1998年，这一年，对我来说，注定会是更加糟糕的一年。
那会儿，我还也很二十多岁，因对自己没有要求太高，又做了很多急功近利的事情，事业从高峰急速坠落到了谷底。另外，女友离开了我。
事业和爱情的双一次，令我陷入疯狂到了深深的抑郁状态中。
很有可能很多人不知道，抑郁是一种怎样的状态？
即使我现在回忆中那时候的状态，心里还是感到一阵阵的凉意。
如果没有你想详细了解的话，也是可以贴吧里搜胡慎之《曾经2次，我从严重的抑郁症中爬起来》，我在这篇文章中，写了两次抑郁症对我的影响，我希望能帮助一些朋友。
是需要，它是无情冷漠的。
无情冷漠是指，我的情绪情感都被剥夺了，有如行尸走肉。
三个人漫无目标地走在人群中，有点儿像电影里的特效，自己是虚的，周围人都是实的，他们步履匆忙，流露出着各种的目标，但这一切都我说了算。
在一个虚实的环境里，我不能能够感觉到自己的存在。这感觉就像从一种有情绪的状态都变成了一种是没有情绪的状态。
其次，令人根本无法能够承受的如妖云压城般的深深的悔恨感和愧疚感笼罩着我。我觉得自己对不起所有人，但那样的愧疚感会泛化，相对化到好象自己做的全部事情都很可能对别人绝对有害。
在别人对我有困惑的时候，我让别人惊讶了。在做的过程中，自己也是没有用尽全力，这点，对于一个有自我要求的人而言是根本无法不能容忍的。
在那种状态下，我又对很多人只觉得相当愤怒。愤怒是因为怨恨，我希望能把部分责任推给别人，所以，我又会都觉得别人都真对不起我。
在我感觉周遭的一切都对不起我的时候，我变得而且焦虑，很暴怒，绝不愿跟任何人交流。不过，当时我根本不会灵魂意识到那样的愤怒早就令我有意识地彻底切断了跟外界所有人的联系。
到最后，我突然发现，这对过去，我是确实为力的。相对于将来，我同样是为力的。随后，无力感又被我深深地可以体验到了。
存在，那样的话什么？
我可不知道，我只都觉得自己很像行尸走肉。
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那时的我，那像两个人这样生活在无边无际的黑洞里。
每天晚上会吃饭不，但不是而且饥饿，而且我根本就不可能还不知道饥饿是什么好感觉？更像是一种程序化的运作过程，“哦，到点儿了，要吃饭好了。”
那真够一种愤怒的状态。
无法入眠，本身必须具备的一些功能也在渐渐逐渐衰退。
98年，就没全天24小时的电视节目，也就没网络电视。凌晨2点多钟之前，基本就就没任何电视节目了，然后电视上会会出现那种改装成静止的画面，仅有动的，是顺时针旋转。（如下图▼）
切断跟所有人的联系后，我你经常一个人盯着那些很无聊的电视。
是因为我期望所在的空间里能有一点声音，保持慢慢跟周遭世界的联系。
时针一分一秒的进来，我盯着电视静止的画面，等到凌晨三四五点，仍旧是一点睡意都没有。我不知道睡着下次，第二天醒来后将对付的是什么，很可能又是一个再重复一遍的日子，因此，我对睡还没有半点那种渴望，对性也也没，可不知道你想做什么，也到底做这件事情的意义在哪里？
我把自己一个人关在家里，不愿意出门，也不愿意跟任何人接触。
现在的我再去表述帮一下忙那时候的我，归纳了这几点：
第一，我发现自己自己的能力消失不见了。
第二，乐趣的丧失。
第三，关系的失联。
第四，最重要的一点儿，我能找到自己。
我的自我又不是很稳定点，大多能真正的感觉到自己是谁。
那一段时间，我早上重复一遍地问自己，存在这些世界到底是是是为什么？有什么意义？
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在那种状态下，我尝试着让自己的状态一点转好点，也在断的地提醒自己要更努力再努力一点，想办法从那种状态里边走出去。
我也试图过站到外面，感受到太阳，感受到周边的人。但当我是真的想跟别人建立联系时，我又会总觉得自己像一具行尸走肉，对周围的一切都不敢兴趣，即便别人主动跟我聊天说话，我也保持缄默。
时不时去小卖部买一些生活必需品，我也最好就是用简短的语言说说老板，我要什么，搞到东西后立刻走。
我也数次过去了感觉得到别人的生活，诸如，我注意到别人玩牌的时候，我也如果能能参加在里面。但当我真有参加到牌局中来，又会马上找另一个理由远远离开，甚至于会讽刺打牌的人，“这有什么好值得你去爱觉得开心的。”
当然了，表面上，我会随同他们一起笑。但内心的感觉是，觉得自己像一个陷入疯狂幽暗的婴儿，所有的东西都消失不见了。
那样的状态，我短短了8个月。
渐渐地，我突然发现，我的状态越来越严重点了，吃饭只吃一餐，睡不着觉......那一瞬间，我他知道了心灵解脱，而且那种感觉太糟了了，更糟糕到以为好好的活着还没有任何意义。
我写过几封信，信的内容相当空洞洞，多半是告诉对方，我是多么不妙，我真是对不起你们，很愧疚。无论我是活着，那就死了，别人都绝对不会太去在意，地球顶多转。
而，我决定结束后自己的生命。
当我做完了这个决定，很是东西反倒慢慢地踏踏实实了下去，想了想，另外有什么事情是就没做的呢？
我他知道了一个朋友，以前需要跟他说些什么，又以前不需要跟他说什么。其实，我想办法找不到了他。
见他以前，我对外表做了点装扮，我不如果能别人看出目前我是怎样的状态，可以算，我把生命中所有的精力都分散在了这一点：让自己打扮的有一点好点。
那位朋友跟我说了很多，有几句话触动到了我。
他说，“你这段的状态好像听说不是挺好的，我始终在找你，真不知道你再一次发生了什么，假如你什么问题，反正这个可以跟我告诉我，去看看我能否跟你在一起想点办法。”
朋友的那番话，得象在我只剩最后一口气的时候，融入了一点点活下去的能量，即便这能量不是什么很足。但那一瞬，我突然感到跟他确立了一种连接到，并且，这种再连接是他主动跟我组建的，我惧怕不了。
可那不经意的一两句话，让我感觉那个世界还是有人冷淡我的，这让我有一种想哭的冲动，但我哭不出来，也伤悲不过来，因为抑郁的情绪的时间太久了。
我能只觉得，内心的某种力量东西被波动到了。
他跟我说了蛮多话，我也把自己的状态跟他说了，再后来，他我建议你我上去看再看看医生。那会不是那么容易可以找到心理医生，因为，我去精神科看了下。
他陪我到精神科，开了一些药。
不过，吃药打针确实是种照看，最起码我在告知自己，我只不过是病了。
同时，有另一个人能跟来我，让我感觉道自己又不是在一个彻底还没有回应的世界里。
——the end——
作者介绍：胡慎之，知名亲子关系专家，向日葵心理创始人，向日葵爸爸。《胡慎之：幸福家庭必修课》在喜马拉雅销量火爆中。新书《陪孩子度过生命第一个三年》、《父母的教养，孩子的成长》京东当当市场热销中。
我把我的特征说一下，这只不过我的特征，如果有类同之处，请去相对正规医院做咨询检查。
1.情绪低落，悲伤，有时难以言喻想哭。
2.断的的回忆过来，断的陷入地狱对往事的自责，不断的讽刺挖苦自己，以为自己什么都不会干。
3.没什么兴趣，对未来不抱一丝一毫希望。
4.睡不着觉，睡眠不踏实，而且很难醒，不容易作噩梦。
5.暴食暴饮或者又没吃没喝。
6.懒得说话，心里尤其烦。
7.不不会愿意出门去，更不不喜欢和别人讲解，应该是就是喜欢两个人想心事。
8.觉得胸闷，热燥，乏力，感觉头晕，头昏眼花，看什么都不顺眼。
9.晕头转向，提笔忘字，记忆力相当严重变弱，越是刚刚发生的事，越是不记得的尤其快。
10.有厌世的情绪就这些。
抑郁症是心灵的一场感冒发烧，淡然自若的对于，积极配合医生治疗，不会相信一切都会好起来的。
