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题主的问题是:如果你被原生家庭伤害过,是继续不原谅还是选择放下?
美国著名家庭治疗大师萨提亚认为:一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响孩子一生。
原生家庭是儿女未成婚,与父母生活在一起的家庭。原生家庭被现在的心理学界认为是,造成后天人格缺陷的主要诱因之一。
面对原生家庭的伤害,应该选择成长自己,让自己变得更好,突破原生家庭的伤害。
如果选择不原谅原生家庭的伤害,就等于是用自己的一辈子来治愈童年。
在电视剧《都挺好》里,大多数人认为苏母重男轻女,讨厌自己的女儿。实际是由于女儿的出生,打破了苏母与人私奔的计划。
所以女儿成了苏母追求幸福的绊脚石。于是她把满腔怒火,发泄到女儿身上。
如果苏明玉不成长自己,一辈子活在怨恨中,那她永远走不出痛苦的阴影。
所以正确的应该是,用自己的努力成长,来改写童年被伤害的体验。
放下怨恨就是与自己和解,接纳自己,爱自己。告诉自己:我已经是成年人了,不能像婴孩一样哭泣,等着他人来恩赐。
我要选择做一个能承担自己命运的人,对自己负责。
幸福只有自己去争取,命运也会随着自己努力而改变。尽管我的想要的幸福历尽曲折,但那更为宝贵。
要知道,只有认识到童年的伤害和阴影时,才是改变自己的契机。不把伤害当做包袱背负一生,那才是对生命的蜕变和转化。
当我们把童年的伤害,当成命运的馈赠时,幸福快乐就会翩然而至,我们的生命才能焕发出耀眼的光彩。
生活中,遇到逆境,只有两种选择:一,做生活的俘虏;二,站起身,挺起胸,昂起头,迈起步,向前行。搏击有希望,无为有绝望。.
家庭对人生成长会起到一定的因素,并不能一味的去索求是成长的永久的重要因素。幼儿时期主要是父母的熏陶,少年时期是老师的教导与本人去接触什么样的朋友玩耍,是直接有置关重要的关键阶段。因少年是刚刚步入群体的时期。这个时期就能观察出是否成器的时期,是否在心理上能不能有一个控制力,分辨出好与坏,丑与美,善与恶是否是做还是不去做。这都取决于一个心态是否能刹住车,在陶气的当中点字多的孩子,智商高的说明孩有出息。又非常善于向其他孩子学习,吸取别人身上的优点去改掉自己的毛病,说到这些家庭的条件与环境有一定的影响力,但最终的结果取决于自己的选择与决择,以及成就自己的远大梦想与理想。
当你了解了自己原生家庭的问题,弄清楚了自己在家里的位置之后,就到了最关键的一步了,那就是开始着手改变自己的在家庭中的角色,心理学家称之为“自我分化”。所谓的自我分化,简单来说就是在保持亲密的同时,不为保持亲密而放弃自我,也不为追求自我而放弃亲密关系。
我们来举一个例子,辛西亚对自己20岁的儿子有些过度关心。她可以为了儿子和丈夫大打出手,还要在儿子陷于困境时将他解救出来。但现在,她决定不再这样继续下去了。在一次交谈中,当她表示不再帮儿子之后,儿子开始冲她大喊大叫。她努力保持冷静,坚定自己的立场。虽然儿子一怒之下离开了,表示不再把她当作母亲,但辛西亚并未因动摇。三天后,她的儿子打来,以全新的态度和她交流,语气中充满了尊敬。
这种相处,会有一定的阵痛期。特别是面对分歧的时候,追求自我,或许并不是对方的期望。对方可能会伤心,会痛苦。不过在情感上,我们可以保持亲密,但请让我做自己。能够自我分化的人,必定是比较成熟的人。他可以清楚的知道自己的目标,这就是目标导向型的人,不会为了保持亲密关系而迎合他人,放弃自我,这才是健全人格的表现。
改变自己与原生家庭关系的过程中,必然不是一帆风顺的。当你遇到困难和挫折时,不要气馁。在进行这项工作的期间,你要会逐渐培养起自己的耐心。你要把失败当作学习的机会。你要不断地反思究竟漏掉了什么?还有什么没有考虑进去?你的假设缺少了什么?你要做好一切重来的计划。
有时候不得不重新回到起点,重新反思、复盘自己为改变做的努力。你可以尝试着问自己这些问题:当前的情况究竟是怎样的?采取什么措施才能改变现状?你要针对上次实践过程中遇到的问题,制订出详尽的解决策略。你还要制订出有别于上一次的新策略,这个时候要尽可能清楚地了解家人会出现什么样的反应,并反思应如何应对他们的反应。
感谢邀请!
我的原生家庭并不完美,但在我心中我的父母一直是完美的,朴实善良,一心一意为孩子们付出,家里没有男孩,但从未嫌弃过都是丫头片子。感谢父母们带给我正确的价值观人生观,我们家庭感情也都挺好的。小时候耿耿于怀的芝麻大点事,现在回头来看,根本不算事,父母爱子女,愿意付出,这已经是世界上最无私的爱了。
原不原谅的,得看什么事情吧,如果真的父母兄妹不拿自己当家人的,非常过分的,那谁愿意甘心就如此原谅呢?所以都得看什么程度吧。一般结婚后都会慢慢看淡吧,无论如何,没有感情,还有生恩,还有养育。听过很多身边的事,有些奇葩的父母真的不知道怎么想的,天性自私自利,跟苏大强一个样。
最重要,原不原谅,也得过好自己,别让仇恨蒙蔽双眼,别让不在乎自己的人影响了自己美好人生!