2、前两天跟女朋友吵架，当时为了哄着我承若发了工资给她买2瓶香水。今天刚发了工资，好哥们急用钱我就把钱转给了好哥们。此时女朋友给我发提醒我买香水最好别买贵的，像是的就行。六点下班后我去超市买了2瓶SIXGOD，心惊肉跳地踏人了房门。
3、一兄弟问我：哥，啊,为什么大家都叫你道哥，但是你名字里也没道啊？我女王远方，向他客观陈述了往事：我小时候家里人给我起了小名叫狗子，小伙伴们都喊我狗哥。后来上初中了，我觉着狗哥又土又很不好听，然后再又换了个洋气的名字Dog。
4、有一次在公交车上，见到个胖嘟嘟的的小男孩上车，手里拿着整钱100的，对司机说,叔叔我还没有零钱了。司机大叔说，过去让我捏下脸蛋儿，小胖子就把脸凑过去了了，司机大叔捏了下他的脸蛋然后把让他下车后了。
5、去婆婆家吃饭，边吃边聊。婆婆说：你爸爸不光不容易，都快50岁了也要过去打临时工。大家气愤地看向公公。半醉的公公说：你婆婆更年期，动不动就发脾气，我回去打工总算落个清静。
6、江湖上有一个很列害的人，拥有石化别人的技能。知道有一天他找不到仇人家，石化了仇人的老婆，想让仇人品尝品尝失去爱人的痛苦。仇人怒道：敢石化贱内？他：恨别鸟惊心？
7、今天去面试时了。面试官放到桌上了我三个笔记本电脑，对我说：“来，试着把这种卖出去我。”随后我就把本本夹在腋下，走向大厦，骑着我的电动车回家去回。后来，他肯定给我来了：“立剪把电脑送回来！”“给我2000块，它就是你的了。”我说道。
8、那天女友又发着牢骚说：“你说王某某又给女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们初恋这些年，你给我买过什么啊？”我：“你不用担心，我就是为了你一定会很努力的，马上我要为你的买一栋装饰豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……”女友：“傻瓜，你要知道吹牛x会遭雷劈的。”
9、偶为了追两名可爱的美眉，改变发起鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘仅有’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’，那九百九十九朵是什么好意思？”花店老板：“这嘛个。。。代表‘我家很没钱的话’！”
10、我早单恋她两年了，但一直都是没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份饱含爱意的情书。不过，过见到她，那只紧握住情书的手总是没能从口袋里取出来。慢慢的，浪费了了好几次机会，情书已变得异常皱皱巴巴。终于有一天，究竟是哪儿来的勇气，我一看到她，便把那封皱巴巴的情书扔到她手里，然后再慌忙逃窜。第二天，她过来，说要跟我见到面。心情既已得意又是害怕，漆黑一片的路灯下我们见面了。她又看了看惴惴不安的我，询问道：“昨天你塞给我一百块钱干什么啊？”
11、爸爸听孩子们讲起了小时候家里贫穷，经常挨饥的事。小女儿听完故事，两眼双眼含泪，手里的蛋糕只我吃一半，她十分同情怜悯地对爸爸说：“哦，爸经，我明白了了？你是因为没有会到我们家来的，对吗？”
12、一对恋人谈到着结婚的事，女的一定要坚持说，婚后要具备辆研发新型的鹿牌小轿车，男的来表示，经济能力不许可，不过他给出两个此策的方法：“亲爱的，你可不喜欢乘坐10路一种比鹿牌小轿车的马力大得多、另有司机驾驶员的汽车？”女的连忙说：“那非常好。”男的高兴啊极了：“就这么办，我们婚后乘公共汽车。”
13、同室的小失恋后，成天到晚茶不思、饭我也不想，在床上暗自垂泪。大家都不知您要如何劝解才好。生性达观的阿杜对小王说：“快些再继续叹息下床吧！难道失恋了的滋味这样好，值得去爱你拉不撒地靠在床头渐渐品味？”
14、有另一个女孩跟男朋友第一次约会。确实天气很冷但她却故意没穿外套，打算给男朋友第二次表现出来的机会。女：今天好冷哦!我忘了穿外套了。便看到他男朋友扣紧衣服说：不过，还好。多亏我你记得穿。否则就跟你一样——冷死了。
15、几天，老婆问我：“老公，你看我是鹅蛋脸应该椭圆脸！”同志们啊！我媳妇她不过长方脸啊！我当时想都没想，不假思索：“老婆，你是国字脸！”我老婆当时抬手就想打我！不过我够机灵，忙喊：“啊！老婆，你的这样的国，是倾国倾城的那个国！”媳妇立马把要扇上来的手捂在嘴上：“哦,好吧，你最讨厌！”
毕竟大家在医院里洗干净手了，如果不是没地方擦，肯定不能擦前面，只不过经常会接触病人很有可能有细菌，所以我就擦到屁股上！这是其他行业没有的！
