这个问题分两个层面看：
首先是没法接受原生家庭差或者不好看的，是出于什么心理？
然后再分析对于有这种心理的人，要怎么改变悲观、偏执。
无法接受原生家庭差或者不好看的人，本质上是不愿意承认自己曾受过的伤害，并竭力美化父母，以此来减轻自己的罪恶。
在苏珊福沃德的《原生家庭》里，她举了桑迪的例子。
看似拥有一切的桑迪，实际上非常惧怕失败，因为怀孕失败和丈夫发生了矛盾。她和妈妈倾诉烦恼时，妈妈却一直指责她：“我敢肯定这都是你当年流产失败造成的，上帝会惩罚做错事的人。”
苏珊在咨询中了解到，桑迪因为年少叛逆，和男孩并怀孕，她的父母从那时起就时不时旧事重提，并指责她让他们颜面尽失。
桑迪对此事羞愧万分，甚至觉得自己不配活在世上。
但她完全没有意识到父母对她的情感和，她总觉得是自己咎由自取，是自己让父母丢脸。
桑迪通过否认父母的行径，美化心目中的父母，来减轻自己心中的罪恶。
苏珊福沃德在《原生家庭》里说：“否认是最简单也是最有力的心理防御。它借助虚假的现实来激励缩小，甚至是否定痛苦的生活经历所产生的影响。它甚至能令一些人忘记父母曾经的所作所为，继续把他们当做完美的偶像顶礼膜拜。”
就像桑迪，她拒绝承认父母对自己的情感苛待，无法接受父母曾对自己的残酷行径，所以就否认，就潜意识认为“父母都是为自己好”，以此逃避。
这和那些没法接受原生家庭不好的人心理是一样的，通过“合理化”父母的残酷行为，来排除那些痛苦。
其实这些人内心深处知道事情，但无法面对原生家庭的伤害，就美化父母的形象。
所以无法承认原生家庭不好的人，首先就是要承认原生家庭带来的伤害，不要过度美化父母。
父母并不是完美从不犯错，我们不必美化他们的恶行，不必为他们找借口，承认他们对我们的伤害，才能更好的去治疗这些伤害。
把伤害归到伤害过你的人身上，就算他们已经离开人世，也不妨碍你归责。
只有你明白了，童年那些灰暗的感受不是因为你不好，而是因为父母的过错造成，你才会真的让自己慢慢摆脱原生家庭的伤痛。
当你承认了原生家庭的伤害后，你才有足够的内心力量去面对解决，从而摆脱偏执悲观。
只要你愿意真心去改变，就去行动，只要行动，就有机会改变。
有没有人结婚后讨厌自已原生家庭的？
这种现象有，也不少，结婚后曰子过得比较幸福，就有这种现象发生，久而久之更严重，这都是实际生活中的实际问题，不可否认。
X女结婚后，显然讨厌原生家庭了，原生家庭人来爱理不理，吃饭时爱吃不吃，来不问，走不送，可是原生家庭人也不在手，你爱理不理，该来就来，该走就走，你不送倒也无防，全然不在乎，该吃吃，该喝喝。倒是婚家人还是挺热情地。
啥事情习惯成自然，贯了也就无所谓了。
事情没有绝对地讨厌，只有相对地讨厌，有地表现在心里，有的写在脸上，有的表现在行动上。
不讨厌的也很多，喜欢也不是绝对地，相对而言，有的热情在心里，有的热情在脸上，有的热情在咀上，象由心生，心随象动。没有办法，只能面对，谁也改变不了现实，好不过夫妻，亲不过骨肉，再讨厌也是你爹娘，再嫌弃也是親生的。
这就是生活，谁也不怪谁。
看得出您认为您的原生家庭让您很痛苦，原生家庭就像是圣诞老爷爷给我们的一个礼物，只能接受不能退换，而且给的礼物我们喜不喜欢都完全没有发言权，我们每个人都或多或少承受着原生家庭带给我们的伤痛。
有一些父母把日子过成了灾难，三天一小吵五天一大吵，完全沉浸在自己的痛苦当中，没有意识到自己给自己的孩子一个伤痕累累的童年和青少年时代，让孩子从小过心惊胆战的生活，这样的孩子长大了有的以后对恋爱和婚姻都抱有严重的恐惧情绪，不敢憧憬自己未来会有美好的生活，他们跟异性相爱相处，小心翼翼地生怕自己过成了父母当年的样子，到了谈婚论嫁的时候却望而却步不敢往前再走一步。有的渴望美满的婚姻生活结了婚，婚后一旦有不同意见，当年父母争吵的场面马上重现，导致本来一点小摩擦演变成大战争，怕什么来什么，生活慢慢变成了父母当年的模样，对婚姻产生厌烦情绪。
你知道他不尊重你父母，你还要你就是不孝！要这种媳妇有何用呢？父母好不容易娶了一个儿媳！娶一个不尊重老人的，回来以后自己的父母就受罪了！
