彼此分享一下我失去母亲然后的感受给您，如果能能对您稍微有点启发：
2017年的5月30日（农历5月初五）端午节，下午四点十五分，我妈妈会永远的悄悄的离开我们。当时，我仿佛天塌下像是，真的是都无法接受，我妈妈就这样赶到我了。
可是在医院的时候，医生巳经下了过一次重病，一次又一次地催着我们带妈妈回家来去，说再治疗巳经没多大用处，我求着自己得到现实。可是，真到这一时刻等人的时候，我应该无法接受这一现实。
妈妈走前，捉住我的手腕，但那时妈妈早就没能答话了。这一细节，我至今还在盘算，妈妈抓着我，会不会对我的不舍和不放心啦呢。
总是到现在，你每次在夜深时的时候，我都会想我的妈妈。我对我妈妈的依恋型真的是太大太大了。妈妈活在世间的时候，我虽然离家出走16年了，但是，一直在持续着早上三个的概率给妈妈打，有的时候，甚至还好几个。我生活中、工作中的事儿，细心周到，我全部会告诉我妈妈。很多时候，看见别人吃是一个东西了，我也馋了，便个打给妈妈。
在妈妈走的头一年，我真的是胆怯两个人独处，我担心晚上的到来，更怕见到无关妈妈的绝大部分的东西，怕唇角我的回忆。只不过，越是这样，我就越想妈妈。我电脑里能保存着大量我带妈妈出去玩的照片。有些时候，我可以打开妈妈的照片，张张的看，理会眼泪不断地的流着。
那段时间，对于我来说，彻底就是幽暗的。半年，我瘦了不少，精神状态尤其不好。
很多时候，在大马路上走，看见了一个长得像我妈妈的人，我就立时最好不要命的去追，一直追上看很清楚证明，确定不是我妈妈目前为止。
后来我们，我还是我老公劝我，让我试着走出来，毕竟我的抑郁和荒废，工作简直处在混吃等死状态，孩子也凌落管。我一想，确实是，人死不能复生，妈妈早会永远的赶到我了，我那样的话，她在天上看着远处，得多内疚啊。
所以，我心中暗暗下定决定，一定得走出来，把悲痛化力量，努力再努力让自己活得更幸福、更大家都快乐。
替这，我注册一了三个头条新闻账号，把工作之余的时间，所有的用在今日头条上。我把大部分的对妈妈的思念和怅然之情，彻底化为文字，写出来。
如今，我妈妈走了快两年了，只不过那就有点悲伤，虽说肯定尤其很想念我妈妈，不过，我想，我早慢慢地从里面出来了。
因为，感谢啊滴，只希望您能化悲痛为力量，好好活着，规划好自己的生活，把绝大部分思念母亲的时间，所有用忙碌充实自己的生活下来，完全相信您也当然能想办法走出的，加油啊！
