你说说看以后你家小朋友黏你不黏你,。
黏你的时候那就证明很喜欢你啊,很爱你,也没有必要烦恼,可以不好好沟通,好好地珍惜。
等她不黏你了,成熟单独的了,也就是她不不需要你这个男票的时候了。
我是陈玲,国家二级心理咨询师,华大应用心理研究学院签约咨询师#生活中的心理学#
简单来说,这是一种名为再分离造成的焦虑。你跟他(“她”)的分离,华指了一种“失去”,这正常都会搅起我们内心才能产生焦虑感。
从出生,我们无数次地初次经历这些分离的情境,诸如戒奶,然后把上幼儿园、上小学,后再初、高中离家住校,大学时离开家乡到别外的城市,或是搬家赶回以前的亲友、想辞职赶到一个公司,其实也包括你所说的与恋人分手......
在这一刻的分离,大都内心情况的一次“丧失”,而每一道的丧失一切,自然都会影响到我们肯定会程度的恐慌、担忧,也就是让我们有一种焦躁。
而且,假如在从小到大的每一次分离中,你还残留着是没有被处理好的情绪,这样情绪变会更如此激烈。是因为是“新伤”再加了“旧伤”。
提分手,不光意味着什么跟一个人的分离,还因为那个人不过是“最亲密关系”的备选人,因此,会比一般的分离和人际关系的失去了,让我们有一种更强烈的情绪。
你用了“依恋”这样的词,虽然不知道你所说的依赖是什么东西状态,但听出来起码是“很腻腻歪歪”很“如胶似漆”的,好象比其他人分手后要更粘。
心理学用“依恋”来形容这种最最非常亲密的关系。
人在亲密关系中的表现,有三种基本的依恋类型:
安全型:既能跟人很亲密,也能三个人独处,关系的远近他都能灵活自如功能调节适应;
回避型:胆怯亲昵,选择寂寞;或则内心一种渴望,但以为无法得到或不放心而宁可以去逃避来掩饰;
矛盾型:肯定不能孤独寂寞,害怕被抛弃,一定高度不需要与人有链接,太是需要关注和依赖。
根据你说的“依赖性太强”,也不知你是不是我矛盾型的人?这些人,大多数相同高度必须有人在身边,对对方在哪无比关注。在从小到大的亲密关系中,跟最亲热的人是总是要“粘”得牢牢地的,要是不紧,就着急对方很有可能消散不见,每次来面临跟父母亲人只是分离的场景,会不光比较敏感,对任何一段关系的失去,都比常人要难以调适得多…….
如果你真的是矛盾型的,那你,你很是需要炼体看看寂寞的能力。
能个人呆着,又是很有用的本领,人生其修远兮,不会总是会有人一行人作陪,真正能身边陪伴你自己的只有一你自己。
同时,能孤独、不依赖感的能力,又是另一个人心理健康发育好长大成熟的标志,只不过人生饱含只是分离,一分离就要焦虑不安,那么也是很需要时间心理能量的。
我曾有两个朋友,她人小到大,你每次与朋友聚会没分开时,内心会感觉道深深的“悲愤”,而在可回溯其成长经历,发现父亲非常缺赛她的成长,无论过生日还是毕业典礼,都没法看到。到上大学时,她远远的地来到家乡,因为她“连不想去遇上父亲让其倍感失望”的感觉,这是她对亲近的想逃避,同样的她在与男友的交往中,她对对方寄予相同高度的关注和情感寄托,稍有不顺心,可能会“作天作地”,这大都出自于她对亲昵的恐怖的焦虑,…….
追根问底,她是把未曾有过的与父亲的“亲近”感,都祈盼在男友身上了,在与男友的关系中,她是啊是的矛盾型,既对亲近有前所未见的渴望,其实也无比疑虑和紧张,她害怕弄不好可能会失去。
我是想按照这个朋友的故事,来只能证明个人对亲近的渴求、对人的依赖胜于常人,其实都是有原因的,也值得你去爱去探讨一番的。
分手后有点放不下他,是很正常,而且任何人对付“只是分离”和“丧失一切”,都会有点儿空落落的反应,给自己一点时间适当调节就再说。
而你,事实上理性上很清楚双方巳经说分手了,但应该情不自禁地“很依赖对方”,只能说明心理上情感浓度还强,强到自己也总觉得不甚合适,就会写回信来咨询。因此这也很愿意去自我探索的部分。
也热情你来电或来信与我初步探讨探讨。
跪求华大
原华东师范大学心理咨询工作室,起始于2003年,执著心理咨询、心理培训、企业EAP。300多名富足实战经验的心理咨询师团队,600余名志愿者服务团队,30门排成的能免费公益心理服务热线向社会提供服务。
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