如果一个人30岁还没结婚，不是因为还没有出现能让她心动的那一瞬间，一个人，一个眼神，一份惊喜和感动，就是还在等一个人。 30岁其实对于还没走进婚姻的人来讲，无论男人、女人都算是个尴尬的年纪，父母的催促，亲戚的冷嘲热讽，乡亲邻里热心帮衬所不停安排出的大小的相亲，朋友及世人眼中的同情、冷眼 和排挤…，真的让人有点吃不消，说是活自己的，走自己的路，不在乎别人的软磨硬泡，可人非草木谁能无情？有时候也想就那么为了别人妥协算了，可就是做不出决定，就是找不到一个终结的理由。 日子一天天的过，生活两点一线，家公司，公司家，除了这个还能有什么，即使偶尔做点出格的事，也只是一时的心血来潮，清醒了比起之前更孤独更茫目而已。 真是无奈啊，没结婚，30岁的俊男被叫成大叔，30岁的被称作大龄剩女。每个人都有点着急这是真的。 可这么大年龄还没结婚的人却依旧在坚持，坚持心的本源!这难得又绝决的心意多么的固执和倔强。什么男人年龄大了生孩子质量差，对孩子会有影响，什么女人超过26，生孩子困难，对孩子聪慧也有影响…都去吧，没有爱什么都管不了。 假如我到30岁，还没有结婚，就一定是在等爱!别人也一样!
父母离婚和父母吵架，都会对孩子造成伤害，但两种伤害，其性质是有区别的，而且对孩子未来的影响也不同。
父母离婚了，孩子一般会和父亲或者母亲一方生活，这会造成孩子缺少父爱或者母爱，这显然不利于孩子的情感发展。孩子既需要父爱，也需要母爱，完整的父母之爱，有利于孩子的心理和情感得到健康发展。父母离婚之后，孩子体验到的爱是不完整的，这会影响孩子一辈子，孩子可能会终生去寻找童年没有得到的父爱或母爱。
父母离婚之后，孩子常常会产生被抛弃感，导致孩子陷入绝望、无助等负面情绪中，觉得自己完全不能掌控生活，导致孩子的自尊水平下降。父母离婚之后，孩子常常很难对爱情和他人产生信任，这也正是生活在离婚家庭的孩子，更容易离婚或单身的最主要的原因。
父母离婚，会让孩子产生自责心理，觉得父母离婚，主要是自己的责任，是因为自己不够乖、不够好、不够听话，孩子因此会背上沉重的思想负担，任凭大人怎么解释都没有用，在年龄较小的孩子中更容易出现这种状况。
父母离婚之后，如果孩子周围的小朋友的父母没有离婚，孩子也可能会感受到他人异样的目光，甚至被人当成怪物。即使别人不这么看，小朋友可能也会把自己当成怪物，让小孩子承受他人无法想象的压力。
基于上述几点，我的观点是：不到万不得已，父母还是不要离婚，应该尽可能给孩子提供一个完整的家，这对孩子的安全感和心理健康、培养对爱的信任、减少孩子的成长压力等，都是有好处的，也利于孩子成年以后建立稳定的、可信任的亲密关系。
父母吵架，也会对孩子造成伤害。如果夫妻之间的矛盾不可调和，经常发生剧烈的争吵，甚至还伴有肢体，生活在这样的家庭氛围中，会对孩子带来巨大的心理负担和成长压力，让孩子有喘不过气来的感觉。如果夫妻感情已经破裂，夫妻关系实在无法继续维持下去，离婚也是可以考虑的选择。
但是，我还是想强调一点：虽然父母吵架对孩子的伤害也很大，甚至在当时的伤害比父母离婚带给孩子的伤害更大，但是，从长远看，父母离婚对孩子的打击更大，对孩子的负面影响，更加深刻，更加难以消除。所以，不得万不得已，父母还是不要轻易离婚，因为这可能伤害到孩子幸福的能力、爱人及被爱的能力。
结婚以后，怀孕以后都会跟婆婆有生活交集，一日三餐变成最主要的生活事件。婆婆来照顾自己，愿意是情分，不愿意也是她自己的选择，我觉得没有什么好气的。来讲一下我不会做饭的婆婆吧，我回家待产生的前一天都还是自己做饭。
公公很疼婆婆，在家很少让她做饭，来客人了她想帮忙打下手，公公都赶着她出厨房让她跟客人聊天。我嫁给老公后，公公去世了，只要老公在家都他做饭，刚开始自己挺不好意思，但婆婆不觉得我和他的相处有什么不对，因为你老公疼你啊，谁管得着。
后来怀孕了，到孕7月时回老家待产，老公还在外面上班，所以就我和婆婆在家。她煮的饭菜确实没我煮得好吃，所以做饭的任务都在我身上了。你想下，我都孕39周了还做饭的人，换成委屈心态那不是要哭死？
只要老公回来了，厨房都是他承包的。因为在他的教育观念里，老婆要疼，自己爸对自己妈的相处就是他的婚姻相处。而我的婆婆也不会觉得有什么问题，如果换成别人家的婆婆，看到儿媳妇闲着，儿子在干活，不是要闹死了？
所以你的婆婆为什么这样讲，你最好结合自己的家庭情况来看，说不定有福气嫁一个会疼你的好老公呢。
从小动辄挨打被骂的孩子长大后会有什么心理问题吗？
看似简单的问题，但回答起来，却十分复杂，主要是因为“动辄挨打被骂”的程度不同，每个孩子对这件事情的心理感受不一样。所以，对孩子长大后是否会有心理问题，影响可能是完全不一样的。
尽管如此，还是有些基本的可能性，是可以预见的。下面的讨论，把“动辄挨打被骂”的程度限定在“可控的范围”之内，也就是说，这种动辄挨打被骂，还没有达到家庭暴力的程度。如果是家庭暴力了，问题的性质就发生了质的变化，不是本文回答的范畴啦。
根据社会文化成因理论，家庭教育还是崇尚“棍棒底下出孝子”。尤其是父亲在家庭教育中，经常把打骂当做教育孩子的重要手段。这不难理解，在“男尊女卑”成为人们性别主导观念的社会环境中，绝大部分男性可能会视暴力为一种维护尊严的有效措施、一种能够证明力量的可靠证据、一种回应他人威胁的可以接受的。“打是亲，骂是爱，不打不骂是伤害”，千百年来，的家庭都是这种文化背景下实现对孩子的教育的。家长的打骂，使得孩子乖乖地听话，按照父母的要求活动，满足父母的各种需求......
家庭教育中，对孩子动辄打骂，一定有效吗？答案应该是相当有效的。熟悉心理学的读者，一定非常了解行为主义，以及操作性条件反射。根据行为主义原理，奖励和惩罚作为重要的强化手段，在塑造孩子的行为中，具有非常重要的价值。这种惩罚可以消除孩子的一些不良的习惯，尤其是学习习惯的养成过程中，打骂作为一种强化手段，确实是非常有价值的。
但是，打骂这种强化手段用得不好，会在很多方面产生负性的影响，并会对孩子长大后有比较大的影响。限于篇幅，以及本人的研究兴趣，这里只就打骂孩子对亲密关系的影响进行分析。
先介绍下心理学中有关亲密关系研究中的一个重要理论：依恋理论（attachment theory）。该理论主要是为了回答一个问题：为什么孩子跟最初的照顾者（通常指母亲）有如此特别的关系？英国心理学家Bowlby提出这种亲子依恋是一种心理结构和心理过程，是幼小的婴儿渴望与某个体(尤其是他们的母亲)保持长期的、持续的亲近，以获得安全和舒适的一种情感连接。他认为婴儿渴望接近母亲是生长发育的生物动力，是一种基本需要，不用通过学习就能获得的、满足其生物动力(如饥饿)的一种行为。婴儿通过复杂的交流和行为来维持与照顾者的接近，才可以增加其生存机会。依恋行为如微笑、尖叫、哭等是人对恐惧的正常适应性反应。
依恋理论认为个体在其童年时代与其照顾者之间的交互作用的过程中，会形成“内部工作模式” (internal working models) 。内部工作模式又称心理表征模式, 这是一套认知结构, 并被整合进其人格中, 对其自身和他人的看法产生影响。 儿童在该模型的指导下处理各种社会刺激，决定自身的反应，并以此来建构未来的人际关系。研究发现个体在早期对母亲或父亲的依恋中形成的自我内部工作模式, 会影响到其他各种关系(伴侣、朋友或兄弟姐妹的关系) 。依恋模式及与之相连的内部工作模式在早期一旦形成, 并在外部环境中持续和固定下来, 而在个体人生发展中的变化就会相对较小。这些模式可以过滤现实中的相关信息, 操控一个人在人际关系中的行为反应。
儿童依恋有哪些功能？依恋理论认为三个方面的功能：“维持亲近”和“抗拒分离”、“安全基地”和“避风港”：
为么孩子们会不能形成有所不同的依恋类型？这牵涉到依恋理论的那个重要假说：个体的依恋关系的性质依赖性太强于儿童养育好的特征。具体来说，除了两个很不重要的方面：
（1）父母在抚养孩子是的反应敏感性（sensitiveresponsiveness）：儿童的照顾者是否是反应很敏感、及时处理，如何确定很稳定、始终如一的照顾稚幼的儿童，做出决定着儿童的依恋性质。Ainsworth实际对母亲在儿童虎宝宝后最初的3个月喂养的研究，才发现高敏感性的母亲能使1岁的婴儿自然形成安全型依恋，反之，那些低反应性低耐受能力母亲喂的的儿童大都自然形成回避型或婉拒型依恋。肯定，儿童自身的气质又是不重要影响因素之一，而且它重新赋予儿童行为以某种特定的反应性与活动水平，从而影响父母对儿童的评价和父母的抚养难度。
（2）父母的情感效用性（availability）。也就是说家庭环境也可影响不大依恋类型的形成：家庭中父母的婚姻关系，父母的依恋类型，尤其是母亲的依恋性质，经济状况、社会地位等与儿童依恋关系的发展有着密切的影响。
另一位不重要在依恋研究中有杰出贡献的心理学家Ainsworth，则主体形象强调什么了依恋行为系统在成人生活中的机能，认为安全型依恋关系能进一步促进关系外的机能与能力的发展。她强调指出，个体在与伴侣关系中跪求安全与舒适惬意的过程中，若那些个安全感与舒适性是最有效的，个体就还能够从伴侣提供的安全基地赶到，并满腹自信从事外贸别的的活动。
详细介绍了这么多理论上的研究，回到上述事项这种具体详细的问题上来，小时候“多如牛毛挨打被骂”的经历，能使个体才能产生什么样的影响？
参照上面的依恋理论，如果没有孩子在小时候“多如牛毛受骂被骂”，但是如果没有没有毁坏他的“安全基地”的功能，也就是说，不管是什么怎摸非打即骂，孩子我还是很乐意留在父母身边，不愿意去与父母能分开，那就，这时候孩子慢慢长大了也不会有什么负性的影响。反过来，即使是每天晚上宠他的孩子，要是那种感觉不出来父母的温暖感的或安全感（通常情况下，是被父母所忽略），不时地断绝关系，这样的孩子长大之后的亲密关系反倒会有更大的危害，日后的人际关系发展也肯定不会太无惊无险！
肯定，一生下来“一千几百不还手被骂”都会对孩子的“内部活动模型”再产生重要的是的影响。尤其是或者自我的模型，会再产生悲观消极的、负面的信息的影响。诸如，孩子会自然形成“我自己不可爱啊”、“除非在爸妈眼里，我也个没有价值的人”等负面的自我认知，也可以会形成“别人是不质量有保障的”、“没有人也能对你提供支持”和负面的东西的他人模型。而这些个负性的内部活动模型，在孩子长大之后，依然会对他的人际交往有一种最重要的负面影响。
不过，在家庭教育中，到底是“打孩子”，肯定“宠孩子”，不是有用的问题，不重要的是让孩子建立起安全感，唯一还能够把父母拿出来“安全基地”！
对这句话我是真心认同的。可能在这个问题上，大多数人都会持这些同样的观点。
婚姻大事人生幸福的大事，不能儿戏更肯定不能绝不可能走出。
人，不要随便选走出婚姻，是可以的。都是人生的最至少的底线和定然。
是对婚姻，大多数人是极其看重的。而且此事事关大家人生的幸福。当每个男女到了打算结婚的年龄，他们都会从自己的父辈和社会生活中。多多少少的都能总结出，关於婚姻爱情生活的一二。自己的父母婚姻的一路走来，是他们派人目睹和有过的。亲眼看见看见了自己的的父母，怎么真诚对待婚姻和爱情的，婚姻生活过的幸福或是痛苦？在哪一个家庭里生活，特殊经历耸然动容打上深深的烙印。
也可从邻里间和社会生活中，及报刊新闻和电视节目里，都活生生的生命见到，婚姻生活的许许多多的，神秘镜头。并且，诸多的男女都能对婚姻的选择，非常重视慎之又慎。不儿戏不从众不迁就。都能从思想深处，见过到婚姻若儿戏轻浮，而会是害人害己，是一场人生的悲剧。不轻而易举来到婚姻，就能很公正客观有效地，尽量避免提出离婚和害人害已。
跪求婚姻幸福与否，从古到今社会正反两方面的例子，真不少。就以目前高居不下的，离婚率的现实看。在离婚案中的不少年轻人，他们是爱情观的思想意识转移太离谱。把婚姻看得太淡太轻，竟像不成熟的玩童，喜戏闹着玩的差不多，会儿是朋友，等一会儿是敌人。一时性起冲动领结婚证，稍有不太顺就提出分手。结果不光伤害了别人，更害了自己。
婚姻是人生安危幸福的重大问题，不光不能不能当儿戏，更肯定不能轻而易举步入。那个理绝大部分的过来人，也是最好的鉴证者。
人，最好不要随便走出婚姻，这是婚姻自身的根本要求。人，只能重视自己的婚姻选择，从相识已久的有缘男女中。慎重对待地你选择适合自己的那个人，你才能你做到不轻而易举，不害己不害命。让自己强大顺利的婚姻，幸福如此美好的家庭和完美的人生。
故事从纽约中央公园咖啡馆提起过，该剧的6个主人公尽皆霸气登场，他们分别充斥不同的阶层和家庭背景，公司主管钱德勒和从出生就娇生惯养的瑞秋子弟于上层阶级，古生物学博士罗斯和厨师莫尼卡则行伍出身于中产阶层家庭，小龙套演员乔依和以按摩、街头卖艺乞讨为生的菲比属于什么底层阶级。出身不同、职业差别、身份各异，但友谊把他们不仅仅地连在了一起。在一起走出的那十年里，他们之间有过误会，相处，哪怕有过只是分离，不过友谊才是该剧是永恒的的主旋律，在那十年里他们在一起从毛头小伙儿不时逐渐走向成熟，一同经历生活中风风雨雨、潮起潮落，向我们讲叙全都关于友情、关于爱情、麻烦问下成长、麻烦问下生活的故事，让我们拉着他们在一起开怀大笑又或者是黯然神伤，也为我们在现实生活其中遇见类似于的问题提供了可以解决的方案。同时通过对于一群年轻人对于理想的奋斗将美国很经典价值观融入到其中。
对英语学习者对于，这同样的是一部实在是不可多得的学习材料，剧中大量的美国式的幽默、醇正的纽约腔的确是每一位英语爱好者练习口语和听力的上上之选教材。
钟汉良的巜战争一触即发》巜来不及说爱你》
