35岁还单身，我觉得从另一个角度来说也有优势，那就是你比很多拖家带口的成年人，有更多的个人时间去发展你的兴趣爱好。
兴趣爱好是你先去行动了，就会发现你的兴趣。不是你对某个东西非常感兴趣，然后再去行动。建议你去跑步吧。跑步很简单，装备也好，技能也好都非常简单，当太阳初升的时候，带上运动装备，迎着晨光去奔跑，你会感觉到一股积极向上的力量，正在慢慢地流入你的体内，激发你的能量。
当你大汗淋漓的时候，你会感觉到一种从内而外的舒展。情绪好了，精神状态好了，你就会发现这个世界是如此的美好。
35岁根本就不是一件值得忧郁的事情，因为你都没有时间去忧郁，你有太多太多喜欢做，可以做的事情了。加油！
我确实是抑郁症患者，但我现在已经相对以前稳定好多了。作为其中一名，自己是有点感触，抑郁症不比生理疾病，生理疾病病灶有形的，实实在在的指标摆在那，查出来，可以用化学也好物理也好生物也好，找到一个相抵的物质进行结合，病体与对抗体结合相互抵消即可；可抑郁症的主要病灶在记忆，而记忆有好的也有不好的，而且是无形的，并不存在相抵的物质，所以无法像生理疾病那样找到一个相抵消物质结合。所以对于抑郁症患者来说，药物只是辅助，并不是灵药，只是能抑制人体的神经活动程度，不让其一直处于兴奋状态，抑郁症患者之所以会不由自主地、并且不受控制地去勾起一些很不利的记忆来影响自己的情绪、心跳等症状，是因为我们以前脑海里一直存在的很坚定的原则，或者观念，长年累月地烙印在了我们的脑海里，时间长了就会慢慢形成了个人的潜意识乃至习惯，但直到某一时刻，外界的某件特定的事件突然发生在你身上，同时强烈地冲击着你之前形成的坚定原则观念，两者不停地在你脑海里互相对抗、冲击，一遍又一遍地，你脑海里只剩下这两者不停地互相对冲，冲击，反驳，反扑，不停地进入死循环，不停地纠缠下去，就像电脑计算程序死循环一样，不停地算，不停地存储每一次计算的过程，越算越多，越多越存，越存越多，直到占据了你的脑海里全部，这时你的大脑神经长时间都一直处于兴奋状态，越兴奋越想这两个事件究竟孰是孰非、孰轻孰重，越纠结越兴奋，越兴奋越纠结，一直死循环下去。所以抑郁症通常都会有的征兆，是因为脑海里相驳的两个对抗的事物已经让这个人一生的价值观，世界观等完全崩塌了，整个人都没有了人生目标，向往，希望什么的，脑海里只有两个相互对抗的事物。
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1998年，这一年，对我来说，注定是非常糟糕的一年。
那会儿，我还比较年轻，因对自己要求太高，又做了很多急功近利的事情，事业从高峰跌落到了谷底。同时，女友离开了我。
事业和爱情的双失败，令我陷入到了深深的抑郁状态中。
可能很多人不清楚，抑郁是一种怎样的状态？
即使我现在回忆那时候的状态，心里还是感到一阵阵的凉意。
如果你想详细了解的话，也可以在网络上搜胡慎之《曾经2次，我从严重的抑郁症中爬起来》，我在这篇文章中，写了两次抑郁症对我的影响，希望能够帮助一些朋友。
首先，它是无情的。
无情是指，我的情绪情感都被剥夺了，如同行尸走肉。
一个人漫无目标地走在人群中，有点像电影里的特效，自己是虚的，周围人都是实的，他们行色匆匆，充满着各式各样的目标，但这一切都与我无关。
在一个虚实的环境里，我无法感受到自己的存在。那种感觉就像从一种有情绪的状态变成了一种没有情绪的状态。
其次，令人无法承受的如黑云压城般的深深的自责感和愧疚感笼罩着我。我觉得自己对不起所有人，而且这种愧疚感会泛化，泛化到好像自己做的所有事情都可能对别人有害。
在别人对我有期待的时候，我让别人失望了。在做的过程中，自己也没有拼尽全力，这一点，对于一个有自我要求的人来说是无法容忍的。
在那种状态下，我又对很多人感到非常愤怒。愤怒是因为怨恨，我希望能把部分责任推给别人，所以，我又会觉得别人都对不起我。
在我觉得周遭的一切都对不起我的时候，我变得特别焦虑，很愤怒，不愿跟任何人交流。但是，当时我并没有意识到这种愤怒已经令我有意识地切断了跟外界所有人的联系。
到最后，我发现，对于过去，我是为力的。对于将来，我同样是为力的。于是，无力感又被我深深地体验到了。
存在，意味着什么？
我不知道，我只觉得自己很像行尸走肉。
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那时的我，就像一个人生活在无边无际的黑洞里。
每天会吃饭，但不是因为饥饿，因为我根本不知道饥饿是什么感觉？更像是一种程序化的运作过程，“哦，到点了，要吃饭了。”
那真是一种绝望的状态。
难以入眠，本身具备的一些功能也在慢慢衰退。
98年，没有全天24小时的电视节目，也没有网络电视。凌晨2点多钟之后，基本上就没有任何电视节目了，然后电视上会出现那种老式静止的画面，唯一动的，就是时针。（如下图▼）
切断跟所有人的联系后，我经常一个人看着那些无聊的电视。
因为我希望所在的空间里能有一点声音，保持一点点跟周遭世界的联系。
时针一分一秒的过去，我看着电视静止的画面，直到凌晨三四五点，仍旧是一点睡意都没有。我不知道睡着以后，第二天醒来将面对的是什么，可能又是一个重复的日子，因此，我对睡没有半点渴望，对性也没有，不知道做什么，也不知道做这件事情的意义在哪里？
我把自己一个人关在家里，不愿意出门，也不愿跟任何人接触。
现在的我再去理解一下那时候的我，总结了这几点：
第一，我发现自己的能力消失了。
第二，乐趣的丧失。
第三，关系的失联。
第四，最重要的一点，我找不到自己。
我的自我不是很稳定，很少能真正感受到自己是谁。
那段时间，我每天重复地问自己，存在这个世界到底是为了什么？有什么意义？
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在那种状态下，我尝试着让自己的状态稍微好转一点，也在不断地告诉自己要更努力一点，尽快从那种状态里边走出来。
我也尝试过走到外面，感受太阳，感受周边的人。但当我真的想跟别人建立联系时，我又会觉得自己像一具行尸走肉，对周围的一切都不感兴趣，哪怕别人主动跟我聊天，我也保持沉默。
偶尔去小卖部买一些生活必需品，我也尽量用简短的语言告诉老板，我要什么，拿到东西后立刻走。
我也尝试过去感受别人的生活，比如，我看到别人打牌的时候，我也希望能参与进去。但当我真的参与到牌局中来，又会很快找一个理由离开，甚至会鄙视打牌的人，“这有什么值得开心的。”
当然，表面上，我会跟随他们一起笑。但内心的感觉是，觉得自己像一个陷入黑暗的婴儿，所有的东西都消失了。
这种状态，我持续了8个月。
逐渐，我发现，我的状态越来越严重了，吃饭只吃一餐，睡不着觉......那一刻，我想到了解脱，因为那种感觉太糟糕了，糟糕到认为活着没有任何意义。
我写过几封信，信的内容非常空洞，多半是告诉对方，我是多么糟糕，我对不起你们，很愧疚。不管我是活着，还是死了，别人都不会太在意，地球照样转。
因此，我决定结束自己的生命。
当我做完这个决定，有些东西反而慢慢地踏实了下来，想了想，还有什么事情是没有做的呢？
我想到了一个朋友，好像需要跟他说些什么，又好像不需要跟他说什么。总之，我想办法找到了他。
见他之前，我对外表做了点装扮，我不希望别人看出目前我是怎样的状态，可以说，我把生命中所有的精力都集中在了这一点：让自己打扮的稍微好点。
那位朋友跟我说了很多，有几句话触动到了我。
他说，“你这段时间的状态好像不是很好，我一直在找你，不知道你发生了什么 ，如果你有什么问题，其实可以跟我说说，看看我能否跟你一起想办法。”
朋友的那番话，就像在我油尽灯枯的时候，注入了一点点活下去的能量，尽管这能量不是很足。但那一刻，我感到跟他建立了一种连接，而且，这种连接是他主动跟我建立的，我抗拒不了。
看似不经意的一两句话，让我觉得这个世界还是有人关心我的，这让我有一种想哭的冲动，但我哭不出来，也悲伤不起来，因为抑郁的时间太久了。
我能感到，内心的某种东西被波动到了。
他跟我说了蛮多话，我也把自己的状态跟他说了，后来，他建议我去看一下医生。那时候很难找到心理医生，所以，我去精神科看了一下。
他陪我到精神科，开了一些药。
其实，吃药也是一种照顾，最起码我在告诉自己，我只是病了。
同时，有一个人能陪着我，让我感到自己不是在一个完全没有回应的世界里。
——the end——
作者介绍：胡慎之，知名亲子关系专家，向日葵心理创始人，向日葵爸爸。《胡慎之：幸福家庭必修课》在喜马拉雅热销中。新书《陪孩子度过生命第一个三年》、《父母的教养，孩子的成长》京东当当热销中。
抑郁症不一定都产生躯体化症状。有一种表现为心境恶劣，就是长时间，可能几个月或几年，患者常常觉得心情抑郁，但这种抑郁并不像某些人表现的那样持续、发展进程快，而是长期、缓慢并且断续的。
比如，有人一星期里有两三天心情抑郁，但可能一两天后恢复，但又马上陷入到抑郁状态。这种断断续续的抑郁状态可能持续很长一段时间，比如几年。但本人并没有察觉，只以为是普通心情不好。
这种在心理上叫心境恶劣，比较隐蔽，国外把它算作抑郁症的一种。女性较男性更易患心境恶劣。
2019年11月，我颤抖的上百度搜了抑郁症的症状。
我以为自己永远不会得这种病 ，我控制不了自己的情绪，包括他也对我小心翼翼，说多了怕我无缘无故不高兴，说少了我自己又照顾不了自己，当天晚上我问了我伙伴们两个问题 ，我问他们一个人到底是有多绝望才会选择离开这个世界 ，答案参差不齐，有的是百度了回答我的，他们应该没有经历过绝望才会选择复制粘贴吧，一个回答让我印象深刻，她说大概是没有爱她的人吧 ，她的回答让我想起了自己的悲惨，我为身在这样封建思想，重男轻女的家庭感到悲哀，我爸妈因为我跟他们要了点钱吵起来，我听到我爸在那头跟我妈说：给她钱，让她永远不要回来了，一句话我眼泪汪汪，为什么同样是他们的孩子我却这样，小时候因为我拿了我妈的五块钱，他把我踩在脚底下说我不如一条狗 ，真悲哀，家庭暴力，从小犯了一点事就是一顿暴揍，现在演成电视剧，被他们看到不知道有没有感受。
2019年8月份，我手臂前方有个血管瘤，有一天早上洗澡我不小心把那个黄豆大的瘤碰掉了，想不到流了三天血 ，第三天我妈叫我去医院包扎，同年十月份那个瘤已经像李子那样大了 ，我跟我妈说我心里害怕，他们说让我回老家来看辞掉工作，心寒，以前我没挣到钱想回家，她说我不闲丢人，不要回来，现在………
我记得我哥以前在鼻子长了个比我手上还小的一个，我妈打给我说你哥动手术了，什么什么的，搞得像生了场大病似的，可我哥他从海南好了昆明做手术光飞机票就几千啊。
我没有家，它只是个没有灵魂的躯壳。
同年我18岁。
即使是抑郁症患者，当然也会感受到快乐，虽然这种快乐往往可能很短暂，但也确实是真的快乐。
这一点从很多地方可以体现，比如我们说的抑郁症的严重程度分级中就可以明显的体现。轻度抑郁症的标准中提到在一天中的一部分时间赶到情绪低落，消极悲观，毫无兴趣，疲惫乏力；而到了中度抑郁症的时候这个量词变为了一天中的大部分时间；到了重度抑郁症的时候，则变成了一天中的绝大部分时间。所以即使严重到了重度抑郁症，也不见得会在一天中一直都保持情感低落，消极悲观的负面情绪，当然可以在一些时候感受到快乐，甚至感动，只是因为仍然持续情感低落，所以这种快乐和感动的情感不会持续很久，会很快消退下去的，但不能说他们感受不到快乐，我觉得可能更适合形容说他们只是沉浸在消极低落的情绪之中，无暇顾及快乐。
比方我的一名重度抑郁症的患者，住院治疗期间，常常说着说着就哭了起来，告诉我父母离异后很小的时候就有一种孤独的感觉，自罪自责，觉得家庭的不幸都是因为自己，还从上初中开始就多次自残，划伤自己前臂，可粗心的单亲妈妈一直没有发现。直到上大学后，22岁的她在生日这一天再次感受到了悲观，绝望的情绪，又划伤了自己，这才被大学导员发现。可即使这样严重的抑郁症患者，在和她谈起她玩的游戏，以及管理的游戏群组的时候，也还是会在她的脸上找到属于这个年龄的幸福笑容的。她对我说，游戏里行会的人对自己都很好，前不久还有一个姐姐从深圳给自己邮好吃的。
的确看到周围许多抑郁症患者，让他们迈开每一步，都比正常人要困难的多，建议练瑜伽，听音乐，运动是有效，但很多做不到，意志活动减少或者降低使得他们犹如绑着千斤重的铁却要不断迈开腿。他们会沉浸在在自我建构的“牢笼中”自我否定，自责，自罪，甚至自残。
药物治疗这一块先不谈，最好的就是找一个专业心理咨询师静静的守候着、陪伴着、倾听者着他（她），只有专业的才能做的更贴近患者的内心，家人有爱，有关心，但陪伴抑郁症患者是有挑战的，一不留神会帮倒忙！
享受一些专业正规按摩机构的按摩服务，享受服务的同时可以稳定情绪，把丢失自我满足的能力唤醒！
这就是平时的人们有什么事情不懂的去倾诉，所有的一切都压在心里憋屈着，抑郁的人不是表现不出来，而是他永远认为自己能解决这一切，但是却突略了自己的抗压能力。
刚一个人的精神和心理处于一种极度压抑的时候，这种抑郁就会在这个人身上产生，但是他自己却不觉得，只会认为思想和精神处于一种很压抑和崩溃的状态。
说一个最简单的例子，就好像我们经常听说的火山喷发，也是这种现象。火山平时的状态是一直在沸腾着，也就是我们平时看到的火山都是在不停的翻滚，但是当家了一定程度的时候，火山就会来一次大的爆发。
这就像我们人的精神和情绪，平时在表面啥都看不出来，但是当有一次，触碰到底线或者痛点的时候，也是回来一次很大的爆发呢！所以说请不要压抑自己的精神和情绪，时间久了，这样下去只会伤害自己的身体。
请一定要学着自我释放。
也请一定要学着不要让自己过的太压抑。
如何知道自己是否患有抑郁症，有以下一些症状可供参考。但不要轻易给自己贴标签，负面的标签会带来消极的心理暗示，给自己造成不必要的心理负担。
典型症状：
持续的心情沮丧，情绪低落；
兴趣和愉丧失，对以往热衷的事情也不再感兴趣；
体力和精力的匮乏，思维迟缓，运动抑制。
此外，还有一些附加症状：
睡眠障碍，食欲改变，注意力难以集中，自我评价低，无理由的自责，罪恶感，无价值感，具有自伤或倾向等。
以上症状可供自己做初步判断参考，但不要自己轻易下结论，最好的方法是及早去医院检查确认。
如果经医生确诊为抑郁症，一定要引起重视，不要拖延，越早治疗效果越好。
如果只是短暂的抑郁情绪，可以通过找咨询师做咨询、多做做运动、找朋友倾诉等调节。
因为得了这个病，，没什么事可高兴，没什么事感兴趣，对一切都不在意，心门紧锁，心情很压抑，所以叫抑郁症。
