抑郁症患者基本上都伴有焦虑症状，因为两种病症是相互关联的，理论上抑郁症和焦虑症都可以治愈，但都没有明确能够治好，而这治愈和治好是有区别的，所以，只能相对来说，有的患者能够恢复到所谓的治愈程度，有的患者则会与抑郁或焦虑或两者共病病症长期共存，但有些抑郁症患者在病程较长的时间，焦虑症的症状会逐步减轻甚至消除。
抑郁症，从病症分类上来看属于精神类病症，不论他是精神障碍还是心理障碍，还是心境障碍，从哪一种障碍角度来说都是一个很难治愈的病症，因为其抑郁症病症的病理机制并不明确，几乎和精神病症的病因机制的模糊性是一致的，很多疑问都有待于今后的研究中去不断的发现和论证。
抑郁症患者大多数都伴有焦虑症的症状，这也是抑郁症的一种特性的病症特征，而两种病症的共存也给治愈病症产生了巨大的障碍，两者病症之间的关系又互为继发性质出现，当然在继发性出现后，同样以抑郁症为主要治疗目标，因为在治疗过程当中发现有些抗抑郁的药物同样焦虑症治疗是有效的。
但现在最大的难题是抑郁症患者的病症复发率是很高的，服用抗抑郁药物即可维持病症的发作或发展而停药后，患者的复发率，甚至能高出80%以上，这就说明抗抑郁的药物的治疗效果是几乎没有的，而多数是缓解，降低症状的发作，而心理治疗，虽然适合神经症性抑郁症，其效果也是比较理想的，但相对于内源是抑郁症药物治疗，要好于心理治疗。
当然，抑郁症在精神医学分类上种类是很多的，各种不同的抑郁症，有着不同的治疗的方法，有些抑郁症通过药物治疗和心理治疗，两种互助形式的治疗，使病症能够得到有效的缓解和延迟发作，在临床上也发现，有部分抑郁症患者通过药物和心理双重治疗能够达到几年甚至十几年没有复发的病例，相对于抑郁症或焦虑症的治愈，只要能够维持在若干年以上不发作也基本上属于治愈范畴了。
总的来说，医学意义上的抑郁症是很难治愈的，就是达到了所谓治愈的程度，大部分患者也会有病症复发的现象，有些轻微的抑郁症患者或假性抑郁症患者，都可以不治而治愈，尤其是一些抑郁神经症的患者，完全可以通过心理治疗来达到治愈或缓解的程度，但同样存在一些患者长期与抑郁状态共存若干年（恶劣心境）而无法治愈，如果是内源性抑郁症的患者，必须服用抗抑郁药物 心理治疗，采用联合式治疗，对抑郁症疗效相对比较好。
我女儿抑郁断药半年了，目前状态越来越好，我不敢说完全康复不复发，但我敢说只要保持正心正念，能量提升认知提升，一定不会差
轻微的抑郁症，心理疏导肯定是有效果的，毕竟很多抑郁症患者都是想不开而已，爱钻牛角尖，喜欢较真。
但是严重的抑郁症，心理疏导的作用就比较小了，那时候患者处于一种，道理我都懂，可我还是不愿意那样做，或者，道理我都懂，可我还是不知道怎么做的状态。这时候问题就比较棘手了，需要自己和家人朋友的多方便努力，才能走出难关，以下是我自己对抗抑郁症的经验，你可以参考一下，有不懂得再私聊我。
我曾是一名严重的抑郁症患者，多次。如今已经六年了，基本走出了抑郁症的阴霾。这六年来，我最后悔的事情就是抑郁症时期的行为，对我的身体造成的损害。
仅以此文，总结我六年来的心血，并给予黑暗中砥砺前行的人们一点点勇气。
当我得知我患有抑郁症的时候，我已经出现了行为。这是很恐怖的事情，这意味着很多处于抑郁症边缘，或者深处抑郁症阴霾的人却浑然不知。
说一下，我当时的典型症状。以便当我提到我是如何对抗抑郁症的时候，你会更加的有信心。
1.对生活中的一切失去了热情以及好奇心，导致我做什么，都提不起来兴趣。
2.内心敏感，对很多生活中不起眼的小事，都会想的很深入。敏感而又脆弱，极易受到伤害。
3食欲下降，之前喜欢吃的东西，却吃不下去，没有什么食欲。
4睡眠质量极度下降，每天想睡，却经常沉浸在无穷无尽的思考中，很想停止，却停不下来，好不容易睡着，却容易被噩梦惊醒。晚上辗转反侧，白天无精打采，每天像是一个行尸走肉一般，看着别人都能休息好，在那个时候，能够有个十分钟小憩的睡眠（倘若能睡着），对我来说真是莫大的惊喜和享受。
5无穷的自责和自卑中，深感现实的无奈，和自己的为力，没有人能帮到我，深深的无助感，一走了之，对我来说，真的是最大的解脱。
6不被他人理解，努力伪装成正常人的样子，却掩饰不了抑郁症的症状，其他人只会把你当成奇怪的人对待，或者把你理解为变的奇怪，没人关注到我是患上了严重的抑郁症。所谓的好朋友，好哥们，因为自己的奇怪慢慢远离，对生活更加绝望。
就是这样极度黑暗中，我度过了两年，我的身体和精神状况越来越差，当我意识到自己抑郁症的时候，我已经尝试安眠累药物了，当时我是原本吃了八粒，加上当时十八岁，我又多吃了18粒，我内心对着自己说，假如真的死了，那是老天要亡我，我必死无疑。想起了曾经爱我的人，爱我胜过爱自己的妈妈，我内心极度痛苦挣扎，但我还是选择了死亡。庆幸的是，24粒还不足以让我死。庆幸的是，我没有留下最爱我的妈妈痛苦地生活下半生。
那一刻我意识到，上帝也不想让我死。那我就坚强地活着。（一下就是我艰难的斗争史，挣扎史）
我开始对身边那些品德很好的人，吐露自己的心声，尽管当时高三，学习非常非常紧张，我又是在精英版，管理很严格，逃晚自习是要被打的，还可能告诉家长。但就是那样，有一个善良的同学还是选择了开导我（我对感觉不错的人说了，但他们都没有帮到我，甚至进一步重伤了我）就这样，我在极度痛苦中，找到了一丝丝安慰。这也成为了我高考前几个月的唯一支柱。
转眼间，成绩出来了，不是很理性，但我毅然决然的选择了上，我不能允许自己再有这样自己的机会。
到了大学，我认识了许多新朋友。我发现，那个灰暗的高中时期，我遇到的那些所谓的朋友，根本配不上这个称呼。原来，我在那个错误的时期，遇见了错误的人，让我错误地以为那就是真实的世界！
我开始尝试交往更多不同的朋友，我被认可，被表扬，我的自信，我对生活的热爱慢慢的燃烧了起来。
直到某一天，两个人对我说，我感觉你很厉害呀。我才知道，自己原来还是可以的。没有自己认为的那么差，对于一直感受被讽刺被挖苦的我来说，那一句普通的话，无异于雪中送炭。
尽管这其中，我仍然是睡不着觉，可能有时候只能一天睡一两个小时，身体极度疲乏了才能睡着觉，但我的精神世界有了一些好转。我开始更加努力的摆脱抑郁症。
我意识到，我不能玩手机，不能熬夜，不好的睡眠，会更加加深我的抑郁症，即使翻来覆去睡不着觉，我也不能看手机，不然看了更加睡不着。
大一大二这两年，睡眠没有什么好转，皮肤，身体也更垮了，但精神世界好了一些，还是让我看到了一些希望。
大三的时候，我决定长跑。既然身体极度疲劳才能睡着觉，那我就跑五公里！每天雷打不动的五公里！无论下雨天还是下雪天。不能室外我就室内！
就这样一个月下来！我的皮肤变好了一点，我的睡眠也越来越好了，我慢慢找到了那种之前对世界的感觉！
我尝试着感受客观世界，不再那么注重精神世界。我尝试着倾听马路的车笛声，水声，尝试着感受自己的呼吸声，感受自己的身体的每一寸不舒适，并努力着让自己舒适，慢慢地，我对这个世界的感受越来越清晰了。
每天晚上，无论有多忙，我都不会想白天的事，就想着睡着，感受自己的身体的每一处疲乏，并努力缓解他，我失眠的症状终于好了很多！我更加的有信心了。
我开始和别人交流抑郁症，大胆的说自己的过去，大胆的和家人诉说自己，和家人交流心声。曾经感觉熬不过去的日子，那么不值一提。
我交了女朋友，我会和她吐露自己的心声，尽管她没有很在意，也没有很注意我的抑郁症。但是女生会对你这里那里不满意，而你会感觉很奇怪，这也是对我内心世界的一种纠正，我愿意为了她改变，我深爱着她，我慢慢地感受到她的心思，我也慢慢的了解了，原来正常人是这种想法。尽管几次差点分手，但真爱是无敌的，越过了这一关，我的抑郁症基本上好大半。（期间我也谈过一个人，但那个人也加重了我的抑郁症）。我从一点一滴的行动开始向正常人靠近。
如今，我的思想深度和情商，都提升了很多，也更加珍惜亲情和真正的友情。或许这就是这六年来，抑郁症给我的礼物
