我是个男的，不过经历和你差不多，时间虽然过去比较久了，但是内心依旧会有一丝不甘心，不甘心我这我这么多年的付出换来的却是这样的结果，但是没有办法，不管怎么样出轨劈腿都是不被允许的，不可能原谅的，所以我选择找前任拿回以前她借我的钱，一分都不能少，还不了的打欠条，到期直接起诉，丝毫不给面子，随后我去了很多地方旅游，散心，不喝酒，不哭不闹，不回忆，努力给自己增加一些美好的，可记忆的美景，把心态调节回来，不要去想；有的人会说，很爱很爱，怎么可能忘得掉，我想说，没有他你就不能活了？生活不能自理了？成熟一点吧！！！生活该怎么样就怎么样，调节好心态，该怎么过就怎么过，就当交了几年青春的学费，不然还能怎么样？他回头的话你还能一个在感情上出轨的人吗？搽亮眼睛，看清楚人，下一个总比上一个更好！
分手后的回忆对于我们来说总是很困难的事情，所以在这里我想尽可能的把这件事说的简单通俗易懂一点。
爱情是互相磨合的一个过程，两个人相处包容，理解是必不可少的，祝你早日挽回爱情，加油！
别把自己当成别人的附属，你也可以拥有你的骄傲。
看看对于自己来说值不值
其实每个人谈恋爱都会在内心给对方一个价值的评价，看看对方到底值不值得自己倾尽所有，爱情开始的时候可能是感觉在荷尔蒙的驱使下拥护着你走，但是时间长久了，很多时候衡量值不值得，分不分手，都是你自己价值的体现，坦白说，如果他提出了分手，很可能是你掉价了。
是每个人都在思考人生的时间，或许你的男友要寻找一条不同的生活状态。四年不吵架不代表能走到一起，留住人留不住心毫无意义。金庸曾经说过：我曾经深深爱着的人，却深深爱着别人，这又有什么法子呢？
相恋四个月就分手啊！想挽回男友，其实如果一个男人要变心十头牛都拉不回来，我觉得你还是不要挽回了，因为你留住了人，能留住他的心吗？
现在的好多的男女感情都很脆弱，就是快餐感情，谈的容易分手的也容易，对双方都不负责任，有一些男孩是以玩弄女性为目的，一谈好几个女孩，可以说是新时代的“情圣”。我刚来城市住在城中村，因为那里房费便宜，所以见了很多人，但大部分是大学生还有在城里的务工青年，都是未婚同居住在一起，不知道女方的爹妈知道不，每天晚上都能听到鬼哭狼嚎的声音，就是女的被人家男孩抛弃，哭闹不止，有时感叹社会怎么了，男女的感情怎么这么不值钱，有的女孩肚子大了，还在和男孩闹分手，也有的女孩很随便，不了解很多就和男孩同居，这样分手也会把自己搞的跟被动，所以很希望大多数女孩还是要矜持擦亮眼睛，不要先把自己以身相许，而是要考察他是否有担当和有责任的男人，这样才能托付终身。
所以你说和男友谈恋爱四个月，男友就分手，我觉得你男友的品行也不好，还不如趁早分手，免得以后祸害你。有了这次失败的经历，下次希望你能够对男友多考察，多了解，能够找一个真心真意爱你的人。
我觉得我最有发言权。答案是肯定的。
我和她在一起五年，从大一（2011年十月）到去年夏末（2016年九月）。
我和她是初中同学，高中同班。高中喜欢了她三年，憋到毕业我勇敢说出来却被她拒绝了。但她是个很需要依赖感的姑娘，所以大学到了一个新的学校，再也没了我的消息才突然发现已经习惯了高中三年我对她的好。大一第一个国庆节，我们在一起了。大学四年间我们都是异地恋，她在南京上学，我在湖南上学。四年聚少离多，却慢慢让我们越来越爱对方越来越信任对方。
初恋到结婚，我以为事情就这么发展下去。我以为她是这辈子我都离不开的姑娘，我一定会娶她，她肯定会嫁我。
毕业后我们没有同居，我陪我几个兄弟来南京创业，合租在一起，她和她室友合租离我四站地铁。她默默支持着我，理解我，会经常来看我。我本来以为这样发展下去今年春节我们就能结婚了。
16年的春节，我们约好见家长，他爸年初三给我打，让我明天去他们家玩。我忐忑着高兴着。忐忑的是我家庭条件很烂，父母离异，无房无车无存款，靠自己孤身一人奋斗着。对于刚毕业一年的我来说，房子车子都离我那么遥远。但我还是积极准备着第二天的会面，我想了一万种对话的可能，我试了好几种衣服的搭配，我纠结了各种礼物的选购。我想明天以最好的状态见她的父母，得到他们的祝福，而我会拼命努力去爱她去奋斗我们自己的生活。
但是她晚上哭着给我打，她说她母亲打听了我们家的情况，要求一定要和我分手。她和家里大吵了一架，躲在床上哭到半夜。而我抽了一晚上的烟。第二天见到她红肿的眼睛，她说你一定不要放弃，我会抗争到底，我一定要和你在一起。可能是她母亲的态度触碰了我那自卑产生的脆弱的自尊，也可能是父母离婚给我带来的婚姻阴影。我心里却默默退缩了。
我们就这样抗争了半年后，我的公司开始慢慢起步，我越来越忙，压力越来越大，却对她越来越远。她和我谈过好几次，想给我信心，想给我希望。我的内心却越来越退缩。
终于再一次吵架后，她说我为了你和家里抗争了这么久，你却一步步往后退。我脑子一热说：那就分手吧，你没必要为了我和家里闹成这样，我是个适合流浪的人，我根本不想结婚，我这辈子只适合背着画包四海为家，我安定不了，我买不起房子，我结不起婚，我也背负不起你的青春，你已经和我浪费这么多年青春，别再为我浪费时间了，以后能遇到一个比我更好的人。
第二天她一改往常的脾气，主动要求和好，并不停道歉她昨天说的过激的话，我心却硬的和石头一样。她哭着求我见她一次，我拒绝了。她给我妈打，给我小姨打，给我最好的兄弟打都希望她们劝劝我，而我那时候却脑残铁了心的要分手谁也劝不回头。我太怂了，我以为离开了她我再也不用天天看着房价，天天想着攒钱结婚，可以自由自在的做一个穷画画的了，我甚至觉得一辈子不结婚都很好。我逃避了一切压力，把悲伤甩给了她一个人。现在想起来真想给自己一个大耳刮子，我当时真是对她太残忍了，她一个那么瘦弱美好善良的姑娘怎么承受的住那么大的伤害。那么爱我的一个姑娘我却这么放手了。我真是个混蛋渣男。
说实话，两个月后我就后悔了，我想去回去找她。但听她闺蜜讲，和我分手后，她哭了好几天，消沉了一个多月。然后在朋友介绍下认识个男的，两个人在一起了。还听说那个男的和我长的很像。她拉黑了我的，拉黑前她说：不要再联系了，我打算嫁给他。我现在再怎么喜欢你也不可能和你在一起，我给了你机会你没珍惜。你给不了我安全感，我会尽量忘记你，祝你幸福吧。我想她的心已经被我蹂躏至死。再后来，我听说了她订婚的消息，今年又听说了十二月三号她要结婚。
前天，我放下一切工作去参加一个朋友的婚礼，因为那是她闺蜜，她肯定也会来，我想在她结婚前见见她。果然又见到了她，她更漂亮了，只是身边多了一个人，那只我挽了五年的手现在挽着别人。我怕他尴尬，没和她打招呼。但我从她眼神里，也看出了一丝悲伤。整个婚礼我们装作不认识对方一样坐在一个桌子上，听她的朋友和她老公开心的聊着婚期和蜜月计划。有时候我们目光偷瞄对方的时候碰到的瞬间又缩了回去。我挂着强颜的微笑靠着一根一根的烟撑过了饭局，饭局一结束以工作为理由匆匆向朋友告别，我怕我再呆着止不住自己的泪。回南京的车上，回忆着以前的一幕幕，不停告诫自己，自己作的死，后悔也没用。到家下了地铁天黑了，点起一根烟，黑暗中一个人丢了魂似的走在野草荒地里，眼泪却止不住的下来了。懊恼着自己一年前的决定，懊恼着永远失去了这样的好姑娘。她闺蜜上问我后悔吗，我说后悔有用吗，有用的话我很后悔。没用的话当我没说吧。
我觉得我和她是在不对的时间遇上了对的人，如果我能早成熟一点，我能扛过那点压力，我能早点懂得珍惜，下个月三号新郎应该是我。但是再也没有如果。那么好的姑娘我推开给了别人。所以自作自受吧！
女生可能脑子一热脾气上来就会说分手，而男生说分手时往往是铁了心的，这是对女孩最大的伤害，心死以后再也不回头。所以自己的故事告诫情侣们，爱是一件很值得珍惜的事情，千万别留下终生遗憾。我想这辈子她是我心里的一个抹不去的印，她亦然。
本来发了一个最后的聊天记录，想想还是删了，那么多转发分享的人，还是别暴露隐私。
