都说世上本无事,庸人自扰之。天天焦虑不安担心自己得病的中年妇女,多数是因为闲得慌,让她去工地上干个活,一天忙下来,累得啥话也不想讲,他就不会焦虑,也没精力去担心自己生病了。
这世上的很多事都是因为人太闲而闲出来的。
题主说的这位中年妇女,家有叛逆的孩子,她即便是天天焦虑,也应该是是焦虑孩子教不好,焦虑孩子不听自己话,焦虑孩子不受管教将来会走上不正当道路,可她不焦虑这些,却偏偏焦虑自己会得病。究竟是孩子把她气病的还是自己作的病?
欠小区做保洁的大姐,每天负责清扫小区路面。我每次见面看到她,她都会跟我点头微笑打个招呼,我永远都看到她一副笑眯眯的样子,虽然她的脸上经过风吹日晒,皮肤黝黑粗糙,但她的笑容是真诚的,我几乎看不到她犯愁的样子,估计她也没有时间去犯愁,要是她像你妹妹一样整天愁着凄风苦雨,那地面上的路谁替她去扫?这个冬天里面每天的落叶,谁帮她清理?她的工作量其实很大,但是,你永远都看到她很阳光。
如果生活过得忙碌而充实,即便是日子不富裕,每天为着生活而奔忙,多数人没有时间去哀怜自己会不会生病的。即便是老公总是做些让人生气的事,孩子似乎永远都不听话,多数中年妇女依旧会笑对生活,每天在忙碌中度过,没有时间也没有精力去焦虑。所以题主所说的中年妇女,如果是闲在家里的中年妇女,那不管什么活赶紧找份工作吧!最好是做体力劳动的,累了就啥也不想,饭吃得香觉睡得踏实。否则的话,即便是没病还真会把你想出病来,那种病叫抑郁症。
可以不原谅但要放下、给自己一个活路,相信未来会更好
看到您描述的情况,我想以自己经历过的一个案主。
二十多年的心病,她的婆家和丈夫完全放弃她了,但她的弟弟们没有放弃,多年一直求医。我第一次见到她时,不到五十岁,满头白发,瘦弱无助,精神恍惚,满口脏话,所幸是没有攻击性行为。
住院中,她长大成人的女儿、儿子来看她,稍好一些,她女儿接她出院,精心照顾她,前几年已经恢复得很不错了。
因病人隐私,我不会说太多。
她的病因是妒忌。
四十几年前,她好姐妹考上大学,去大城市工作、生活,嫁了有工作有能力的老公;而她,高考落榜,在农村辛苦务农,挑伴侣时帅一点的家穷,对她好的更穷,青春的尾巴她匆匆嫁给一个外貌丑的退伍军人,他家境不错,但并不是体贴、且婆媳不合。她与姐妹通信中,姐妹描述的精彩城市生活给让她心理非常非常失落。再一次,姐妹寄来自己在公园拍的照片,她被自己无比渴慕又得不到的、姐妹身上的洋装、墨镜、皮凉鞋及自信的气质击跨了。
一病就近二十年。
……
现在,她成了一位慈祥的奶奶。
是什么医治好了她?也许是不断更新的有效药物,更是时间、家人给她的爱、孩子们给她的希望。
精神病听起来很可怕,但不治,更可怕。
针对题主的问题,我给一点点建议:
1、“妈妈有精神病”是否确诊?如果医院确诊,应该按医嘱服药控制,或送到专业的医院做治疗、康复。如果没有按医嘱做,未来可能她的病情很大可能会加重、恶化。
2、您的情况,是医生确诊还是自己猜测的呢?如果是自己猜测的,建议你先去看精神科医生;如果是确诊,医生会有医嘱,建议您按医嘱行事。
3、精神病科建议国人重视精神健康,自己也一定要重视。
根据精神卫生调查,任何精神障碍(包括大家熟悉的抑郁症、焦虑症、双相情感障碍等)终生患病率高达16.57%。
这意味着我们可能在一生中的任何时刻患有某种心理疾病,或者面临亲友患病。
除了占比极小的一部分重症患者需要住院,绝大部分心理疾病患者会在家中被照顾和护理。
因此学会照护心理疾病患者,对任何人来说都很重要。
这里有3个照护锦囊,如果你的亲友已经被诊断,希望能助你拨开迷雾,度过难关。
精神心理疾病可能会造成情绪上的波动和社会功能的障碍问题——
提醒自己保持敏感去面对和接纳患者问题的同时,照护者首先应该做到的是保证自己的身心健康。
我们会经常容易忽略一个问题:照护者同样会出现心力枯竭的状态——
在这些时候,你要先恢复自己身体和心理状态,才能继续对患者进行照护。
这并不意味着照护者不爱患者,或者自私,而是在这个时候,停止照护患者是一种最正确、最积极的反应。
一方面:照护者本身的身心状态,会极大程度影响患者的康复。
作为一名支持者,保证自身的能量充足是做到照顾他人的重要前提。
另一方面:并不是只有患者才需要心理、认知上的改变。
所有的心理问题,都有一定的社会性。
盲目的将所有的心理资源全都倾注给患者,忽略了其他家庭成员的心理健康,并不能完全的解决患者的问题。
必要的时候,照护者同样需要心理咨询和心理治疗的支持。
我们时常会遇到走向极端的照护者:要么将患者捧在手心,小心翼翼;要么认为患者「不正常」,「脑子有问题」。
心理疾病没有肉眼可见的病理状况和客观损伤,因不解而误解是时常发生的事情。
作为照护者,我们必须清楚:TA们不是「异常的人」,只是生了病的普通人。
同样有「被尊重」、「想表达」、「被鼓励」、「被倾听」、「掌握自己生活」的权利与需求。
尽管很难对患者的内心世界感同身受,但是充满阳光和关爱的精神鼓励,在任何时候都是必须的。
行为上的鼓励更为直接有效:
因为亲近,所以难免抱怨(无论是当着患者的面抱怨,还是在其他的沟通场合抱怨)。
也因为亲近,所以时常会口无遮拦。
然而逞一时口舌之快对改变现状毫无意义,反而会让我们滋生越来越多的痛苦不安。
有以下几个建议:
1、避免使用那些偏激的语言,如:不正常、疯癫、神经病等等......
2、不要用疾病的名称来代称一个人。
3、不要让更多的人知道TA所患的疾病,除非TA允许你这样做。
4、不要把TA做的所有「错事」归罪于疾病。。
5、请不要把疾病和个人的关系反复强调:
希望你能时刻提醒自己倾听的重要性。
至少要保证:「在听完他们说的话之后,再表达自己的观点。」
处于心理困境中的人,很困扰的一件事情就是:自己的想法没有人可以理解,甚至没有人愿意尝试着去理解。
作为一名提供照护的人,你可以不是一个好的共情者,但一定可以成为一个好的陪伴者。
另外,一味单方面的输出也会造成照护者的枯竭,因此多倾听吧,它会让你们的关系流动起来!
相信每个人都有自己独立生活的能力,有自己特有的生活追求。
在日常生活中,不要用自己的想法和意志去控制和绑架TA的生活。
对于那些力所能及的事情,不要全权代表患者做决定。
当然,这并不意味着纵容。
如果患者提出这些要求——
你要很清楚什么对TA而言是有利的,并坚持自己的立场。为了早一天的康复,有时你需要更「强势」。(无法确定的时候,及时的与医生沟通)
当这样的念头出现,你就把自己当作了「奉献者」,或者是「被害者」,认为照顾患者是对自己的损害,对自己内在资源的损耗。
康复或许是一条艰难的道路,一旦走过这段困境,照护者和患者都会有从内而外的转变和成长。
通过照护心理疾病患者,你会了解到:
你一定要知道,照护不是牺牲,而是一个内在资源丰富的过程。
不是因为家人生病了,才需要你去照护TA,而是即便他不生病,你们之间也需要一种情感的交互。
此时此刻,你们都在学习如何让这样的交互更积极、更有效。
也许每个人都会遇上这一天:当你身边有人确诊了某种心理疾病。
作为一名精神科医生,我深知大家都将面临难以一笔带过的一段时光,但千万不要逃避,更别独自硬抗。
不必觉得自己有责任去「治愈」TA,先照护好自己,再做好亲友应给的支持,剩下的事情交给医生和时间。
以上内容由「安忻睡眠」为您编辑整理,想了解更多权威健康知识,欢迎关注我们!
如果有睡眠和心理问题,欢迎您私信咨询哟~
很高兴能够回答你的问题,首先从我的自身经历说起吧,我是一个人刚刚失去丈夫,变成了一位单亲妈妈,在这段时间里每天以泪洗面,沉静在悲痛欲绝的生活中度过。有时候狠不得随他去了,可是看看身边年幼的孩子还有年迈的母亲,我还得要坚强的面对,如果自己倒了她们有该怎么办,死有死不起,活着以后的路又太难,使自己变的焦虑不安。身边亲人朋友也经常劝我,可是我自己知道他们说再多也是没有用的,因为自己的心结只有自己想开了慢慢的走出来,所以我认为我们要尽快走出焦虑,首先要从自己的心里去接受现实,向自己的过去正式的告别,从新走出去,走到社会上去找份工作,没事的时候不断提升自己,使自己变的强大,只有自己强大了遇到困难才能有力气去面对去解决。这些只是我的现实中领悟到的,希望能对你也有所帮助,更希望我们能尽快的摆脱自我焦虑。
试着去理解包容妈妈。可以救人救己。
我妈妈也有焦虑症,除了服用医院医生给开的精神安定类的药物辅助外。要多出去旅游,听音乐,跳广场舞,放松心情。当然我个人建议,一切活动建立在把自己精神注意力转移的基础上去做。不要光想,这个不行,那个不愿意,没心情,没情绪,没兴趣。
先找到一个方法,做,坚持做了再说。
随着时间推移,逐渐会投入进去,转移焦虑的心态观。
慢慢就好转了!加油
谢邀。
我不想说大道理,因为当事人明白的道理一定不少,一定是道理解决不了了才来求助。
三个问题
1.父母住院。这个相对简单,谨遵医嘱,尽为人子女的孝道,不知你父母病情如何,但目前阶段,你唯一能做的就是陪同父母好好配合医生治疗和康复
2.你的焦虑症。确诊了吗?到什么程度?需要治疗也要积极治疗,不能含糊,如果只是面对压力的焦虑,多半是想得太多,实际去做不够,因为问题都会有解决方案,只是解决的难易程度,周期长短问题,你只要迈出积极寻求解决方案的那一步,你的焦虑一定会有所缓解
3.公司资金困难。我也是一名创业者,这个我感同身受,我敢说,没有哪个创业者敢说自己“资金充沛”,都是如履薄冰,战战兢兢。对于你公司面临的究竟是单纯的资金问题,还是各种问题夹杂,表现在现金流紧张,你应该是最清楚的,这是个系统复杂的问题,解决之道还是,找出根源,从根上解决。钱不是最难解决的,如果公司战略清晰,目标明确,路径顺畅,你的底气就会足,资金问题不难解决。
以上,供参考。