意见建议:建议，降低焦虑就可以大大改变，较低焦虑的最主要方法是调整大脑中的错误认知，这些错误认知是在经历过程中形成的，所以找起来并不难，还有就是深呼吸，活动锻炼等也可以降低一些焦虑
线上问答内容仅为参考，如有医疗需求，请务必到正规医疗机构就诊
享受生活，抑郁焦虑症慢慢会治疗好。
首先：焦虑症了会容易产生想打人的想法。因为焦虑症是一种狂躁的心态，是一种内心躁动的心态，整个人容易走来走去，容易心情烦躁，躁动不安，情绪冲动，这时候需要发泄，发泄内心的不满。那么就会想要去打人来宣泄自己的焦虑情绪。
其次：抑郁症了不太想打人。因为抑郁症后，整个人会出现心情低落、意志消沉、行动缓慢、社会功能受损等临床症状。这时候抑郁症的人内心是奔溃的，会沉浸在自己的负面情绪当中，自己想要去进行改变，想要去进行活动，个人的意志力是没有了，显得没有精气神。
其三：当发现有焦虑症和抑郁症了，一定要及时寻求帮助。焦虑症的内心是痛苦的，抑郁症的内心是痛苦的，既是焦虑又是抑郁，那么内心更加痛苦，所以需要及时进行调整，及时进行缓冲，及时进行治疗。早干预早点摆脱。
其四：当真的想要打人时，要懂得三思。因为内心的烦躁，所以内心很焦躁，这时候想办法让自己冷静下来，让自己能够理智看待自己的情绪，这样去打人的后果是什么？
以上为我的回答，希望对你有所帮助。
关于“易怒，暴躁，不想搭理人，动不动就想哭。”不知题主是哪个年龄段的人，我觉得这个问题原因是多种的。
1.近期你的单位（学校）有什么烦心事吗？
近期你单位（学校）如果有什么烦心事自己的能力难于解决的，不能压抑在心底，需要发泄需要倾诉，那么你可以向你的家人或你最信任的人倾诉，打开心扉，一起寻求解决问题的方法。
2.是婚姻出现问题吗？
女性在发现老公背叛婚姻，而老公不想离婚并要求原谅时，有些女性抱着“家丑不可外扬的心态”默默忍受，这边不想离婚，那边又无法原谅他，所以每天见到他做什么事都看不顺眼，易怒、想发火、容易哭等。现代女性不能为婚姻失去自我，婚姻生活只是你所有自我生活中的一部分，不是全部，有没有爱情都要保持心身的完整性，要独立、坚强地过好自己的生活。放松情绪，培养兴趣，多和朋友出去走走，时间是最好的愈合剂。
3.生理原因引起的情绪低落？
有些女人在经期、怀孕期、月子里和更年期都会情绪低落，容易哭，但并不等于抑郁症，每个人都会有抑郁情绪，这种情绪无需治疗，经过一段时间会自动消失的。抑郁症是以显著而持久的心境低落为主要临床特征，是心境障碍的主要类型。
但你这种情况不是在这里三、两句话讲得清楚的。就你目前的情况，可以进行适当的自我调节，如多运动，多和家人、朋友交流等等来改善低落情绪。必要时请到三甲以上医院就诊，相对来说大医院的医生比较有经验，他们会认真了解病史，仔细检查患者身体，进行必要的实验室检查及心理检查，认真进行鉴别诊断，制定相应的治疗方案，确保患者的安全及疗效。
母亲的火也窜了上来，“整天呆在家，无所事事，就知道吃饭睡觉刷手机，干过一件正事吗？只让你倒个垃圾，就怨天怨地，那我呢？凭什么我一个人做那么多？”
都说得理饶人，弟弟是不得理也不饶人，“那谁让你做了，不想做就不要做，你就爱多管闲事。”
故事讲到这里，想必你也能猜到最后的结果，双方都撂下最后一句狠话，进入各自的封闭空间，接着这个家迎来喧闹后的冷战期。
但冷战时间并不超过一天，弟弟就向母亲服软道歉，并说明自己也“忍不住”，而作为母亲，一是知道儿子的性格如此，另外也是母爱的包容，这个家便又恢复一派祥和了。
难道每次都要先大吵一架？损伤元气之后再重归于好吗？难道就不能在战争爆发之前就及时和平解决吗？要知道人的忍耐限度是有限的，滴水还能穿石，更何况是怨气爆表时的恶语呢？
一、是矛盾升级了吗？
本来只是一件倒垃圾的事情，两个人在争吵时却上升到家务分工，对家庭承担的责任大小上。
由一个单纯的行动上升到家庭责任，把倒不倒垃圾的问题升级为家庭责任，这属于矛盾升级。
简单来说，即是没有就事论事。
二、是戳中自己的痛处了吗？
当母亲说弟弟每天吃饭睡觉刷手机时，弟弟的脸突然变得涨红，且纯属于无理取闹型的回嘴“不想做就不要做了，谁让你做了？”
弟弟平常也会坦言，觉得自己整天无所事事，说明他意识到了自己的问题，但当别人指出时，人都会自觉地回击对方，试图掩盖自己的不足。
三、是积怨已久了吗？
从母亲的回击中可以看出，家务分工不平等，已在她的心中埋藏已久。
确实在我家大多数家务活都由母亲一人承担，当她想让别人分担一点，却遭到拒绝时，自然就像积压已久的火山喷发了。
四、是刻板印象作祟吗？
每个人都有自己的行为习惯和思维模式，而正视这种模式，也让别人对我们形成了固定的看法，这就是刻板印象。
其实并不是垃圾都由弟弟倒，谁顺手就谁实倒。但在他眼里已经形成这种固定的意识，认为垃圾只有自己一个在倒，并且对我们其他人倒垃圾视而不见。
五、是好胜、博弈心理所致吗？
双方在争吵爆发中期就已经想一争高下，决定胜负，谁都想证明自己是对的，不愿意承认自己的失败。
如果在弟弟坚决表明不到垃圾时，母亲就作罢，也不会有后续大家争的脸红脖子粗的场面。
但母亲一度想证明自己说的对，是以理服人，并不像弟弟一样胡搅蛮缠，而且坚信自己能够说服弟弟去倒垃圾。
其实争吵到各方发言两三句后就已经转化为一场棋局，且是无求和的一场对弈。
弄清楚为何会发生激烈的矛盾，就针对原因提出几个解决的办法，学会控制情绪，不再做情绪的奴隶。
很多人在发生矛盾处理问题时，都会产生隔靴搔痒，甚至“驴头不对马嘴”的情况。从而使一个问题转化为其他或更多问题。
当产生的问题多时，自然会更容易产生无力感，更容易激怒情绪，控制不住自己。
二、察觉不足并接受
我们每个人都是不愿意袒露自己的缺点，但根据心理学研究发现，当我们发现自己的不足，并且承认时反而会带来正面效果。
往小了说说会在别人指出时避免一场矛盾，往大了说会帮助我们加长短板，发挥木桶的最大效用。
三、及时表达感受
当出现问题时，多与对方交流感受，并说明只是表达感受。
例如母亲想让弟弟倒垃圾时，可以直接说“我感觉自己整天在做家务，还都做不完，好累啊，你能帮我去倒垃圾吗？”或许弟弟会体谅到母亲的劳累，就下去了。
而弟弟也可以试着表达“我也觉得我每天呆在家好无聊，没有成就感，很烦心”。
在表达感受之后，对方会去体会你的感受，从当下的事情解决深埋在心里的疑惑。
四、摒弃偏见与刻板印象
如果我们对一个人形成固定的看法，就会对他采取相应的固定的应对模式，每次发生问题时，都会采取“换汤不换药”的手段。
试想一下，是否因为妈妈经常睡懒觉，就觉得她永远不可能早起给你做早餐；因为爸爸经常晚回家，就不会给他打，早点回来吃晚饭。
这都是刻板印象的表现，有句俗“士别三日应当刮目相看”，这是说明了人的变化性与复杂性，提倡我们应当避免一成不变的看法。
五、克服自己的好胜心
发生拌嘴时，不要在心里默默给自己暗示，“我就是对的，他就是错的”，这样一开始就进入了零和博弈游戏，只会加剧矛盾，走向白热化。
如果是树立一种交流表达的心态，双方都说出自己的观点，在不同的观点中寻求相同点，都说“君子和而不同”，最后寻找到一种双方都同意的解决办法。
结束语：我们总是因为控制不住情绪而发生令人不愉快，懊恼的事情，很多都只是给出简单的场景应对措施，但是拔草要除根，同样的道理，我希望能够从根本上发现原因，帮助你彻底掌控自己的情绪。
