窗外的紫藤花开得格外灿烂，竹竿上紫色的星星点点遍布，病房里抑郁的气息因这个却减少了不少。
生命中总有些人是你的克星，你越想将它赶出你的世界，却越不能。
周景弘的克星便是陆青云，如果不是她，也许周景弘的母亲不会死，也许父亲不会变心，也许他的家庭就会和谐一辈子，也许…这个世界太多也许，至少周景弘是这么认为的。
周景弘终于还是看不见了，医生说他得了先天性眼疾，再加上他不想医治，高烧不断，他还是选择了看不见世界，看不见陆青云。
陆青云每天都来看周景弘，不是悄悄的，而是直接的。尽管她知道后果的严重。
“景弘，妈妈给你买了苹果，来，我削给你吃。”陆青云说。那时她的眼神是开心的。
只是，周景弘什么也没说，接过苹果后，用手紧紧的握住苹果，那淡黄的肉逐渐变黑，苹果汁一点点的流下，流着陆青云的等待。
周景弘用力一扔，苹果砸中了墙，留下了一个印记，苹果落地了，陆青云的心也一下变得难过。其实，有那么一下陆青云总想说出，起码他不会那么恨自己，不会在自己的世界里拼命的将她赶出。
终于，周景弘还是爆发了，大喊：“够了，你到底想干嘛，我告诉你，你不要在虚情假意了，我母亲被你逼死，父亲被你迷的神魂颠倒，全世界的人相信你，我也不会相信你。你不用在做无用功，我永远不会原谅你。”
陆青云选择了沉默，也许除了沉默，就什么都不能做了，因为她怕，怕的不能再怕。
病房里的抑郁气息渐渐蔓延，紫藤花也渐渐蔓延。
周赫也站在病房外，悄悄的流泪。
“青云，其实你不用一直去照顾景弘，我叫仆人去照顾就可以了。”周赫也不忍的说。陆青云摇摇头，说：“我不想让他那么孤独，我要他幸福，哪怕他那样恨我。”
这个世界的不忍，母亲也许最多。
陆青云像往常一样去照顾周景弘，可是，那一天，却成了陆青云一生的噩梦。
周赫也去外地出差了，陆青云被医生叫去，医生摇摇头说：“你们要做好心里准备，你的儿子由于高度发烧，导致两只眼睛看不见，这影响了他的大脑神经，而且病患没有活下去的意志，所以他的情况不太好，有可能会…”医生的话还没说完，陆青云就急忙说：“不不，不会的，绝不会，绝不会…”
我的父亲2006年离开我们的时候，我天天以泪洗面，每天一，脑子向放电影一样的想着父亲的一生，很难入睡，时到1年多才慢慢的缓解过来，清明即将来临，又让我思念天堂的爸爸，爸爸，你在那边一切还好吗？
双向情感患者，发病的原因至今不是很清楚，一般认为遗传因素在一定程度上起作用。
双极型障碍初发年龄为15~35岁左右，比单极型障碍发病要早5~10年。
主要原因是因为性格囚素，(1)是性格开朗，善于社交，人际关系圆满。但有时忽冷忽热，容易变化。也就是一般认为循环性气质特点的人。(2)是执著性气质，这种类型的人在工作中得到充分信任，对工作从不马虎，这种气质的人除了易得抑郁症的毛病外，其他方面都是很好的。(3)是办事认真，对事物的秩序性过分关注，非常在乎他人的意见或评价，是一个没有自我主见的人。这种气质与单向型情感障碍有密切关系。
冶疗方法一般通过服抗抑郁药治疗，一般辽效比较慢，刚服药身体难以接受，应以小剂量开始，逐渐加到起效剂量，患者要有恒心，亲属要有耐心。
一般二十多天就会病情缓解，坚持几个月会越来越好，这时大多数患者以为好了，会私自减药或停药，突然停药对身体的伤害是巨大的。
正确的大概是身体正常后，逐渐减药，半月减三分之一，身体不适应的化继续按剂量服用，不要担心药物的负作用，以后再缓慢减少剂量，身体如果完全适应，能正常工作、生活、学习的话，还得按治疗剂量的三分之一服药1~3年。不可随意减药或突然断药，因为病情复发更难治，更痛苦，有的需终生服药。
病情治疗过程中要多到人多处走动，煅炼身体，晒太阳，最好不要间断工作，可以根据身体状况，在单位干些力所能及的工作，多干家务。每天在亲友的陪同下步行不少于5Km，这是比较好的方法。
1、看医生（三甲医院专门诊室）
2、确诊到底是，还是不是。
3、遵医嘱。
这是无法自救的。药物不能自己随便吃。抑郁症药物起效比较慢，需要2-4周。另外需要经常去检查，防止副作用。
愿您早日康复，走向幸福人生。
在农村有个保守的说法，女人没了自己的丈夫，要守寡三年改嫁才不被人家笑话。你之所以三年来依然长情，忘不了自己去世的男人，我想一个是你们夫妻感情很好，二个就是你没有改变自己原来和丈夫一起生活的环境。每天面对着自己和他一起生活的这个家，触景伤情，睹物思人，让你忘不了心中的那个他。
虽然斯人已去犹记影，可他再也不能陪伴你共同生活了，思念他只能会让你更加无力自拔，毕竟生活还得要继续下去。这个现实还得要坚强面对，光靠回忆过日子于事无补，也不是长久之计。人活在这个世界上，最痛苦的莫过于这生离死别了。开始谁都会接受不了，别人怎么劝解，那都是无效的，都得靠这时间来慢慢消化。
我们这里就有和你一样的情况，丈夫发生了意外车祸，这个女人接受不了这样的事实，哭的惊天动地，寻死觅活，真恨不得自己一下子也随丈夫而去。她很长时间，天天都上山上哭自己的男人，那真是彻底的崩溃了。遭受这种意外打击，这个女人都精神不正常了，也是很长时间，自己都无法走出不幸的阴影。
这种事情是改变不了的，我们只能接受这样的现实，心情还是能靠理智来调节。昨日里的痛苦不幸只能深埋于内心深处，要坚强的活下去，不仅仅为的是你自己，还有爱你的朋友和家人。在今后的生活里，如果遇到合适自己的那个人，也一定要认真对待。眼下是时候追求你新的婚姻生活了，用心去抓住新的幸福快乐，才能够将过去的苦痛治愈。
人之所以颓废抑郁消极，其实是一种自我保护心理，原因存在于环境中，那消极举例，消极就是因为你遇到挫折了，受伤了，痛了，才产生的，是为了保护你，不想让你在受到疼痛。
找个能和自己谈得来的朋友，张扬一点的，然后在他的带动下，参加一些你们俩都擅长的集体活动，然后做出点小成绩来，当你树立起自信心之后就好了
除非你嗜睡，这个答案必须是十万个肯定！
你知道吗？有超过70%的抑郁症患者伴有失眠，两者可以说你中有我，我中有你，很多时候是个恶性循环。
可以认为，长期失眠是抑郁症的诱因，因为长期失眠可能导致机体免疫降低，脑功能和激素紊乱，从而导致包括抑郁症在内的多种精神和躯体疾病；而原发性的抑郁症，主要的症状就是失眠，当然有部分会嗜睡。
失眠也是抑郁症等很多疾病复发的危险因素，可能与心血管疾病和高率相关。通俗的讲，不管是否抑郁症，谁睡不好都难受，身体休息不好，大脑和灵魂也休息不好，怎么干活，心情怎么会好。
科学的讲，抑郁共病失眠的患者，抗抑郁药和安眠药一块用，比单用抗抑郁药效果要好的多。 近期的一项研究显示，对于共病失眠的抑郁患者，若能设法让夜间睡眠时间达到7小时，则更容易从失眠认知行为治疗（CBTI）中获益，抑郁症的缓解率也显著升高。也就是说，睡好了能够使心理治疗的效果更好。
一些有助于睡眠的抗抑郁药，如米氮平，以及新型抗抑郁药，如维拉唑酮和沃替西汀，也表现出很好的疗效。有失眠症状的抑郁患者必须要控制睡眠，可用安眠药，如唑吡坦等。
总之，睡好是生活和生命非常重要的基础，无论生不生病，抑不抑郁，都得先睡好，抑郁症患者更要想办法睡好。
同事小玲怎么也没想到，给她老妈做了大半辈子饭的老爸竟得了胃癌，晚期。痛苦漫长的治疗后，撇下她和老妈先走了。
临终前，虚弱无力地留给老妈的一句话：“我走了，对不起，以后再也不能给你做饭了。”为了这句话，老妈整整哭了一个多星期，谁也劝不住。
老妈反复说的只有一句话：“你说要给我做一辈子饭，你这个混蛋，你怎么就说话不算数了呢。”
小玲提到母亲，总有些愤愤不平：
“我不会做饭，你娶了我，这辈子就是进厨房的命。”老妈一辈子都拿这句话，来忽悠着老爸做饭。在我看来他俩的夫妻关系根本不平等，女尊男卑。
年少的时候我认为，他俩有没有爱情，我是一直抱怀疑的态度。即便有，那也是不平等的爱情，是老爸单方面的付出更多一些。
老妈从小，就爱在我们耳根唠叨，唠叨了一辈子。说她和老爸是在自己家里相亲认识的，老爸见到她第一眼，就惊为天人。认定了她这个人，立马给媒人回信就她了，不要把她介绍其他人了。
还说当年血气方刚的老爸为了追她，不惜冒着被处理的危险，半夜从部队跑出来坐火车去看她，最后还是为她挨了处分，肩章上被薅掉了一颗星，这就是爱的代价……
老妈描绘得惊心动魄的爱情，我听来却觉平淡如水。为何？没见她俩秀恩爱，尽吵架了。老妈出生于书香门第，起点高，整天都喜欢吟诗诵读，咿咿呀呀。而老爸家庭条件不好，弟兄又多。他又是家里老大，要帮着婆婆爷爷分担家庭负担，16岁就当了兵，但凡复杂一点儿的字他都不认识。
我是见着他俩天天吵架长大的，老妈是典型的有理说不停，无理搅三分，关键嗓门还大。对着老爸吵吵嚷嚷。
老爸总是一副嘻嘻哈哈，无所谓的样子，想说些轻松俏皮的话来化解老妈的无名怒火。可老妈不知是不是更年期提前了，脾气火爆。急了还要摔东西，说自己如何委屈，怎么就瞎了眼，嫁了这样一个没出息的男人。
这么多年来，老妈总说老爸要啥没啥，除了会耍点儿嘴皮子逗人乐，就没啥拿得出手的了。我承认，我老爸是没什么太大的本事，他就是一个普普通通的消防官兵，没有飞黄腾达。但他是我的老爸，是家里的顶梁柱。
作为家里老大，他还要抽出精力，来帮助叔叔姑姑等亲近的人，他们有啥困难都爱找他，老爸也总是倾其所有帮忙，不会嫌烦。
这么好的个人，咋在我妈眼里就啥也不是了？
我从小就替父亲感到不平。总觉得老妈太作，太现实了，瞧不见老爸的好，还总爱说老爸的弟弟妹妹们都是些穷酸亲戚，又帮不了我们家什么，还爱占便宜，看上啥，都想让我老爸买来送给他们，这样的亲戚要起爪子，还不如不走动，来得清净。
但老爸也就一笑置之，不会和老妈顶嘴，把我们四川的传统好男人美德“耙耳朵”精神，发扬到了极致。
老妈不会做饭，她老爱说：““我不会做饭，你娶了我，这辈子就是进厨房的命。”
我小的时候，老爸还没调回达州，一有假期，老爸都从部队赶回来。第一件事便是去菜市场，厨房成了他的主阵地，变着花样给我和老妈做饭。笑哈哈地招呼我们尝尝他的手艺。
每次老爸一回家，家里的冰箱里都会被老爸填充满满当当的食物，每次我抱怨老爸不用买这么多。老爸都只是笑着努努嘴，意指老妈。
我就懂了，靠老妈要饿惨了。即便如此，老妈还常常抱怨老爸不在我们身边，没有当好一个男人该尽的职责，照顾好我们娘儿俩。
老爸只要一回家，除了做饭，家里其他事务，全由他操心。老妈不仅很少料理家务，甚至除了贴身衣物，连自己的衣服都很少洗，更别提照顾我了。
每天看着她除了工作，就是在摆弄她的那一堆书，读诗吟诗。以及出门和小姐妹们跳跳舞，旅旅游。
高考前，老爸调回了达州。和他俩朝夕相处的一年中，我更深切地感受到了爸妈之间的不平等。老妈经常拿老爸和我们小区的其他人做比较，经常比着比着，还把她自己气哭了。
最看不下去的，就是有一次老妈在外面玩了一天很晚才回来。
刚一到家，就听在门口换鞋的老妈嚷道：“今晚我们单位的某某请我吃饭，哎哟。可不得了，他比你强多了。这多年你还是个消防官兵，不上不下，没出息。要不，咱俩离婚算了？”
我听着都来气，可正在给老妈递另一只拖鞋的老爸突然顿了顿，回答一个字“好”，然后趴地一下，老爸手里的拖鞋滑落在地，他回了卧室。
在我36岁那年，老爸住院了。老爸得的是胃癌，晚期。没想到老爸时刻惦记着照顾好我和老妈，却独独疏忽了自己的身体，伤了自己的胃。
老爸提出要回家住，老妈不顾家里其他所有人的反对，搀着老爸回了家。不可思议的是，老爸回家之后，竟围上围裙进厨房，无论我怎么阻止，他还是坚持要去做饭，而老妈却没有说话，脸上挂着几滴泪珠，靠在厨房的门上，盯着老爸。
老爸疲惫的脸上，始终淡笑着,说出的话却句句扎心：我知道，我没有几天日子了，人啊，这一辈子都是有那一天的，没什么怕的。
但我在临终前，也就放不下，留恋她的一头长长的头发，忽闪忽闪的大眼珠子，迷人！
她离了我可怎么办？我最留恋不舍的，就是她那一头乌黑发亮的长发，和她咿咿呀呀，认真读书的样子。
老爸说得很慢，边说边回忆：我这一辈子也就这样了，大字不识几个，但我也想读啊，可我们那个年代，老大是要让着弟弟妹妹的，所以，我这辈子真的娶了个文化人，值。我乐意给她做一辈子饭，可，来不及了……
我急得都快哭了，冲着老妈嚷：“爸给你做了一辈子饭，当了一辈子仆人，难道你就不能看在儿子的面上饶他一命，自己做顿饭吗?”
可是老妈没有理我，老爸也没有理我。老两口就像过去的几十年一样，一个闲，一个忙，徒留我一个人哭得撕心裂肺。
临终时，老爸把我叫到病床前，没有泪水，只有一句话留给我：“等你工作上有机会了，回达州陪生活，她就不是做饭的命,那是我最留恋牵挂的人了，跟着我吃了一辈子的苦，你得答应爸。”
而留给老妈的也只有一句话：“我走了，对不起，以后再也不能给你做饭了。”为了这句话，老妈整整哭了一个星期。
没日没夜地低声抽泣，谁也劝不住，反复说的只有一句话：“你说要给我做一辈子饭，你这个混蛋，你说话不算数。”
我遵从老爸的遗嘱回了达州，和老妈生活在了一起。我上班忙，没有太多闲着的时间，给早已退休在家的老妈做饭。有一天，下班早。刚一进屋，竟然看见老妈在厨房做饭。
她颤巍巍，笨手笨脚地切着土豆丝，看她切成坨状、歪七扭八的“土豆丝”，我突然间想起老爸临终前，唯一交待给我的事。悲从中来，也感到了羞愧。泪水渐渐湿润了眼眶。
老爸在临终前，最留恋的就是这个，跟着他大半辈子，吃了不少苦的老妈。因为他知道，吵吵闹闹半生，真正把他放在心里的，离不开他的，是这个不会做饭、唠唠叨叨，却没有半分异心的老妈。
老爸去世的第五年，老妈终于熬不住孤独，撇下我，追寻老爸去了。我才恍然大悟，老妈原来是那样地深爱着父亲。老妈的人生里，不论生活还是精神上，老爸都是她的主心骨。
老妈临终前，没有太多的交代，反复念叨一句：她说她最留恋的，就是老爸给她做的一餐又一餐饭食，说到这，眉眼里尽是温柔和开心，我想这就是老人们说的回光返照吧。
老妈去了，带着对老爸饭菜清香的留念，结束了她平淡美好的一生。
小玲讲到这，还是有些愤愤不平，她不理解为什么自己老妈明明瞧不上老爸，为何要嫁给他？为什么家里明明条件不好，爸妈都知道叔叔姑姑等等。
况且，这些亲戚有的条件还比他家好，却老来占便宜，她老妈离世前，还嘱托她，能帮着她老爸这些亲戚，就帮一把。
父辈的想法有那么难理解吗？其实，秋秋的爸妈也是50年代的人，爸爸是家里的长子，妈妈是娘家的长女，这几十年来，他们都没少为家里这些弟弟妹妹们操劳，很多时候还费力费钱，也讨不到好。
少年夫妻，老来伴！父母这一辈所经历的时代，和我们完全不同，他们更看重婚姻，相信结了婚就是终生制了，你看全国上下，有几对50后夫妻离婚的？
所以，在临终前，他们最留恋的是自己走后的另一半，到底该怎么活下去，子女是不是孝顺？然后还担心，家里的晚辈亲戚能不能关系好，常走动，能不能互相帮衬。
人死如灯灭，人在临终前，最留恋的就是对另一半的不舍，和对亲人的思念。所以，我们活下来的人，一定要把他们临终前的嘱托记好，明确答应他们，这样他们才能安心踏实，这是作为亲人后辈的分内之事。
