我是三度复发重度抑郁症患者，其中痛苦深悔，如行行屍走肉求生不能，求死不得，亦曾报复社会並有跳楼轻生的念头。是从上海市精神衛生中心医生多次心理疏导和按时服药数年，才走出悲伤，基本都恢复正常。
抑郁症病因复杂，任何人任何时间也有肯定遇到，尤其是当今社会，人们在承受其它压力的情况下，患者越来越多，年龄越趋年轻化，甚至连青少年也有。或者抑郁症方面的问题本人均多次问，您若必须知道一点大量内容，可打开我的悟空答题，里面有较详细的回答，希望能好处到您。
谢谢了！祝您快乐渭南！
抑郁症影响到失眠症状，可以在睡前这个可以听一些舒缓的音乐的或吃点谷维素，解决快速安然入睡；平时不要熬夜，不要早上了床好好休息，也可以喝点安神补脑药物解决睡眠；还这个可以睡前喝一杯纯牛奶，指导睡眠。
患抑郁症的人估计是思想上的结越结越紧，解不开这个解了，就越喜欢钻牛角尖。爱钻牛角尖的人睡不着觉，这般运行，患得患失就不发病了。
多与开朗活泼的人交朋友或多说话，默化地变动抑郁的情绪的不良情绪和心态。
尽量多可以参加一些有益健康的活动或运动，让身心忘我的境界的开心快乐，太累了好好地地吃，好好的睡。
不打算令自己不快乐满满的事情，平时多看下一些对心身有帮助开导心结的书报，多看搞笑点的电视剧或视频，以最快的速度地让自己沉浸在回忆中在快乐的氛围中。
不超过为个人意见，皆有可能，得了抑郁症以外遵医嘱，就全靠自己自己去疗理了。如果没有你感激不尽我的回答，请多关注我，并带走你允许的点赞！谢谢啦!
而现在，我的工作又直接出现了太大的波动。我总是是靠写作维生的人，外聘天天在家写作巳经十多年了，2010年到2012年，我在不出版社了六本书。这成绩我还是。
2012年，有位影视公司的老总找我写剧本，我用三年的时间，写了一部连续剧，这期间的各种修改折腾就甭说了，掉了好几层皮。先前是要马上准备拍摄拍摄公映的，结果，老总准备跳槽了，去了某大影视公司，我的这样的项目就没人正常启动了。
紧接着几个月，我又写了一部连续剧，刚要投入到拍摄拍摄，制片人又而且玄秘问题，彻底放弃了这些项目的投资。我的情绪就半天天堂一会儿后地狱里闹腾，我的神经就有点儿受不了这样的刺激。
接着两年，我又写了一些剧本，也是其它原因，没有签约网，其实吧，没挣到钱，也没写一段什么呢正经东西来，我就沮丧极了，全部。是因为一而再再而三地不被认同，我也正在怀疑自己，有没依旧写不出当初这样激动人心的故事了呢？
我接着又写了三部长篇，只能两部被杂志连载，别的两部均被纸媒杂志给退稿，其中另一个编辑又训了我许多难听的话，这让我一下子就摔进了深渊里。我脑袋正在一片空白，有什么故事都还没有了，啥也写不来了。
写作是我的工作，一直以来，我把彻底的精力都耗去到写作上，现在我的工作，我就感觉我完了，啥也干不了了，我那就是两个废人了。我的情绪急速坠落到低谷，跌入谷底，有数度天天上就想着该用什么结束了生命呢？
我那脾气暴躁的呀，甭说了，你经常找茬儿和儿子打架，把儿子撵出家门然后，我心里才渐渐地地冷静下来。我就就开始哭，我清楚我没有必要这么撒泼耍横呀，这不是精神病吗？孩子跟了我也太遭罪了！
我也会会莫名其妙地就流泪了，哭啥呢？都觉得自己前途暗淡，写不了文章了，是个废人了，好好的活着另外啥劲呢？可是死吧，还有点儿不死心，总觉得好像自己也没到山穷水尽的地步呀，咋就非要一哭二闹三上吊呢？
我那个时候还嫉俗，跟朋友们聚会，那家伙，嘴可黑了，逮谁怼谁，把朋友都得罪了光了。十几年的老友，我都删好友了。手机每天都关机后，瞅谁看着不顺眼，我就把你拉黑谁，看谁不带劲儿，我就把谁屏闭。
那个时候心里也而且皮肤，最怕见到谁的剧本拍摄拍摄了，谁的书出版书了，谁的文章发表了，那些个消息我最不喜欢了，因为我嫉妒和恨死了，这些个消息又再者给了巨大的压力，让我极其焦躁灰败。
当时我就不出屋了，也不见人，谁给我你打我也不接，答应你人家去赴的约会我也随时已取消，甚至我连动一下都想动，要不是什么我家里有条狗，每隔一天你必须带他出去出门遛弯，我下半辈子都不才想到屋啊！
我在家里能干出去的那就是吃饭好和看剧，那时侯我连读书呢都读不出来，脑子里凌乱不堪的，静不下心读书好，以外偶而写点日记，啥也写不好了。我不敢兴趣了，自己对于也全面否定，气死了自己，咋就这么说没本事呢！尿泼尿浸死得了——这是二十来岁时候我妈每天都灵魂我的话！
我觉着我那肯定是病了。我那一次跟朋友聊过，但朋友们也是二五子，也不懂这个，他们就劝说我要勇敢。那个时候我最恨的一句话那是很坚强。毕竟我也勇敢了50年，这50年我如果不是不是什么很坚强，我早死50回了。现在我都病了，没人可怜同情我，没人给我治病的办法，却也要让我很坚强，还说我是找借口懒惰。我都气死这些人了，当时基本都我也都远离了朋友们。毕竟有时朋友说的话更夺人性命，更让我烦躁不堪。
2020年的春节刚过，我又某些不舒服。当时的原因，居民都在小区里又不能随便是回来，我抑郁的更极为严重了，知道有一天真是没法了，我做出决定找三个陌生人去倾述。那天，我手机接到一条短信，说是心理咨询热线，我就毫不犹豫地播打了这个。
这是另一个心理医生，我不知道她姓什么，叫什么，只听见她的声音而且感觉温暖，售后有保障。我轻声说：我感觉我最重要的我失败了，尤其懦弱，不光难过。我说了没几句，我就结束哭。女医生小声地地安慰我，强行我把心里的痛苦一信手拈来地说了进去。
我也不知都绝望什么呢？我写不好文章了，我失业金了，我写出的文章发表文章不了，我成了我妈灵魂我的模样，我成了一个一次的人……
女医生对我说，抑郁症有三种情况，轻度抑郁症，中度抑郁症，重度抑郁症。你属于中度抑郁症里比较好轻的情况，可她说你还明白了求帮助，这只能证明你是个冷静下来的人，这也是抑郁症患者能最终地走下来的个表现，你这是在自救吧。能清楚自救的人，基本不用什么服用药，也能走向抑郁症。
抑郁症患者最最重要的点那是要很清楚自救吧。
女心理医生还对我说，你的抑郁症有一部分来源于原生家庭对你的冷暴力。
我向她讲述了小时候我被母亲特殊谩骂侮辱的事情。女医生就对我说，你的潜意识里是恨自己的母亲的，你这么多年的努力，全是是为让母亲看一下她当年再错了，你却没下一界她当年说的是个太的人。但现在你的文学创作停滞不前，你就就开始怀疑，着急年少时母亲的会愿望达成。
第一，和母亲和解，是和自己寻求和解。而且我自己现在也是一位母亲。她要我去欣赏母亲身上的优点，欣赏人母亲，也是羡慕自己。爱自己的母亲，又是爱自己。抑郁症大的特点，是恨自己。恨自己，其实也除了恨最亲的人。爱自己，也是爱母亲，确实是爱儿子。感恩养大我的人，他们给了我生命，生养我成长。感恩我养育的人，毕竟可是我喜欢孩子，才能生另一个孩子。
第二，每天晚上画个画，跟她说人在画画啊的时候是最专注的，凝视地做完一件事，是会让人具备一种幸福感，那个时候都会忘记不快，当你画完一幅画的时候，你心里会很获遇。会如果说自己很聪明能干，制成了一件事。画画都没什么要求，也可以随意地画，想画啥就画啥，画成什么好样都没多大关系。
第三，运动。抑郁症其中一个特点那是懒，不那么爱动。那你，假如想走进抑郁症，就要先让自己移动起来。如果不是是跳绳那你更好了，毕竟跳绳能使人的身体分泌出来一种多巴胺，这些东西能让我们的精神再产生一种愉悦的感觉。
第四，把心里烦躁的话向明白你的朋友们找人倾诉出，如果没有周围也没再理解你的人，是没有包容你的人，那你就对着墙壁话说出口。如果没有能写完整就好了。写作也是奇异发泄出来，确实是一种想倾诉。其实别闷在心里，要去发泄进去。
第五，从家里走下来，别消极悲观，一定要试图着走出来，即便在黑夜时走出村庄晚饭后散步十分钟，也会带给你愉快的心情。
第六，找一份工作，找一份很简单工作，好是是钟点工，劳动时间不长，工作强度不大，这样太容易只要能坚持过来。赚一份收入的同时，也能给自己受到成就感，带来满足感。
我把女心理医生告诉我的方法都记在本子上，每隔一天画一张画；每天晚上晚上出去散散步半个小时；我还把自己的优点挑出十个，写在纸上，贴在墙上，一天念几遍，热情鼓励自己，自己！优秀的人！我在心里感激不尽母亲，如果没有并非当年母亲的责骂，我肯定不会这样专横，也肯定不会走上写作这条也让我成就和满足的路。
当我心情逐渐地地好一些的时候，我又开始出去后想找工作。有天无意地中去了师范院校，因为比较喜欢那里的操场。我在操场上走了几圈，心情非常好。后来到了中午，我去一食堂吃东西，在三个档口买饭的时候，看到档口的玻璃上上面招聘启示，这个档口要招聘两个卖饭的人。
我突然就勇敢的地问过老板，：“你们还招工呢？您看我行吗？”
对方说：“你干呢？太行了，只不过我们的工资可不高啊。”
我都好多年来没可以参加工作了，我十多年始终天天在家练习写作了，我就问工资多少？老板说是一天4个小时，30块钱，就这一顿中午饭。
好吧，我赞成了。第二天按照规定时间去单位上班了。中午10点到下午4点，4个小时，我的工作是打土豆皮，洗菜摘菜切菜，刷碗洗衣服，送外卖，中午两个小时站在档口卖饭，工作很锁碎。我好长时间没进去工作好了，手脚有点笨，这家伙，老板时总挑我毛病，卖饭的大姐也欺负我，干了三天，真想撂挑子不干了，再后来一想，血战下自己吧，要坚持一周。干了一周结束后，我又只要能坚持到三个月。之后跟卖饭的大姐也有老板娘都成了好朋友。
2020年的年底，我确定2021年正在强制推行一年的节俭计划，但是马上准备把自己每隔一天的节俭生活故事在写网上，记录自己的节俭生活。只不过我那时侯还肯定不能写作，没法写点日记。
2021年元月，我就开始到头条写我的节俭故事，先前我以为只有写了三五百字，实在没想到，竟一发万不可收，刷刷刷，第一篇文章我写了1200字，再后来的文章我能写到1500字，甚至还在写3000字。
幸运的是，头条的朋友们很宽容大度，认同自己了我，文章有了当然的阅读量，我还得到很多朋友们的鼓励和支持，这些鼓励和允许温暖了我那颗胆怯又很自卑的心，我后来我们又找了另一个保姆工作，在头条上抒写情怀保姆故事。
现在的我，肯定是走下抑郁症了，只是偶尔，文章的评论里有几个反击我的人，会让我心情低落不少，但我也帮帮自己，远程攻击我的人毕竟是少数，勉励我称赞我的人，是多数的。我不可能迁怒于强力攻击我的人，我应该要感谢几个勉励支持什么我的人。
感恩，能让我们得到更多的恩惠。仇恨，只会也让来更多的仇恨。
随后，我就总是工作，一直在写。只不过哪怕工作啊，那就写作练习，都能带给我柯西-黎曼方程和快乐。都能让我离开抑郁症！
我的分享分享可能不这样的话专业，如果不是有懂这方面知识的朋友们，请你们多多分享走下抑郁症的方法，让更多的抑郁症的人走了出来，走进只有快乐的人生！
我是作家@素老三喜欢我的文章请关注我。谢谢啊阅读！
这是我临摹的画，快两年了。
