爱情强迫症有哪些表现?
01.难以控制想要对方个人信息
爱情强迫症目前多以女性患者居多，主要是指强迫恋人根据自己的想法去做事。患上爱情强迫症的表现有很多，其中主要表现为会忍不住偷偷查询对方的个人信息，其中包括通讯记录、对方平时收到的短信、邮件等，即便是在一起的时候，如果对方收到都会非常关心想要知道到底是谁打来的。
02.需要对方及时回应自己
很多患上爱情强迫症的人群，她们总是有事没事就会给对方发或打，如果对方因为有事不能及时回信息或者回，她们就会一直拨打直到对方接听为止。
03.每天查岗
除了频繁拨打知道对方的动态以外，她们还会时时刻刻都需要知道对方在哪里，在做什么，每天都会查岗让对方不甚其扰。
那该如何治疗爱情强迫症?
很多人在做上面这些事情的时候几乎都是无意识的，她们也不认为爱情强迫症是一种心理疾病，实际上导致爱情强迫症出现的原因有很多，例如疑心重、妒忌心理、不自信等都是原因所在。
其实在谈恋爱的过程中我们不妨改变一下思维模式，让对方轻松也能够让自己轻松，同时如果觉得想不通的话可以找闺蜜或者朋友出来逛逛街聊聊天，给彼此一个“空闲”的时间，不要觉得每分每秒都需要跟对方在一起，这是丝毫不必要的;最后无论遇到任何问题一定要冷静，千万不要觉得一个打不通就多次拨打，一直到“逼迫”对方回应自己为止，这会让彼此都非常累。
以上就是关于爱情强迫症有哪些表现的相关内容介绍，毫无疑问爱情强迫症算是一种比较严重的心理疾病，长期下去不仅会危害彼此之间的亲密关系，同时也会让自己的精神越来越差，一定要注意引起重视。
强迫症中有两种形式：强迫行为和强迫思维，强迫症的套路就是 一个念头冒出来——引起强烈的情绪反映（担心、焦虑、恐惧、痛苦等）——展开逻辑链不停的思考（强迫思维）或者仪式的行为（强迫行为）来缓解这种情绪。等想好了或强迫行为暂时缓解了情绪，一会又另外一个念头冒出。又一轮套路循环。
这两种表现形式都是由于自己过分排斥自我，导致自己陷入自己与自己的斗争中无法自拔，那么解决也是要学会接受痛苦。
走出强迫。首先要有信心，信心是“永恒的特效药”，它赋予思想以生命、力量和行动。
强迫症从心理学来分析，是由于“本我”受到“超我”的打压而产生的能量无法排解最终以强迫症的形式表达。
而且由于强迫症患者的性格大多完美主义、胆小、敏感多疑、爱思考钻牛角等。
从生物学角度很多科学研究发现，强迫症患者的脑神经递质中五羟色胺分泌与普通人不太一样。
从社会角度来看，社会环境巨大的生存压力以及过分强调道德也是产生强迫症的一个原因之一。
自我调节：接纳真实我、切断逻辑链、鼓起勇气创造新体验。解释一下：就是接纳真实我 ，自己啥样就是啥样，不再讨厌、排斥自己。
在生活中凭感觉和经验勇敢的选择，果断的行动就可以了，我们必须要改掉好思考这种坏毛病。
心理咨询：有条件的人一定要接受心理咨询，因为如果自己一直摸索强迫症的解决方法就像在迷宫中找不到路一般，会把大把时间浪费在这个上面。如果自己可以有一个靠谱的心理咨询师会少走很多弯路。而且最好这个心理咨询师懂“森田疗法”因为森田疗法的创始人森田正马本身早年就患有神经症，自己走出后以自己的经历创立了这个心理疗法。后来帮助很多强迫症患者重获生活。
药物治疗，如果自己强迫症状非常严重，在自我调节和心理咨询都无用的情况下，一定要寻求精神科医生的帮助，在医生的帮助下来解决。
希望回答可以帮到你，记住一句话：自助者，天助之。心理问题要有打持久战的准备，当你走出后一定会成长很多！加油！
要打破这些强迫行为和强迫思维，就需要真正的面对人生的困难，开拓思路想办法。但是，这个困难恰好是强迫症者的瓶颈，关键是本人无法觉察到的原因。因此，找到优秀的专业心理老师，接受心理老师的心理分析和指导，是最关键的。
很多人崇尚自我疗愈，这是个美丽的神话，也恰恰是走不出强迫症等心理障碍的根源之一。这属于在思路上、选择上出现的错误，因此必须回到接受心理分析，接受指导的正确轨道上来。
这就好像汽车坏了，已经超出了自我修理的范畴，却仍然在自我调理，这时候最简单的方法就是告诉你，请到汽修厂修理。
也许你到过汽修厂，但是没修好，这不等于说仍然坚持自我修理，而是换一个汽修厂，换一个更有经验的更专业的汽修师傅，这才是正确的思路。
一，强迫行为和强迫思维是人体对自己的保护，是有意义的，即使它并不是最佳的自我保护；
二、强迫行为的根源是强迫思维，即潜意识与显意识的对抗。
如果有人不停的洗手，虽然他的理性也就是显意识认为这种行为是不必要的，但他却无法停止这个行为，因为就种强迫行为背后有一种更强大但不被察觉的潜意识控制着它。当你努力停止强迫行为时，就会造成两股意识的并引发焦虑。
我们可以把控制强迫行为的潜意识理解为后天建立的某种习惯思维。不断练习某个动作会越来熟练甚至无需意识控制，比如走路，成人可以一边走神一边进行，而刚刚学习婴儿就因为还没有将这个行为潜意识话而必须集中注意。同样的，当我们不断重复某种思维时，这股思维就可以像本能一样在我们没有察觉的情况下自动运作。
为什么我们会形成一段思维并熟练到进入了潜意识呢？这和生物的最大本能即获得自我存在有关。所有生物都有维护自身存在的本能，这种本能最开始仅仅体现在维护安全方面，比如动物在受到攻击时激发保护反应。但进化到了人类，由于思维能力的壮大，人类可以提前采用某些来规避还没有发生的危险，比如为了防止车祸伤害提前绑上安全带。感到的危险越大，激发这种保护的动力就越强；而一旦某种保护有效，人类就会更多的重复这种，甚至形成类似本能的反应。
【总结】
潜意识选择的行为不能真正获得安全感。洗手并不能解决不被人爱的问题，不断的阅读某段文字也无法获得更深的体悟。所以，强迫行为只能让人更焦虑，更因为这种不正常行为而丧失安全感。
强迫行为是潜意识为了缓解来自幼年或长期存在的心理焦虑，而这种焦虑来自不安全感。
这种不安全的丧失根源于过去，且一直没有解决。
潜意识运用了往往是幼年习得的幼稚或表面化的方法来解决现在的问题。
这种方法只能在表面上解决问题获得微弱的问题已经解决的安全感，但理智很明白的知道它是无效的。
人们会因为强迫行为的出现加深不安全感，从而导致强迫程度的加深或变异成一种更严重的强迫行为。
【解决办法】（核心是 消除不安全感）
（1） 强迫行为是我们的自我保护，并不是坏的东西。我们可以把控制强迫行为的潜意识当成一个小孩、一个过去的自己。虽然他的行为比较幼稚，但就像一个孩子拿着自己储蓄罐中的全部硬币去帮助濒临破产的父母时，我们更应该感谢这个幼小的自己而非痛骂他，排斥他，让他带着这些没用的帮助滚蛋。（2） 我们之所以没有安全感是因为幼年的我们无法保护自己，必须依赖外来力量，甚至不惜牺牲自我意志努力迎合、献媚能保护我们的人，比如父母。但现在的我们已经足够强大，足够保护自己了。我们可以轻松的克服幼年的我们无法克服的危险。我们感到不安全仅仅是因为内心那个幼年的我们在害怕，此刻的我们已经可以毫发无损的面对这种感觉。（3） 每一次在不安全感、焦虑感出现时面对它们。就这样勇敢、平和、微笑的面对它们。一开始，潜意识中幼年的我们会大喊大叫，让我们逃避，但每一次勇敢的面对都会让我们明白一件事：这些负面情绪远比我们想象的弱小。一开始我们很可能败下阵来，没关系，我们可以还是用幼稚的逃避不安全，只要每一次都先尝试着面对就好。很快，内心的小孩就会长大，直到他和现在的我们合二为一。有一位曾经的强迫症患者说的好：我感谢强迫症，如果没有它，我不会这么了解过去的自己，不会成为一个如此完整的自己。面对、接受、理解过去的、幼稚的自己，用更理性、积极的面对而非逃避压力是解决所有心理问题的。
