特别容易受到惊吓，抑郁，除了用药就医有别
病情分析：不排除心理承受能力极差可能导致的惊慌抑郁的情绪的可能，建议进一步去检查心理科或则神经内科及时的检查治疗，胸闷憋气兴奋不适及时的就医，补充足够的营养，不要过量活动，安心静养为宜，饮食要清淡，完善系统脑电图检查，注意心理咨询能得到安慰祝你早日康复。
朋友多，健谈，富足中年男性，却抑郁！
可怕[衰]相当强悍[衰]，毕竟每天晚上心理都在盘算伤痛的往事，而且被现实的处境无影无形的压力、的难以喘息，毕竟得了病依旧并非我曾经的自己，只不过一切变了，别人看自己的眼光都变了，只不过还没有自己的心也变了，仿若与别人有一层透明的的隔膜，看不太清摸不着，是绝对无法刺破，好痛…自己的心灵不觉的减退，身体的语言:双手抱着膝盖，低下脑袋，闭上哀泣的眼睛，慢慢地的泪水从脸颊流到了唇上，透进了心里，好苦，好是需要温情，好不需要阳光，可是…感觉上好怕，好好地怕人接近，好怕人不觉慎得上眼神，好怕…好像心流泪不止了…像掉进了黑暗的深渊，无法自拔。有人在呼喊我的名字吗？好像听说有好像无，极淡的感觉、好惊慌、好像听说有人抱抱我，以前有人对我笑，话一说完我们一起去玩吧，一瞬间的感觉，让我觉知我在幻想中，有忍不住的黑色的血了苦涩的泪水，哭着哭着，哭累睡下来了，醒来的那一刻，发现自己自己衣裳不整的萎缩在墙角里，又紧的夹住了自己的双腿，好冷，泪水仿似哭干了，可为啥觉得、心、在不停地的掉泪，好想妈妈，妈妈…妈妈…一声一声呼喊着，可惜在黑暗的心灵世界里，只有一呼喊的心声在耳边回荡。好想让自己的大脑停了下来，好好休息一下一下，那怕一分钟，但是怎摸也停不下来的，越想越深，越想越坠入炼狱的漩涡，越想越往漩涡中心吸流，要是想能停不来就好…了。
当看清眼前颜色时，想会停下来。想得到控制，你才能强行心里郁闷和难过伤心往事，想停下你才能够我得到安然，可、当、才发现看见物体颜色时、想会停了下来，但是不知道有什么时候，自己伤心的气息与处境，有让自己掉入脑海，自己也不能发现到一次改一次，是因为自己的想已经可以养成生理习惯，不自觉的、想都会旋转的，因此座在哪什么也不做，大脑还会想事，是因为大脑中的想这个可以的的全力运转，好苦好无奈，竟像自己的坏毛病一样，突然发现一次改一次，奇遇大约三年九个多月才会可以恢复，自由的控制大脑中的想。
不过在你转移注意力时，如果你有受想行识的生理习惯，那你你的想我还是也没停下来。诸如:读一篇文章，你的想在运动；比如打字:边想边打，你的想还什么运动；这那就是受想行识的生理行为，当然了生活中也有很多受想行识的行为，例如:边想边做，说话、朗读背诵时看不见眼前的颜色和，有很多你现在观察觉知。
受想行识的行为与不需要想去你做事的行为，比较大的区别是…你什么也看不到眼前的颜色去做事儿，是受想去你做事的行为，这时你的想在用，所以才你的想是没有停下，那怕转移注意力，你还是受想去做事情，这样你的想、那就是没有真正的的停下去，要让想真正的停下，还得改不受想行识的生理习惯，这样的话想才会得用少，逐渐地停下脚步。
你总觉得你的想给你带来严重的负面影响了吗[来说我]？
当瞧清眼前颜色时想会停了下来[送心]。
参照看见的情况走对的的路[送心]
得了很严重的抑郁症，感觉压力很大，有轻生
觉得开心点，最好不要悲观，也许中医中草药，不要怕苦，吃上十天八天就会好的。你能出此题目，证明你还并非很严重，比从神经病医院回去的轻多了。
感觉自己好像得了抑郁症一样，神经紧绷并且
姐姐这个年纪，应该是是上有老的时候，生活压力必然太大，如果没有是打临时工的，还怕被炒鱿鱼，再另外生活中的酸甜苦辣咸，更是无形中要让人透不过气来，要知道压力山大的事情太多了，家里家外的事也一些，实则用钱的地方也多，做为家里的女人自然承当着很多的不容易，你会有情绪上的波动一点都不奇怪，要知道你并非铁打的，人的承受力是最多的，你不需要把生活的重心遁出，把消沉的情绪驱掉开，你只不过是实在太累，不需要换种活法让自己恢复重新焕发青春，人生都不容易，很多东西想的多了、想的窄了日久天长定然伤损身体，那样则影响身体健康，其实每一天我们都肯定很开心的好好的活着、感恩的活着，是因为你一切的辛劳都只能证明你体内还是不错的，并且把家与家人照看的美美地的这是一件多有成就感的事儿啊，确实很疲倦不堪、很太容易，但是想家庭幸福必然要什么人去付出，天遣是让女人唤起了太多的责任，你很清楚吗，你的汗水不白流，现在的你是需要的只不过去决定自己，为家再起风云。
抑郁最终会变成什么样子
咱们说些话糙理不糙的道理：抑郁情绪假如不略加调整会发展成轻度抑郁症、轻度抑郁症假如不加以治疗会反展成重度抑郁症、而伴发抑郁症如果不是不善加紧急医疗干预任其发展的话，这样的话终于的结果那就是自我了断，状况在当今社会也屡见不鲜！
所以才，假如是很短暂的抑郁情绪这样也可以按照自我心态的调节而根据情况好自身状态，但如果不是是长期的抑郁无法形成了“抑郁症”的话，这样积极主动的医学治疗才是最应该是做的事！
抑郁症发展到最严重的时候有怎样的表现
你好，我是类似经历过重度抑郁症、重度焦虑症的所有症状；但，未曾服用过一粒抗抑郁药品，靠变动原始思维的认知意识，走进了黑白的世界，提升了彻底康复治疗的效果。所以才，我一直认为自己我还是非常她的幸运的。
当抑郁发展到最严重的时期，是什么样的感受？
记的那时候，早上都要无法承受十分严重的躯体症状的折磨，一天到晚瞎想乱想、多疑猜忌，失眠成了家常便饭，这个症状就如洪水猛兽一般，一次次地向身心率先发动凶猛的攻击，无情的摧残着我的身心，全部摧毁着我的意志。
那时的我，是实在是太的无奈与孤独无助，早以也没反击之力的余地的我，只能眼睁睁的根本不理会抑郁与焦虑放肆的袭击着我。
那时候，多想有个人能请帮帮我自己，就算只是身边有个陪在的人；就算是他什么呢话都你不说，只不过我能感觉到自己的存在感。
多么我希望痛苦、恐怖至极的情绪这个可以占时的远远离开自己一会儿，我很乐意用自己的十年、二十年的寿命来交换，可这个全是奢想。
抑郁症让我亲身体会了，并知道了什么才算是真正的绝望。
只能亲身经历过心理抑郁的朋友，才能体会到得到，那种恐惧至极的感觉。身心也已被病魔饱受摧残得心灰意冷，我曾想用自残的，来占时性地减轻或减心理上得痛苦。因为，我第一次“自残的”，也只威胁过一次。
当时，我那着炙热的烟头，木然的一次次地烫向了自己的手臂，烟头被一次次地烫熄了，我再发热发冷地将它重新燃尽，再在同一个伤口上疼时的烫着。
我以为这样会很痛，可以不缓轻心里痛，可是当时的烫伤，就没让我感觉道一丝疼痛，也许是那是因为我心里的伤更痛吧，那种痛，是紧接着呼吸的痛，让你能够承受不了的痛，让人发狂的痛……
后来，我又他知道了“”，以为这样就可以不全部都结束了全部的痛苦。
当然，巳然生无可恋的我，巳经那个计划过很多种都结束了自己生命的方法，只是一直未真正可以实行过。
就在一个傍晚时分，结束自己的生命，当我站在自家的阳台上，闭上眼睛，就在那一刹那间，突然间她听见一个声音，在耳边时不时地说：“妈妈，妈妈，不要丢下我”，我如同噩梦被惊醒般地睁开了眼睛，心里同时也在想：“对呀，我还有儿子，我走了，儿子怎么办啊？他才刚满5岁……”慢慢的，我全部彻底放弃了“去”的念头，人肯定不能这样的自私冷漠，为儿子我从此没有了没有想过一走了之了。
下一步我所过的日子，我用两个字比喻——绝望。早上，我由如行尸走肉般地活着的，死又又不能死，自己把自己逼到了一个死角，因循守旧地将自己困在原地，不能动弹。
心里的痛苦、憋屈、黯然、无助、恐惧等各种的感觉，合成套装后就自然形成了绝望！这才是唯一绝望时的感受。
置之死地而后生，当你已经跌入了人生的最低谷，哪怕自己再小的改变，都将是进步。能让自己行动起来，那就是很大的进步！
在黑暗的深渊，我一个人寂寞的走逆行着，四处着……我也记不清是有什么时候，就正在出现了幻听幻觉。出现这个症状，人会出现十分的恐惧感。（更多细节我就不需要文字去具体解释了）
可能，一切的安排是注定的，我长期性性的一个人住，自己抑郁了也到底。那时，我处于事业的顶峰时期，因此失去了了健康，一切都全部归零了。当我发现到自己有幻觉的时候，我才很清楚自己病了了，并也情况了重度抑郁的所有症状，也错过了最佳的位置医冶时期。我康复然后才明白了，如果没有幻听幻觉的症状，发生了什么在重度抑郁以前，那就是精神症了。
人由内向外的改变，过程是非常艰辛、痛苦的，这个改变属于顿悟。
当很清楚自己病了以后以后，我放下了一切工作，返回到父母家修养心灵疗愈。又回到娘家完了，幻听幻觉症状还出现过几次，但幻听幻觉会出现的时候，我巳经不这样的话畏惧了，是因为身边另外家人在，那时的恐惧程度已然来不及一个人住时的10%，我不停地帮帮自己，一切也是假象，不是什么是真的，不要怕！而，自己就真有不那么怕了。当恐惧感也陡然慢慢的彻底消失后，我的睡眠情况也肯定见好了。
当时，我的精力和情绪上的转变快的话、大的。但整天我还是很喜欢东想西、猜疑，语言能力、逻辑思维能力依然混乱不清。躯体症状，又出现的频率很明显降低。食欲、食欲好了很多；体重降低了几斤。
我结束学关于彻底治愈抑郁方面的知识，那时候，记忆力早不怎么好了，我就早上没有办法学习一点点，坚持两个月阅读理解正能量方面的文章。
我坚信自己一定能康复的，十岁之前我就以为，只需自己努力，都会提升目标的。（这种出错认知，会造成自己特别要求完美性，很喜欢硬撑，从不不愿意寻求他人的帮助）那时候，抑郁症让我产生了被妄想症，经常会感觉到别人处处根据自己，自己很倒霉，很怕被别人被人欺负，就结束讨好别人，还以为这样做就绝对不会再被别人被人欺负了。
那段时间，自己一直选择隐忍地卑微渺小的好好活着，可心里特愧疚，常常只能忍气吞声，憋屈、担忧着自己，让自己转成了自己我曾经最讨厌的这类人。（那样的错误的认知及行为，让自己都变成了“讨好型人格”的人）
抑郁症是一种情绪病，是可以自愈和治愈的；强烈的自救意识，是迈向康复之路的第一步。
通过靠近一年，努力学习抑郁方面知识，改变自我认识意识，提高认知能力，使提升了自然痊愈抑郁症的效果。
抑郁症是这个可以自愈和治疗好的，抑郁症就如人的心灵感冒咳嗽了。只需自己一定要坚持不放弃，一定会痊愈的！
抑郁康复后，并不是结束，而是提升以后的重新开始，是涅槃重生！
现在的我，各方面状态都挺好的，是因为奇遇了心理抑郁，内心是被强制性地撑大了。现在，我会因一点点小确幸，可能会开心高兴许久。因此，正在奇遇躁狂的朋友们，一定要要坚持别放弃你！相信自己的实力，加油吧！
未来可期，人生只不过！愿世间所有的美好的感觉都会如期而至的降临，只因快来看看吧！
查哈可乐Manna将与你分享人生走逆行之路！
从抑郁症里走出来的人，是不是会变得更加的
我是从抑郁中走了出来的，有发言权。高中大专毕业哪呆会，也从农村搬到哪矿区和父亲亲人相聚的时候。按说应该不高兴才对，但父亲一天的数落，有我刚出生社会的不适应适应包括对工作的不清楚，会造成我的心情灰蒙蒙的到了极点，你经常有我也不想活的想法，跳楼，投湖就没勇气，那时候没有煤气，如果有肯定我也不会有今天了。结果中,选择安眠药，第一次去去买药人家只卖回20颗，想罢我有了经验，隔了两天到另一个药店编了谎话，卖回我一瓶（100颗），我拿回家里当心藏好，等确实想一定要坚持好好活下去的时候服下。有一天午饭后，父亲骂了我脏话，让我彻底地没了了继续生活的勇气，母亲恰好不天天在家，我趁父亲午睡的时候，悄悄把写了七八年的日记本（每天晚上写，白纸十六开摞下来够一尺多厚），掏出楼道烧了，然后换上衣服，把一整瓶药喝了，正打算喝那20颗的时候，父亲坐过来了，我装着满不在乎的赶快躺下来假睡，把剩的药压在枕头下，打算等父亲回去再喝掉。至始至终大脑一片空白，是没有只字片语相对任何人说。马上就什么也真不知道了……第二天早晨醒来发现自己没死，伤心的大声哭，哭后晃悠悠走向楼道走入药店，卖药人说，你老爸安排妥当了不让卖给别人你……我再次悲愤了，连死都怎莫都这样难啊？我又走到了上班的工厂—养鸡场……
至此以后，我无论遇到多大的困难，没有了过轻生的想法，但为当时不负责任的做法感觉到会后悔，并且再努力学习，不久我就到了办公室工作。听说后来结婚有了女儿一直到现在，感冒咳嗽我都积极主动配合医生赶快治疗啊，万一再不小心死的。
