十六岁花季,本应该青春、活泼好动的。却得了抑郁症,现代的学生也不知怎么了?不知是社会的原因或家庭的原因,很多人生活在牢笼里,自己一个人总走不出去,总有一个影子跟着自己。害怕出去、害怕公共场合、害怕别人的眼光、害怕别人的话语,心里自卑到极点。抑郁症是一种情绪障碍,是以显著的心境低落为主要特征,对平时感到愉快的活动丧失兴趣或愉。研究已证实,抑郁情绪有一定的生物化学基础。其中最主要的发现是大脑神经突触间隙5-羟色胺(5-HT)和甲肾上素(NE)等神经递质的含量减少。同时与下丘脑-垂体-肾上腺/甲状腺轴的内分泌调节功能失调有关。抑郁症的发生跟不良的突发事件、长期生活遭遇和挫折、对周围事物的悲观态度和长期缺乏社会支持和认可,产生自卑感、无价值感、内疚感、严重会自残或的观念或行为。可能父母对你要求太高了,总达不到满足他们的要求,把气撒在你身上,并且说些恶毒的话,伤了你的自尊心。父母的出发点是好的,但是教育的不对。对你不理解,可能平常缺乏沟通,也很少一起散步、旅游、外出一起购物等。形成了一层隔阂,家庭气氛非常紧张。我想还是跟父母好好交流、沟通一下,把现在的情况都告诉他们,别发脾气,让父母给你出主意吧!毕竟他们是你的父母,不可瞒着父母干傻事(),这种想法是最愚蠢的。父母虽然有错,可是他们养育了你,要懂得感恩,不要因为父母话语耿耿于怀、闷闷不乐,甚至以死来威胁父母。在我旁边看到过很多这样的例子,十七岁的男孩因高考失利,父母唠叨几句,就想不开了。他们的父母都因为失去儿子都疯了。抑郁症是可治愈的,主要靠自己的意志力,才能渡过难关。要找心理医生治疗,价格也不扉,最少一年治疗加巩固。否则,抑郁症容易复发。多点培养自己兴趣爱好,转移自己目标,多点和同学、老师交流,自己也会开心些。千万别做傻事,有人说活着本来就很幸福,而这种幸福就身边,多点发现身边的幸福,这个世界还是很美好的。
这可能是许多抑郁症患者的内心的纠结:1,内心有深深的原始渴望,渴望在灰暗时期来自父母的支持。2,希望获得父母的理解和支持,精神上不嫌弃自己矫情,想太多;物质上如果可以的话给予一些支持,毕竟治疗抑郁症是长期的工作。但是,内心底里又有诸多的不相信:1,抑郁症的主要导火索是父母,躯体和情感上的,就像知乎有一个话题“有多少抑郁症是父母导致的?”记得我看了好久好久。2,父母年龄较大,生活环境比较传统,害怕告诉他们换来更大的伤害,不如不说。3,自暴自弃,自己的人生就是这样了,过到哪里算哪里吧!总之,有爱,又恨,有愤怒,有期待,有委屈,内心的纠结随之而生。无论告诉不告诉,这个决定需要自己来做,选择面对还是暂时的逃避,取决于你的内心!
上大学后某天突然意识到自己可能抑郁了,后来查查资料确定自己有抑郁症。从那后的生活目标就变成活着就好,每次有轻生的念头的时候就告诉自己要活着,活着是底线。大学几年没参加任何社团 也没竞选班干,除了室友 独来独往 不喜欢热闹,也没强迫自己社交,大部分时间待在图书馆看书,名著,看他们的生活环境以及那种环境下所做的行为,选择。印象比较深的是看完小妇人,接受自己的缺点,勇于面对自己的缺点。在那后,就像把自己当一个孩子,耐心的一点一点重头教自己,我认可的传统文化,从三字经开始慢慢纠正自己三观,后来渐渐情绪不会有大的波动,不会动不动就有不好的念头,但同样对开心等情绪感受很浅,但内心平静了,不是吗。后来看到一本心灵鸡汤,里面讲到开心和喜悦的区别,一个是外部引起内心的波动,一个是由内而外的波动,不一样的。闲着的时候和心情不好的时候就闭眼想像那些让自己愉悦的事或者画面,感受内心的波动,是一种酸胀又微微轻松的感觉,就这样一个人摸着走 现在已结婚生子 会真心愉悦 遇到打击的时候内心也从未放弃,经过那些年打磨 现在内心是坚韧的。我不想说感谢那些年之类的话 如果有选择我不会让自己走那一遭,我心疼自己。心能感受外界的温度,但大部分的时候还是寡淡的,不喜欢热闹,延续了当年的爱好,看看书,抄抄佛经,后来我还学会了“慢”生活,走路是放慢脚步观察路上行人,做靠窗的位子看外面人的生活。一笔一画的写字,感受字的成形。我很喜欢现在的自己,外界看来也很好。其实生而为人 我们不需要太伟大,我们先对自己负责 如果还有余力 再去照顾那些温暖你的人。