋爱最良性增生的过程么？
