我的观点就是：能和好就和好。不能和好的话老死不相往来也未尝不可。
1.能和好就和好肯定是首选项。因为婆婆始终是爱人的妈妈，想从此天各一方互不打扰不太容易。
冷静下来认真想想自己有没有过错，如果有，那么主动跟婆婆修复下关系不是坏事。比如帮忙照看孩子，照看家之类的，说白了自己都是受益者。
如果是婆婆的错，但她人本性不坏，也不妨尝试下修复关系。如果你觉得自己没错而不想做主动的一方，那么不妨冷处理一段时间。时间久了，在自然而然的接触过程中慢慢修复就好了，不必急于一时。
2.不能或者你俩有一方铁了心不想和好的情况，老死不相往来其实也不算坏事。
我知道有些人会固执的认为跟老人不想往来简直大逆不道，尤其有些男人更是无法接受自己的妻子与自己父母断绝往来。
但用脑子想想，如果针尖对麦芒的两个人，非凑到一起，和平相处的几率有多大？应该是再打起来的几率更大，何况两个人都心怀怨气。
一味的固执的去维持表面的平和没什么意义。媳妇生气，婆婆生气，家庭氛围不好，其他家庭成员也不会不受影响。
3.如果选择了与婆婆不相往来，也需要明白婆婆始终是老公的妈妈，谁都不能组织他们的往来。当婆婆经济上需要支援，身体上需要照顾时，儿媳妇可以不去直接做什么，但一样应该在背后支持老公尽到自己应尽的义务。
最后想说，无论婆婆还是媳妇，严以律己宽以待人，不越界，不推卸责任，以诚相待，以理服人才是重要的。老的不倚老卖老，小的不恃宠而骄，大家拧成一股绳，日子才能过好。
你知道，妈妈受了多大的罪才生下你？
你知道，妈妈受了多少苦才养大你？
在养大你的同时，你知道妈妈受了多稍委屈？
很理解你，也很可怜你
毕竟我也是这么长大过来的。
妈妈的关心，在你那里变成了唠叨。
妈妈的呵护，在你那里变成了多管闲事儿。
妈妈放弃自己的生活，养你，教育你陪你长大，在你那里变成了脾气暴躁，不理解你的妈妈。
若是妈真的有自己的生活，不管你了。你又会觉得，她不是个好妈妈，从来不关心你，从来不管你。
我只想说《妈妈》是世上最难的最难的词。因为只有自己当了父母才会明白妈妈的含义，才会理解妈妈的所有絮叨全是对你的关心，妈妈为什么老是絮叨，那是因为你的关心妈妈，不听妈妈话。
换位思考，若是你听妈妈话，她还会絮叨吗？若是你爸爸工作努力 工资可观，妈妈还会对你节约吗？
妈妈好难，她也想当个慈母。
奈何你们都不理解她，都不体谅她。在儿女眼中就是个脾气暴躁坏妈妈，
在老公眼中就是个怨妇，
在婆婆眼中就是个无所事事的人，
在外人眼中就是个享福的人，
只有她自己知道她过得撒日子!
不奢望你有多爱妈，至少你应该体谅她，站在她的角度想想。你以为你生出来就会自己喝奶，自己吃饭，自己长大……不孝子怎么能说出这样的话
什么事情要全面客观的，理智的去看待和分析，这得看她本身缺点存在的动机和它目的性，人往往在恋爱中，有用逆向思维去和自己的男朋友相处，其目的是考验他的忍耐度，包容度，是否值得可托付一生的爱人？往往在顺境中是体会不出彼此的缺点，那会给婚后带来不必要的麻烦，婚后也不会再有什么风花雪月，只有面对每天繁杂的生活，若是对方在婚后工作和生活中，激情日渐消退就很难维持婚姻，可导致离婚的下场。
婚前的虐恋关乎着未来婚姻的走向，虐恋成功可进入婚姻围城，相反弃之没必要在发展下去，男人要有相当具备包容度，婚前若是没有包容，婚后不是组建家庭，而是组建的是战场，当然是没有硝烟的战场，结婚又为了什么？很明显谁也不想走进战场，但是我们不得不用更有效的婚前考查，和考验的办法来规辟失败的婚姻，每个人有每个人的不同脾气和秉性，那就要找相投的，沒有一点点的虐恋，又怎能验正一个未来合格的先生？
无论男人或者是女人，当你想走入婚姻围城之前，千万别叫盲目的爱情冲昏了自己的头脑，应理智客观的面对所将面临的一切，激情来去葱葱，当生活的压力压的透不过气的时候，你是否还有激情？你是否还有风花雪月的浪漫？那会是烟消云散激情已不在，接下来就是面临两个人的明争暗斗，看谁聪明，看谁手腕高最后导致更进一步的恶性循环，好的双方以离婚收场，不好则家破人亡，恋爱是检验对方过程，婚姻是围城，围城里既有幸福，也有坟墓。
生活往往平淡如水，不见得就风平浪静，也许会暗藏凶涌让人措手不及，男人与女人的交往则从点滴开始，人往往不怕失败的恋爱，那只不过是擦肩而过的路人，没什么可伤感和可惜的，男女就怕失败的婚姻，那会是伤入骨髓，浪费金钱，消耗精力而且对自身影响也不好，所以在恋爱期间相互磨合还是有必要的，避免婚后生活可出现的任何问题。
看你怎么吵了。
三天一大吵，两天一小吵，吵起架来句句捅心窝子，处处往对方的痛处扎，是个人都受不了，被骂的一方要么觉得你不可理喻是个泼妇，后悔怎么和这种人结婚，要么深刻自我反省，认为自己真的这般不堪，对生活提不起来兴趣，对感情也失去希望。
而骂人的那一方只会不断加深对对方的误解，而不自省，看到的永远只是对方的缺陷，这样的感情怎么回牢固？
两个人在一起不可能不吵架，吵归吵，伤人的话只字不提，多站在对方的立场想问题，什么都简单了。
这位朋友，从你的问题看来，显然你现在正在经历一场冷战，通常这种情况会由于一方的不沟通和另一方的不成熟导致，而遇到问题的时候，我们要遵循几个步骤：确认问题-分析原因-寻求解决方案-解决问题。
1. 确认问题
题目当中描绘的情况，“每天回到家里都是一副冰冷的样子，没有交流沟通”这里描述的只是一种现象，而真正的问题显然不是两个人不说话，而是有导致不想沟通的更深层的原因。
这种状况一般都是某个事件导致：比如吵架了，大家没有说开，就转入冷战；比如长期的观念不合，没法沟通，转入冷战；再比如小事情，非要计较是非，导致彼此冷战。
在第一步里，我们要确认问题的存在，做好面对并解决问题的准备。
2. 分析原因
如果你明白两个人进入了冷战，就要去回顾一下，此前发生过什么事件，在两个人之间造成了比较大的，自己做了什么事，伤害到了对方，这些都是要做反省的。
很多人不知道怎么去分析问题，在向别人倾诉的时候，总是东拉西扯一大堆，无外乎是说自己付出了多少，对方有多不理解，丝毫没有把关注点放在问题本身上，因而无法找到症结，也解决不了。人们总是倾向于在表象上做足功夫，从来不去追究最深层的原因。
比如，有的人说男人对父母过于孝顺，每周都要回家，自己不愿意，就是不想回去，他怎么就不能为自己想想。这个问题表面在两个人需求不同，而深层的原因是生活习惯不兼容，更核心的原因是听谁的、谁有权利决定对方生活的互相对抗。
只要找到出现问题最深层的原因，并针对这个原因去寻求解决之道，才能从跟上解决问题。
3. 寻求解决方案
在前两步的基础上，你要学会独立解决问题，既然是你和他的问题，就在你和他中间解决。
人与人之间相处，不可能总有第三人从中斡旋，如果总需要第三人，这意味着两人之间相处模式的低效率，也代表两个人都不成熟。是的，任何问题的发生，双方都要打一个板子，只是有时候一方重点、一方轻点而已。
确认了问题所在，分析出来真正的原因，比如你知道对方是因为你某次不够尊重他，或者他的家人，而对你有些失望和抵触，同时又觉得你无法沟通，只好采取冷漠的，这个时候，你要怎么解决呢？
很多人在解决问题时，总会制造新的问题，总是喜欢分对错，甚至很喜欢翻旧账，这种习惯非常不可取，就事论事是最科学的，不论什么时候。
我的建议是，先承认自己的确存在的问题，再用平和、商量的语气，指出对方存在的问题（不能反着来），大家一起调整，而不是针锋相对，把自己当判官，宣布对方有错或者无措。语气非常重要！！
4.解决问题
好了，大多数时候，走到第二步都是很容易的，能走到第三步代表当事人有一定分析能力，也是很理性的人，愿意自己面对并处理问题。然而，要解决问题，总是需要非常丰厚的勇气，以及十足耐力的。
如果两个人都已经说开了，却没法按照说好的改变自己的言行，要怎么办呢？
一般人在这种情况下会走向这个循环：一方很固执，另一方就很对抗。你坚持不改变，那我就跟你杠上。就好像幼儿园的小朋友一样，互不相让。新一轮的冷战即将开启。
记住，任何的固执己见，都不利于问题的解决。同样，任何的对抗，都解决不了问题。
我的建议是，把对方当成同学一样，可以友好而善意的提醒，一次不行就多几次。家人之间尽量不用说理的互相交流，多用幽默逗趣的，或者撒娇耍赖的，在不经意间化矛盾于无形。
总而言之，两个人之间关系能进入冷战，多半存在一方或者两方的心智不成熟，很自我，不愿意放下自己高傲的头颅，即使这样有利于互相的关系，也不愿意妥协。
不过，大部分人年起时或多或少总会自以为是，这很正常。而关键在于经历问题时，两个人要互相体谅，珍惜对方的付出，懂得彼此的不容易，更不要动不动就拿结束关系来互相威胁，这是最破坏关系的一种臭脾气，得戒。
作者简介：素秋慈，个人自媒体，拒绝冗繁、享受简单，愿以文字广结善缘，助力你的成长。
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