感谢邀答。这不算是心理疾病，很多人都有这样的体验。这是一种处理信息的模式，当一件不开心的事件发生时，自动化思维会让你对事情的发生有一个归因，这时候大脑会自动去搜索其他类似归因的事情来证明你的价值观念，如果觉得影响自己的生活，可以通过专人指点或者自己学习，找到自己的思维模式，纠正某些不正确的防御策略，实现改变。祝福您。
我就很敏感，我不知道是我敏感还是对方真的就是我敏感到你那样那样做是真的让我敏感到了，我保证我没有神经质，可是我确实能感觉到你的不公平的做法！
有一种心态，经常会出现在多数人身上。
比如说，刚到一个群体，看到很多陌生人，觉得很尴尬。为了缓解气氛，让自己融入群体，于是主动围绕在他们周围，帮忙查资料，帮忙买饭，帮忙买饮料……想尽各种办法维护好彼此之间的关系。一段时间后，你找了一个对象，因为害怕自己的一些举止可能伤害对方，于是对方无论提什么要求，你都尽可能的满足。尽管如此，周围的人依旧觉得你很碍眼，对你各种刁难，你的对象也总是你不满，让你苦不堪言。
《芳华》里的一个人物角色，或许可以让你发现些什么。
这个人叫刘峰，他总是帮忙大家托包裹，吃碎掉的饺子皮，帮忙追猪，帮忙炊事班班长打沙发，把进修名额让给别人……怎么样？有没有一种“”的感觉？
这是一种典型的讨好型人格，有着超乎常人的细腻心思，和洞察别人感受与想法的天赋。他们总是能十分敏锐的察觉对方的需要，并且随时随地准备无条件的满足对方。“委屈自己、成全他人”的事情时常在他们身上发生。看起来，他们似乎很无私，从来很难拒绝别人的要求，哪怕这个很过分，甚至很没底线，而他们自己又好像没有什么需求，从来不向别人提出自己的想法和期望，也几乎没有什么反对意见，说的话似乎总听起来总是好听的，不带批评的。因为他们很害怕和别人起，总是本能的回避一切可能引起的情境和事件，甚至回避和别人的竞争。一旦无可避免，他们总是先道歉的那一个，轻而易举的就向他人妥协。似乎无时无刻不在营造一个看起来和谐、温馨的气氛。
在他们身上，我们可以看到善良、热情、温和、体贴、真诚、可靠、友好、负责……心理特征和性格描绘，而在这些描绘里，最受人欢迎的，估计就是真诚了，但也是这个“真诚”让人觉得这样的人很讨厌。
因为讨好型人格普遍有这样的行为模式：
1.无论大事小事，只要是别人的请求，从不拒绝。
这个问题如果说得好听点，就是帮忙盛饭、端茶倒水，都不在话下；说得不好听，就是帮忙递卫生纸，讨好型人格也乐意。所以，他们
2.助人的心理很强烈，无时无刻不在想着怎么做好事，怎么帮助人。
讨好型人格总是时刻关注别人，寻找别人需要帮助的时刻，好让自己有机会露面，出手帮助，获得别人的赞美与肯定。而且
3.从来不提自己的需要，一副无欲无求的样子。
让别人总是很疑惑，“他们真的没什么需要吗？”
这样一来，很容易就发现了一个问题，那就是：这个世界上，从来就不存在没有任何需要的人，更不存在没底线的无私奉献的人。
于是人们就会想，“你那么热情地帮助别人，做那么多好事，却从来不说自己有什么需要帮忙的，你究竟为了什么，不图名不图利，什么也没有，显然不可能，这世上没有无缘无故的好”。
在人们的心理，任何时候，都存在着一种投射性心理防御机制，习惯于将自己不能接受的冲动、、观念或者自己无法做到的事情转移到别人身上或者其他客观事物，以缓解自己内心的焦虑。也就是我们常说的“以小人之心度君子之腹”——我都做不到这么伟大，你却能做到，真够假的！
讨好型人格一直向周围的人展示着自己的美好品质，却一点点瑕疵也没有显露出来，哪怕是中立的品质，比如沉默、天真、贪小便宜、有点馋等等人们容易犯的错误，在他们身上似乎看不到，就像隔了一层滤镜，看上去很干净。其结果就是，讨好型人格所做的，看起来是善良无私的事情，在别人眼里就成了虚伪。
每个人的人格都是环境造就的，讨好型人格也有着其形成机制。
在生命初期，婴儿会从养育者的目光中看到自己。如果他看到的是一个微笑的养育者，他会觉得自己很好，当他有需要，会用哭声表达，如果养育者反应及时，婴儿会觉得自己很有力量，可以主宰一切。稍微长大一点，他就会用语言去不表达自己的需要和感受，此时，养育者如果能给予足够的关注、肯定和鼓励，他会形成一个良好的自我。在这种环境中长大的孩子，通常比较有主见，知道自己要什么，不要什么，在社会交往中敢于表达自己。
反之，如果在生命初期，养育者对于子女的回应不及时，或者给自己找理由不予理会，婴儿会加大信息力度，比如用力的哭，但如果这样还得不到满足，他就会放弃表达，慢慢变成所谓的“乖”孩子。如果“父母”（这里的“父母”可以是亲生父母，也可以是养父母，还可以是爷爷奶奶等养育者）关系不够好，经常当着子女的面吵架，子女很有可能被忽视，产生低自我价值。此时，他因为害怕失去“父母”，可能用两个极端来表达，一种是顽皮捣蛋，制造各种麻烦，将“父母”的注意力吸引到自己身上，如果成功了的吸引了“父母”的注意力，而“父母”就不明就里的指责、打骂，这种行动模式就会被固定下来，从而形成人格；另一种则是在调皮捣蛋无效后，开始变得非常乖巧，主动讨好“父母”，察言观色，想尽各种办法得到“父母”的肯定，并逐渐变得缺乏自我认同，失去自信。如果说，“父母”恰好是控制欲极强的，子女就会因为害怕失去爱而慢慢不知道自己是谁，不知道自己要什么，一切以“父母”为中心。
换而言之，讨好型人格一直在一种“不安全”的环境背景下成长。这倒不是说一定是“父母”的问题。有时候，一个人在校园环境中因为家境贫困，或者外表比较丑，或者某方面比较不如别人，或者在同龄人眼里显得太优秀，特别受老师宠爱，也是有可能遭到排挤的，而且很可能被孤立。尤其是长得比较漂亮的女生，在成长过程中，经常受到女性的挤兑，以及因嫉妒造成的伤害。这种环境条件下成长的个人，对于一些“”、“矛盾”自然就显得异常敏感，并且，他们会想尽各种办法地去避免一切的发生，以免给自己造成伤害。
所以，讨好型人格就总是很在意自己的一言一行，害怕自己的举动给别人带来伤害而造成矛盾的产生；如果真的避免不了矛盾，他们就会先道歉，避免矛盾升级；他们也不敢提出自己的真实想法，害怕自己的需要会造成别人的不满。他们用这种来保护自己内心的安全感不遭到破坏。
也就是说，讨好型人格所有的“利他”行为，在很大程度上是一种变相的“想利己”——他渴望别人对他好，渴望获得别人的关注，渴望得到别人的肯定，渴望别人能够觉察到他内心的需要，渴望别人能够主动帮助他，渴望别人能够欣赏他，渴望别人能够关心他，甚至渴望得到别人的保护。
因为他的不自信，缺乏自我认同，讨好型人格从骨子里就有着一种认为“自己没有价值，自己一文不值，不配得到爱，也不可能有人会爱他，不可能有人无条件的爱他，帮助他，也不会有人因为他自身的某些特质就欣赏他，喜欢他，爱他”的思想，甚至认为自己从来没有得到过真正的爱或无条件的爱。
对于他们而言，“我必须主动做好，做得更好，别人才会爱我”，“我必须成为别人所期望的样子，才能获得别人的肯定和支持”，而这种思想，在讨好型人格的脑子里根深蒂固。所以，在讨好型人格那里，只有自己讨好别人，才能得到自己想要的爱，而他们心里也希望别人以自己的对待自己，但很难开口，于是他会用自己的暗示对方，“我主动帮你带午餐，希望你也能帮我带几次”、“我在你最难过的时候陪伴你，希望你也能陪伴我”，但无论多少次，因为他们的讨好助长了对方的理所当然，所以讨好型人格内心其实大多是闷闷不乐的，只要他们一点没满足，就会引来对方的不满，并最终爆发，而他们自己则陷入一种强烈的沮丧、失望、背叛、不尊重、被抛弃的痛苦之中。
答案自然是有的。蒋方舟在没有去日本前，一直是讨好型人格，后来去了日本，在那个陌生的环境下，他觉得自己可以不用在意别人怎么看自己，不用应对复杂的人际关系，反正没人认识自己，于是他每天做自己喜欢的事，看书、写日记，时间久了，他竟发现自己敢于面对真实的自己，敢于大声表达自己的意见，不再唯唯诺诺了。
这倒不是说，每个人都要去一个陌生的环境。而是要先看到讨好型人格的三个核心错误：
1.觉得自己很弱；
2.认为自己必须做点什么才能获得别人的爱和尊重；
3.认为自己不配提要求。
由于早年的经历，以至于成年以后只要有一点点，讨好型人格就会自己退行到一个孩子状，认为自己很受伤，需要保护。尽管有时候问题并不是严重，但他习惯性的夸大，认为自己解决不了。
这当然是他逃避问题的一种手段。
所以，讨好型人格想要改变自己，首先要认识到，自己已经不再是孩子，有自己的力量——你不再是那个需要依赖养育者才能活下去的孩子，也不再是那个离开了养育者就的孩子，而是一个成年人，有了自己的能力，可以自己开天辟地，有足够的自理能力，即使是和别人发生，也不至于死。而“死亡”正是讨好型人格害怕的核心，因为幼年时，讨好型人格认为自己如果不做得更好，就会被养育者抛弃，就会饿死或病死，因为没有生存能力。他把这和理念带入成长中，将自己视为那个需要依赖别人才能活下去的孩子，并把这种意识变成自己人际关系的基础。所以，想要改变自己，讨好型人格需要先彻底明白“你不再是脆弱的孩子，即使和别人发生，即使你表达了自己的想法，也没有人能够使你死亡，因为你有自己的能力。”
其次，要明白被人喜欢不是必须的，这世上从来就没有能够赢得所有人的喜欢，即使是个神，也有大批的人在嫌弃。
人在童年时期是否得到过养育者无条件的爱，对于他今后一生会造成巨大的影响。得到过爱的孩子，成年以后对爱不会有太多的执念，不过一直处于一种爱的匮乏之中。而从未得到过的，或极少得到过的，则对童年为满足的爱有着一种异乎寻常的执念，会拼命寻找机会满足童年的缺憾。但事实上，已经过去的事情再怎么弥补也是有缺口，一个人成年了，就再也没有机会得到无条件的爱。所以，对于讨好型人格而言，只需要知道刻意追求别人的喜欢和关注，是一件毫无意义的事情。不如想想，“如果全世界的人都不喜欢你，你身上有哪些值得自己肯定的地方呢？”，换而言之，不需要靠讨好来获得别人的喜欢，而是要先喜欢自己，慢慢就会发现世界也开始喜欢你了。
也就是说，讨好型人格要先尊重自己。因为没有人会主动过来满足你的需要，而如果你一直不说，所有的人都有可能视而不见，不用怀疑，这是人的本性使然。因此，讨好型人格需要意识到，如果你不开口，永远不会有人知道你需要什么，因为没有人会将主要精力放在别人身上，即使偶尔有人注意到了，在人性本能的自私面前，人总是会先选择满足自己。所以，不是你的需要不重要，也不是你的需要不用被满足，而是你自己要先看得起自己。
如果担心做不到，可以先私底下预演反应模式。每个人身上，或多或少有些讨好型人格的存在，即使我们意识到了自己的一些行为对自己有影响，还是难免会有讨好倾向，这是人的本能反应，尤其是我国面子文化的影响。所以，我们需要在讨好行为发生前，自己预演一番，想象一些可能出现的场景，和自己恰当的反应。比如，同事让你帮忙打印文件，而你手上也有自己的事情，你可以说，“我现在忙，晚点再答复你”，趁着这个时间，让自己充分考虑清楚，这位同事值不值得帮，是不是将你的帮助视为了一种理所当然，再慢慢做决定，有时候缓一缓决定，可以让自己有更多的思考空间。
最后，持续创造是解决问题的另一种有效。有些讨好行为，其实是由于内心缺爱导致的心灵空虚。因为无法自我满足，所以从外界寻求认可来填补自己内心的空虚。在这种情况下，可以把自己培养成一个创造者，无论是写文章、录制短视频、学习各种技能……都能给人带来满足感，还可以获得一批关注和点赞。而这种因自己的能力获得的关注与赞美，能够在很大程度上满足一个人的成就感，体现一个人的价值和能力，远比通过讨好得来的虚假爱要珍贵许多且长久。
每个人都有独特的价值，如果你放弃自己的个性，去打造别人喜欢的人设，你吸引来的，不是真正欣赏你的人。真正欣赏你的人，永远欣赏的是你骄傲的样子，而不是你故作谦卑和讨好的样子。——蒋方舟
所以，好好做自己，才是人生的意义。
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敏感用一句俗语来形容，就说“说者无意，听者有心”。
细看周围敏感的人不少，原来处的挺好的朋友突然不理你了，源自于之前某次你说的话她多了心，而更多时候，你其实根本没机会知道是哪句话，戳到了她哪根喉管，于是就被拉了黑。
○敏感导致你累我也累
感情中的男女如果有一方是敏感体质，的确会比较不容易和平相处，因为你们之间的语言动作微表情，都会成为挑起矛盾和不满的地雷。
跟敏感的人相处，其实挺累的，因为你需要处处时时考虑你说的话别有歧义，别引起误会，别造成矛盾，累不累？很累。
○敏感的积极面
当然敏感的人会很聪明，他们敏锐，反应快，思考问题深入。在很多行业都是能够被信任和托付的人。
○敏感的人有点可怜
他们的成长经历中，一定充满了不安定感和不安全感，于是时时刻刻处于自我保护中，需要擦亮眼睛，拿好盾牌，抵挡不知哪里来，何时来的攻击。
他们的内心是脆弱的，一旦盾牌没拿好，被流箭伤到，基本一击就溃，难以自愈，所以他们的生气，埋怨，其实都是自我保护的形式。
敏感之人对待外界刺激的反应，基本是“过激反应 负面评价”的组合，换成语言就是：“你是针对我的，你不喜欢我，你不尊重我，你成心这样对我，你希望我不好。。。”他们身上的情绪触碰点要比别人多，稍不留心就会踩到点。
他们的自我价值感很低，因为觉得自己是不值得被别人友好对待，被别人看重，于是误解转变为愤怒，愤怒转变为攻击。
○如果我就是那个敏感的人，怎么办？
渡边淳一有本书，叫《顿感力》，直译就是迟钝的力量，心理学角度与敏感像对。是说对外界的刺激反应慢半拍。敏感和顿感就像一条直线的两端，在中间的位置，才是平衡，太迟钝，太敏感，都不是好事。
如果你是个很敏感的人，如何提高你的顿感力呢？
01给情绪命名
遇到不快的事，先别着急发火，而是试着明明这个情绪，是愤怒？委屈？悲伤？能命名了，说明你的意识已经扑捉到它了，那么处理它才成为可能。
02 深挖情绪后的情绪
你的愤怒和委屈可能都是表面情绪，而表面情绪之下往往是恐惧，你儿时的创伤被触碰到，于是表面情绪一触即发。那么想想，你恐惧的是什么，让你恐惧的事发生的概率有多大，即使发生，真那么难以面对和把控后果吗？也许经你逻辑推断后会发现，原本没必要小题大做，山雨欲来。
03训练你的归因路径
遇到引起你不快的事情，改掉以往的思维路径，而是想，他不是针对我，他是有他的原因，他也很不容易。这样会让你加快速度忘记不快乐的事情，坦然的面对流言蜚语，段位高了，甚至还会对嫉妒和讽刺怀感恩之心，由此，你的人生格局和宽度变大了。
提高钝感力，你比以前更容易快乐，更容易体验幸福了。
谢谢邀请！
这种女孩怎么引导都没有用的。必须让她自己想，哭哭就好了。
你如果问她怎么了，她肯定会说没事。必须让她自己过去，旁人说再多不能说一点用没有，她几乎是听不进去的。
而且，爱哭也分两种，一，动不动就哭，莫名其妙的，而且不分场合，二是，她喜欢偷偷的哭。人前特别坚强，爱笑，乐观，受得十分苦，受不得半分委屈的。
感觉不用改，只要不是太过就好了
可以从两个方面解答出现这种现象的原因：1.生活比较清闲，生活节奏慢，总是有时间静下来思考，想事情，越想越多，越想越复杂，越复杂越乱，越乱越想，恶性循环！如果工作紧张，便无暇琐事，即便有烦恼，忙起来就忘了[呲牙]，保持阳光心态，想想只要身体健康，其它啥都不叫事儿！2.从医学角度来讲，可能是脾胃不和，中医学讲到：脾主情志，怒伤肝，思伤脾，脾胃不和，脾弱，就爱思绪不宁，过度思虑有影响到脾，所以你应该调理一下脾胃，这种症状自然就好了
