如果家长过度焦虑,还会间接延长孩子的病情,甚至导致过度治疗。所以,智慧的家长,是陪伴孩子一起成长并且不断学习的家长,那个样子才会有一个好的家庭。
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不然,总是「三人世界」,会严重影响夫妻生活质量,甚至威胁家庭关系,影响宝宝的心理成长。
我也懂的,分房睡这事儿吧,常常是家长热心,宝宝不肯。没关系,今天我们就来看看「分房大计」吧!
我家宝宝可以分房睡了吗?
这个问题呢,并没有一刀切的标准,更多时候看的是实际情况,而不是具体年龄。
等宝宝能够安睡整晚,不太有分离焦虑之后,就可以考虑分房睡。
一般而言,3 岁时应该是个比较稳妥的时机了。
分房的准备不能少
分房睡,前期准备总结起来是 3 步:定时间、画大饼、预接触。
1。 定时间
我们自己要做个计划,确定一个时间。
这个时间要让宝宝觉得很有意义,是标志自己「长大了」,选择宝宝的生日、搬家、出游归来、节日会比较好。
如果近期没有这些日子,也可以自己和宝宝造一个,叫「独立日」「成长日」之类都行。
不论是选定的特殊日子还是自己造的日子,要把分房睡这件事儿打造得名正言顺,仪式感充分。
2。 画大饼
宝宝不一定马上会同意这个提议,妈妈们要耐心点儿,让宝宝建立起兴趣。
比如,可以提前 2 个月左右,开始在宝宝面前时不时提起:
再过 2 个月你就 3 岁了,是大宝宝了,就能拥有自己的房间了!
妈妈的语气和表情也要配合,让这个事儿显得很令人期待,是一种荣誉,而不是让宝宝感觉惨兮兮,要被妈妈流放边疆似的。
3。 预接触
围绕「分房睡」这件事,爸妈可以和宝宝做一系列相关的事情,比如一起买床、床单、被子以及安抚物,一起布置房间。
此外还可以带宝宝去小哥哥家,让他参观哥哥的房间,问问他想不想像小哥哥这样,也有自己的房间之类。
当然,爸妈还可以给宝宝讲讲相关的绘本,比如《我不想一个人睡》《再过十分钟就睡》都是很好的绘本材料。
总之,要让宝宝把「分房睡」这件事儿当成自己「长大了」,自己挣来的「荣誉」,而不是接受父母的决定。
分房睡的那一天
总算到了确定的分房睡的日子,虽然之前做了长长的铺垫,但可能事到临头,宝宝还是会哭闹,这是正常的。这里,可以给爸妈些支招。
1。 做足睡前准备
执行的当天一定要让宝宝放电充分,可以适当推迟晚上入睡的时间,让宝宝体力疲劳一些,这样即便闹起来,也不会太久。
妈妈应该采取适当的言语安抚,甚至可以搬张凳子在门口短时间陪伴一下。
2。 夜间的安抚
宝宝夜里出现哭闹,妈妈可以观察一下,是否能自己睡过去,如果是意识比较清醒、感觉害怕,就及时安抚宝宝,而且要再次提醒他:
宝宝是大宝宝了,睡自己的房间了,夜里能自己睡过去,不用叫妈妈了。
如果是宝宝自己跑到大人房间,这时候再困,也要坚持起来,把他送回去。
头几天熬过去,后面这种反复会越来越小,一定要让宝宝明白,你对这件事情是认真的。
3。 第二天早上
早上起来时候,可以给宝宝一个大大拥抱,好好夸一下,鼓励他继续努力。
爸妈可以采用奖励贴纸的方法:
按时睡觉奖励个小红花、夜里不起来找人奖励个五角星。
让宝宝体会到长大了,分房睡的乐趣。
一般来说坚持几天之后,夜醒会减少,宝宝会回归整觉。
其他可能的情况
如果宝宝总是踢被子,妈妈们可以尝试用睡袋,或用空调调节温度 。
担心宝宝会掉床的妈妈们可以试试用床栏,降低床的高度,在床下摆一些枕头,防止摔伤。实在不行可以用地铺。
还有一部分宝宝,夜里醒了跑到了父母房间,说怕黑、怕怪物。妈妈们可以选用一些相关的绘本,告诉宝宝绘本中的主人公是如何克服心理恐惧的。比如,《吃掉黑暗的怪兽》《我怕黑》。
二胎妈妈,医学营养学硕士,注册营养师!
产后焦虑是很过新晋妈妈都会出现的生理现象,如果不能及时调整,对宝宝和妈妈的身心发育都会产生不良影响,比如奶水减少、身体恢复慢、宝宝身长发育迟缓等。
针对您的情况,作为刚生完宝宝的哺乳期妈妈来说,奶水减少的主要原因是焦虑情绪,因此应该对症治疗,及时调整不良情绪,保持良好状态。
1、多于家人朋友聊天。焦虑情绪很多时候是因为我们过度关注于一些事情,又无力把控结果而导致的过度紧张等不良情绪。通过与家人朋友聊天,将自己关注的事情说出来,可以有效缓解焦虑情绪。
2、与有经验的妈妈交流经验。科学育儿也是一门学问,需要妈妈不断地学习,与身边有经验的妈妈们交流学习,可以获得很多有用育儿经验,帮助自己更好地养育孩子。
3、放松心情。劳逸结合,给自己留一些时间做自己喜欢的事情,比如读书、听音乐、看影片、做瑜伽等,缓解疲劳,放松心情。
4、表达自己的需求。生产后由于激素水平的变化,产后妈妈情绪有时不太稳定,及时告诉丈夫、家人自己的需求,尤其是丈夫多关心、陪伴、照顾产后妈妈和孩子。
5、相信自己,爱自己。对于很多女人来说,经历十月怀胎一朝分娩的生理、心理变化,尤其是对于第一次做妈妈的女人来说,一定要相信自己可以承担起做母亲的职责,允许自己做个不完美的妈妈。不要给自己太大压力,相信自己已经做得很好。
能带孩子来到这个世界就是奇迹,已经完成了生命的一次升华,是一位值得骄傲的母亲!
现在人的婚姻观念就是过不好就离婚,离婚成了每个家庭摔锅最好的理由了,都错误的认为离了婚就一定能找到合适的;就一定能找到让自己舒服有能满足自己一切需求的,其实大多数离婚中的人,都走进了婚姻的误区,被很多离婚成时尚的人所误导了。
就像这个问题,其实没有达到不可调和的矛盾,也没有到了山穷水尽的地步,困难也是事实,我们也能理解,但很多家庭的做法却是不明智也是错误的,任何人面对困难和挫折都会有多种选择的,离婚其实是最下策,夫妻俩为什么就不能心平气和的想办法,去改变自己的处境呢?如果把精力用在怎么去经营家庭,去改善自己的生活环境,去怎么想办法多挣点钱,这要比一遇到困难就想离婚强吧!
很多事情可能就在沟通中,化解矛盾解决纠纷变被动为主动,从而改变了生活现状,过上了幸福美满的生活,离婚说白了就是一种逃避现实的行为,是一种没有担当缺乏责任意识的行为。之所以当代人离婚现象严重,就是缺少了这些东西,对于生活只能是顺风,一点逆风就受不了,那离婚后更会经不起风浪,别说过好日子,因此,只要不是到了实在生了,感情确实不可挽回,就不离婚,离婚都是下策,离婚后的生活不像你想象的那么美好
你好!我是禾禾妈,很高兴回答你的问题。
作为全职带娃的妈妈有焦虑的感觉是非常普遍和正常的。
那么我们该如何缓解这种焦虑呢,同样作为一个全职宝妈的我,我给你以下三点建议:
作为一个妈妈,我们都知道,在孩子的成长中,最重要的是陪伴。孩子小的时候更需要的是妈妈精神的陪伴,而不是物质的陪伴。在权衡利弊后,既然我们已经选择放弃了工作,那么我们就拿更多的时间用来陪伴孩子,我们化更多的心思在孩子身上。有很多家长,可以为孩子付出生命,却做不到为孩子付出时间和心思。但是,作为全职宝妈,我们有更多的条件付出时间,我们有更多的时间陪伴孩子。何乐不为呢?我们可以:
记录他成长的美好,捕捉他精彩的时刻。
通过带孩子修炼自我,和孩子一起成长。
产后,我们回归家庭,失去了工作,但是我们不能停止学习。为了孩子,我们暂时把中心放在了孩子身上,但是我们不能忘记给自己充电,不忘记学习提升自己,为到时候重返职场做最好的准备。一边带娃,一边学习,忙绿而又充实的日子会让我们忘记焦虑,有人爱,有梦想的日子让我们充满奋斗的动力。孩子在成长,我们在沉淀,当他可以上幼儿园那会,就是我们宝妈增值的那一刻。为此,我们可以:
阅读学习,更新知识。
网上参加课程,提升自己。
产后是影响夫妻关系的一个特殊阶段,因为激素的变化,因为身材的走形,因为睡眠的缺失,宝妈的情绪普遍不好,再加上带孩子的辛苦劳累,势必会让夫妻关系经历一波又一波的考验,面对矛盾和,要学会沟通;面对真吵和冷战,要互相理解,为此,我们可以做到:
经常坐下来沟通,拉拉家常,聊聊是非,缓解压力。
注重生活的仪式感,互相多一点爱的拥抱和爱的亲吻。
为了让孩子手中掌握一个美好的童年,我们真心在家化时间陪她,化心思伴他,不必焦虑,更用不着心理抑郁,绝绝对不会后悔。
我希望我的回答对你极大帮助。
我是禾禾妈,一个就是为了带宝宝辞去教师工作而下一界全职妈妈的我,一个爱阅读和喜欢分享书中观点的我。如果我的回答对你有一丝获得启发,欢迎你的关注,热情评论、希望能点赞。
以下只对于“假焦虑症患者”,讲一个真实的故事:一次体育课呼醒了一个焦虑症。
上高二的时候,我们班有个同学,很自卑,每天都神色凝重,晚上睡不好觉,白天犯困,一开始根本不肯定,后来时间长了确实是状态的很差,面色发黄,精神萎靡不振,成绩也特差,后来去学校诊所确定诊断,校医确信他得了焦虑症。听到消息后他更纠心的了,状态更差了,再次在一次体育课上,让他再一次发生了很小得改变。
他有个爱好吧,踢球,但踢得很一般,只不过身体素质很一般。那天,同学们以前对他尤其照顾好,平均人都在给他做球(创造机会),他运气也最重要的好(真的是谢谢老大),一节课踢在里面了八个球!小伙子乐坏掉,再一次看见了了熟悉而又陌生的笑脸。自此以后,他就渐渐地的变了,积极锻炼身体,再后来足球踢得而且好,高三报了体育班,考到了一个比较好的体育院校。
说这个例子是想提醒这些轻度的焦虑症,一定要能找到自己的特长,摆脱很自卑。
很多焦虑症也是毕竟“很自卑”过多的;
很多的焦虑症都是无所事事是给“闲”出去的;;
很多的焦虑症大都自己“东想西”不出来的;
焦虑症最怕的是“找事情做”“阳光站了起来”“钻下来”“沟通出声”。
所以我,想治好焦虑症,简单的方法要控制住不自信的情绪,接着培养和训练自己的特长,每日拼搏奋斗在自己的特长领域重树信心、这是冶疗一切焦虑症的前提。而且焦虑症最怕的是自卑心理和整日的每天无所事事。毕竟很自卑,因此不与人,是因为无事可做,因此更想事情了。
简单说一下我大儿子小的时候我我在家带孩子的情景,那时候我确实是从刚怀孕又开始到孩子两三岁,基本没有工作,就是在家做家务带孩子,那时候跟孩子爸爸关系也又不是很融洽,基本都是有什么事说三道四没什么大事无话的那种,孩子父亲或则公司上班,要嘛应该是自己在家看股票,孩子基本上就我一个人专门负责。那段时间整日里就我和孩子,渐渐的我就突然发现自己不对劲儿了,突然间就觉着生活还没有意义了,看什么都没意思,有一段时间,我脑海里每天都会会出现一个想法:人不管怎样是得死的,早一天晚一天而己,干嘛啊都还在忙碌东奔西走呢?每次来站在家里,按照阳台玻璃见到楼下休闲的人群,玩牌的,跳肚皮舞的,聊天的,也有远处马路上车来人往的,就感觉那些人很可恨,是真的莫名“世人皆醉我独醒”的感觉。
这种总觉得减弱了一段时间,在发现自己的脾气也烦躁了,最重要的又不能听到孩子的哭声,孩子一哭我的脑子就嗡嗡,有时候都会愤恨的无法自己。有一天夜里我儿子怎摸也不睡,怎摸哄也不行的话,我突然之间就没了再耐心,把他从被窝里揪出去扔在地板上,又地的打了屁股掌,我儿子哇哇大声哭,我忽然间本能到上次自己可怕的行为,拦腰抱孩子痛哭不已。
此事过去好多年,我都难以释怀,想站了起来那一幕,我都会很伤心的哭,感觉上很抱歉孩子,毕竟一两岁的孩子,却导致我自己的问题,池鱼之殃到没有必要的惩罚,想到就倒是觉得孩子倒霉。现在我儿子十四了,十几年过来了,我真的很庆幸熬得过了那段日子,想过来虽说还会很内疚,但平静地过来好好想想,应该幸运神的,毕竟听说后来才意识到自己躁狂了,但又靠自己走下来了,否则还到底今天会是什么东西结果。
那段时间,当我灵魂意识到自己出了问题的时候,我不会勉强自己跨出来,有时候就带着孩子去娘家住几个月,就是回来了家住,也尽肯定一天带着孩子回来,说到要非常感谢我的好朋友燕子,每次来到她那里我才是可以精神心情放松,好好聊聊我们共同的话题,她能感到我的茫然和内疚,我总是跟我说,孩子马上就是可以上幼儿园了,到时候我们一起做事情,就快熬不出来了,加油哈吧!
再后来我也是真的走出了,和朋友一起小生意,每天忙着着,尽很有可能让工作饱含自己的每一天,渐渐的脑子里那些污七八糟的事情就少多了,也阔然了,人慢慢地的也有了精神气儿。
因此,当我们神智到自己出了问题的时候,一定不要怠慢,要想办法按照情绪,注意会减少独处,找自己的好朋友聊聊天儿,倾诉一下都可以不,变动目前的生活状态,给自己定个去奋斗的小目标,总之又不能任他目前的情况发展中继续。
同时,最好别不相信孩子对父母的感情,千万不能死活不愿意孩子是因为自己的身份不跟你太过计较,甚至没有要求必须以孩子的身份原谅她。是因为如果说一种不讲道理,毫无逻辑可言可言。
在那就是多去读书,很多问题我们较劲脑子也没有想到结果,书里都有吧非常好、非常详细点的解答,中间甚至会有很多我们倍感意外的解答。不过只有拓宽眼界,才能看到更多。
有,能解决问题要及早,孩子长得马上的,如果自己是在可以解决不来,见意咨询具体心理医生或专家。