背后说人坏话是对人既不尊重又对人不负责任，所以不要去管人家背后说不说，人家不尊重你对你不负责任，那是人家自己的事你管它干啥？不够朋友是人家的事，有空一般见识吗？我行我素你做好自己能做的事就行！
美女，你这种心里是健康的，是用心在爱的表现。
若你男朋友是理智，担当，有责任感的男生，他会倍加珍惜的。
不过，你别太过于小心，有时也要做回小鸟依人，让男朋友有呵护，关爱你的甜蜜感。
在生活中，不仅只去理解，体贴，包容对方。在一些立场上要有自己的立场与见解，让男朋友知道你也有独立的一面。
爱不只是付出，也要获取。这样才是公平，合理的爱。
另外，祝你幸福！将这份爱进行到底。
我也是越来越不想跟人接触，在一起很无聊，没意思，尴尬，没有共同的爱好兴趣，没有共同语言，不说话，无聊，说吧又不知说什么，很拘束，不自在不随和，不舒服。就想一个人静静的靠着床头，没完没了的看手机，写评论，胡思乱想些爱想的事，做做家务。
想走出去找一份工作，又害怕找不到满意的工作，不敢走出去，是缺乏自信心的表现。要树立自信心，克服畏难情绪，大胆走出去，莫错失良机。
想走出去向心仪的女孩或男孩求爱，又害怕被对方拒绝，不敢走出去，是自卑心理的表现。诗人歌德说得好：“哪个男子不钟情？哪个少女不怀春？”男大当婚，女大当嫁。没有爱情，何来婚姻。要想有美满的婚姻，就要从美好的爱情开始。该走出去，就要走出去啊！
如果身体有恙，想走出去找医生看病，又不愿去，是讳疾忌医，不重视健康的表现。早预防、早发现、早治疗、早治愈才对啊，该走出去就要走出去啊！
想去书店购书、想去图书馆看书借书、想去看电影、想去旅游、想去看望亲人朋友……又不愿走出去，是懒惰的表现。更应该走出去，放飞心情，敞开心扉，该咋办就咋办，热爱生活，珍惜人生！
来跟题主聊一聊社交恐惧。
在进入陌生环境、和他人进行社交时，许多人都会有紧张和不适，会产生手心冒汗、脸红等身体反应。但是，不是所有对社交感到焦虑的人都患有“社交焦虑障碍”。社交焦虑障碍过去也被叫做“社交恐惧症”，美国《精神障碍诊断与统计手册（第五版）》（DSM-5）上规定，要被确诊为“社交焦虑障碍”，需要符合以下标准(American PsychiatricAssociation, 2013)：
对社交情境有显著或强烈的焦虑。比如和他人互动时，会担心别人对自己有负面评价或是冒犯到他人。而且这种焦虑不合常理，例如下周要演讲，这周就焦虑得无法入睡。
主动回避让自己害怕的社交情境，或是带着强烈的焦虑去忍受。这种回避可能只是轻微的（比如避开和人的视线接触），也有可能很严重（比如缺考旷课）。
至少持续6个月，并且真的导致了对工作、社交、生活等方面的显著损害，比如你为了逃避社交焦虑，而不得不放弃一个你梦想了很久的职业；或者因为过度焦虑，而无法进行考试等等。
心理学家Thomas Rodebaugh发现，社交焦虑者往往会低估自己和他人的关系。实验中，他让112名参与者与自己的朋友分别回答一个问题：“你认为你们之间的关系有多好？”结果显示，社交焦虑者普遍认为自己与朋友之间关系较差；但朋友们的意见却相反，他们觉得两人的友谊很牢靠。也就是说，如果你有社交焦虑，且认为自己和朋友之间关系一般、或是感到朋友不在乎自己，你可以试着问问朋友的看法，有可能你会发现这只是你的消极臆测而非事实（Seeker, 2014）。
社交焦虑也会给人带来积极影响。社交焦虑者虽然会因为焦虑而回避和人交流，但是他们依然渴望与人亲近，这促使他们用其他来和别人建立联结。社交焦虑者会作出更多利他行为，用“提供回报”来吸引他人和自己交往。比如，社交焦虑者会成为一个良好的倾听者，鼓励朋友对自己倾诉。而且，社交焦虑者会倾向于回避，他们会努力维持关系的和谐、友好。
与其他类型的焦虑一样，社交焦虑的恶化，是因为人们渐渐开始恐惧这种焦虑本身。起初，我们因为社交场景感到焦虑；但渐渐地，我们会因为“自己为什么过度焦虑”本身而焦虑。
设想一下，最开始你进行一个公众演讲，面对底下陌生的人群，你感到手心冒犯、头晕反胃，你感觉自己大脑一片空白，想不起来该说什么，最后你不得不中断演讲，去厕所平复你的肠胃。
当下一次你不得不演讲时，你担心自己又会在观众面前出丑，于是在演讲之前，你就开始紧张：“我可千万别又想吐，我的肚子要撑住啊。”在这时，你担心的已经不再是底下陌生的人群，而是不断地焦虑于“自己可能即将被焦虑袭击”，这种“对焦虑的焦虑”从而让你进一步发挥失常，反而印证了你对社交焦虑的担忧，最终，对焦虑的焦虑逐步加深，形成了负面循环。
一个可能不符合常规印象的观点：我们未必像自己所想的那样需要社交。如果从小开始，你就对和人交往感到不舒服，你也可以为自己规划一种“不那么必须社交”的生活，或是适当地减少社交在生活中的比重，像是选择较少和人打交道的职业（比如技术型工作）。
而且，不要将“喜欢社交”与“不喜欢社交”看得过于绝对，它们并不是“非黑即白”的两端，在它们中间还存在大量“过渡地带”。即便是一个人认为自己不喜欢社交，也不代表Ta讨厌所有类型的社交。比如你可能不喜欢和一群人社交，但是你很享受和几个人进行“小圈子”聊天；可能你不喜欢和陌生人社交，但是和固定的朋友社交会让你很舒服；又或者你可能喜欢与人深交、和他人分享更私人的话题，而讨厌肤浅地聊天……
即便对于那些认为自己特别“社交“的人，也有空间试着探索自己喜欢的社交，增加它们在你社交生活中的比重，并减少让你不舒服的社交情景。
除了接受治疗，我们也可以在日常生活中用一些方法改善社交焦虑。以下是一些tips：
1. 在社交过程中，将注意力更多地放在他人身上，减少对自己的过度关注。如果我们不再总想着“我看起来紧张吗？”，我们自然会停止担心自己该如何在社交中做到完美。实际上，他人往往注意不到我们是否紧张，因为他人不会像我们自己那样花心思关注我们。
2. 检查我们的“社交焦虑触发点（trigger）”是什么？你在哪些场景下会更容易感到焦虑？焦虑时你在想些什么？社交焦虑有时来自于对结果的过度负面预期。比如，如果你发现自己对和别人争执时感到格外焦虑，是因为担心“如果我和对方有，Ta会不会不喜欢我”。那么当下一次你和他人争执时，你可以在过程中回想一些积极经验，告诉自己“不代表我们的关系一定会恶化”。
3. 提前为社交作好准备。在参加一个社交场合之前，我们可以尽量提前了解场合的主题，或是参与人员的组成。我们可以根据主题或者参与者的背景，提前准备一些能够聊的话题，例如相关领域的趣闻，近日的热点等等。想好你的社交目的，如果你打算和一些人深入交流，那么你需要比较透彻地了解相关内容；如果你只是打算进行几段闲聊，那么泛泛地准备一些信息即可。
而有些社交焦虑者表示自己“不会说话”、“往往聊着聊着就会冷场”。建议可以在闲聊过程中，适当地丰富内容的细节。比如当被问到“你住在哪里？”时，不要只是回答“我住在X小区”，而是扩充细节，像是“我住在X小区，附近有个很大的商场，最近因为XX事件在做宣传”。他人可能会从这些细节中发现能够继续聊下去的话题。
不过也有可能，大可以不必对自己的社交焦虑过分紧张，因为可能十年之后它就不再困扰你。一项针对3000个挪威人、持续了十年的调查发现，在20岁阶段感到社交焦虑的人中，有2/3到了30岁时，社交焦虑发生了好转。研究者说，可能因为20岁阶段让人们感到社交焦虑的事（比如被老板训斥、求职时感到尴尬等），在30岁时发生了改变、或变得不再那么重要(Torvik, 2015)。
此外，如果有人让你多参与社交，你可以跟他们开玩笑地表示，你不喜欢社交，可能是因为你更聪明哦。2016年的一个研究显示：对智商高的人而言，社交越多，他们对生活的满意度就越低。这是因为高智商者认为自己有更长远的目标要完成，而社交会让他们分心(Li & Kanazawa, 2016)。
不过，如果社交焦虑确实让你感到困扰，建议你尽快向专业的精神健康工作人员进行求助，考虑服用药物或/和进行心理咨询。
以上。
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