我的职业正好是你咨询的方向,长处即优势,我的回答应该可以给你一些启示!培养孩子优势过程就是孩子大脑发育过程!从优势出发,父母可以从“全面撒网以求发现孩子的各种能力,催着孩子参加各种活动,给其报上一些你认为是为他好的兴趣班”这些费时耗力的事情中解脱出来,精准定位孩子的优势,知道要为孩子创造什么样的机会!我是优势教养2.0训练营创始人竹风爸爸,我用优势教养2.0的教养技术思维回答这个问题:笔者长期从事家庭教养指导工作(优势教养宝妈教练),几乎所有的家长在培养孩子优势上都属于过度教养,不仅是费钱费时费力,更可惜的:浪费了孩子真正的优势,耽误孩子一生的发展。优势是一个由内而外的过程:让孩子意识到他在使用哪种积极的特征,并帮助他进行练习。通过反复练习,大脑就会发生变化,优势就扎根了!进行任何一种培养之前,都需要先识别孩子的优势(天赋方向)优势分为4种类型:核心优势、成长型优势、习得行为、劣势,用四分法矩阵表示,如下图:①核心优势是指我们优于他人的,让我们充满激情的,我们经常使用到的,并愿意为之努力训练的才干或表现特征。核心优势是每个人的本质特征,若一旦一个人失去了核心特征,你就不是你了。②成长型优势是孩子在成长阶段,看起来不像优势,如果被发现,就会蓬勃发展的优势。③优势源于内在,而习得为需要我们从外界引入。孩子过分使用习得行为会影响孩子的激情和动力,妨碍乐观和坚韧品质。④劣势是指不利条件、缺点,是我们做得不好的方面。人人都有优势,同理人人都会有劣势,这才是正常的人。优势三个核心要素,构成正向反馈回路:第一要素:优异的表现,超出常人的能力,擅长做某事。第二要素:充满激情,做某事感觉良好,愿意分享做事兴奋的感受。第三要素:为之努力的练习,愿意做、经常做。三要素形成正向循环。识别孩子的优势,往往是父母最头痛的事情。在这里我介绍几种,供家长们参考:一、三个问题,发现孩子的优势:1、父母是否看到孩子擅长的事情:当孩子表现出超出自己年龄的水平、快速学习能力、在某方面很有天赋。2、父母是否在孩子身上看到了激情:优势会让孩子充满了力量,孩子爱发挥优势时,活力四射。3、父母是否看到了孩子经常做的事情:尤其是愿意在他自己的业余时间进行为之努力的练习。家长们需要特别记住:孩子毫不费劲就能做好的事情,是他天才的方向,很费劲才能做好的那些事,充其量是人才的方向。比如:让狗拿耗子也会有所收获,但狗充其量是人才,比不上猫。优势还有两个表征:1、有驱动力或渴望,优势是不可抑制的,一个人的优势如果遭到抑制,会感到浑身不自在,当优势得不到满足时,会感到很痛苦。2、孩子会沉浸其中忘记时间,如果孩子长时间专注于某事,沉浸其中以至于忘了时间流逝,这通常是优势的表现,这种状态被称之为“心流”。家长们也同时也注意的是:孩子的优势,在其他人看来是值得称道的,对其他人的生活也有积极作用。这是优势的利他原则。二、通过孩子即兴画(随时涂鸦或自主创作的绘画),发现孩子的天赋。儿童即兴画最珍贵的正向信息就是天赋,儿童绘画是孩子天性的反应,表现着儿童思维活动,就是儿童天赋的呈现。从儿童即兴画中能够发现孩子的情感力、爆发力、持续力,数学智能、逻辑智能、机械智能、空间智能,艺术力天赋、故事力天赋、幽默力天赋、色彩力天赋、语言力天赋。这,需要家长向专业人士寻求帮助,通过绘画解读,评估孩子的表现优势。三、根据儿童性格心理学和人格心理学评估孩子的性格美德优势。孩子的任何一个行为、任何一句话、任何一个情绪反应,都说明他们的人格发展的状态,通过孩子的生活行为分析,可以评估孩子的性格优势。此,需要家长向专业人士寻求帮助,通过生活视频解读,评估孩子的性格优势。
有些人,怨气很重。不管做什么事、遇到什么人,甚至对自己特别亲近的人都是满腹怨言、牢骚不断。我总结了一下,大概反映出的问题分为01 家庭环境比较差家庭环境差,从小眼睁睁地看到别人有的自己没有,致心里落差大,时间久了,造就物质欲念过于旺盛,对家庭及社会有了不良的情绪。导致时时、事事有“话”说。看似“不屑一顾”、“过于偏执”、“负能量满满”,实则是由于幼年、童年或者青春敏感时期过度的缺失造成。02 个人层次比较低比如说没有上过学,或者只上过小学,个人学历比较低,社会经验却很丰富。这类人因为读书少,在社会上就吃过不少亏,吃亏多了,对社会有了抵触情绪,所以就相应的怨言也多。03 身体原因造成有些人,天生话唠,其实心并不坏,但是说出来的话就确实让人难以接受,名副其实的“嘴硬心软”。还有的人,因为经期或更年期等特殊因素,导致怨言增多,事事不顺眼。04 心理疾病就像习惯使用肢体暴力、语言暴力、冷暴力等人一样,严重心理畸形,得治!有很多在家庭中产生的语言暴力行为可能是因为对家人的过度关心和强烈的责任感、掌控欲造成。一个人即使再好,满腹怨言也会让周围人对你远离。还是需要调整自己的情绪,多发展一下个人爱好,充实自我,纠正缺陷。码字不易,喜欢点赞哦?
对方的心理学实验例子是写进教科书的,在心理学上道德判断确实应该考虑动机,但是绝对不完全是动机.比如另一个实验“海因茨难题”(可以去查查《发展心理学-儿童与青少年(第八版)》谢弗著),海因茨偷钱去救自己重病的...
人的能力很多,可以从不同的标准进行分类,一般可分为以下几种.\x0d(一)一般能力和特殊能力\x0d一般能力是在许多基本活动中都表现出来,巨各种活动都必须具备的能力.例如,观察力、记忆力、思维力、想象力都属于一般能...
看到这个提问,我想到了下面在生活中常见的情景:特别在意别人的看法,经常在别人的评价中判断自己的状况,情绪受别人影响;总是取悦别人,迁就别人,常常放弃自己的想法,替别人办很多事,有时费尽心力还不落好;有人要求你做这做那,你总不好意思拒绝,结果耽误了自己的事情;做父母的常用自己的努力地对孩子好,结果孩子常常不领情……你有遇到过吗, 其实这些情景与人的心理界限不清有关。什么是心理界限?界限指的是事物之间的分界,心理界限是指个人在心理上能够接受的边界,通过这些边界可以分辨什么是合理的、安全的,别人怎样对待自己是可接受的,当别人越过这些界限时,自己该如何应对。清晰的心理界限是一个人自信、成熟的体现。心理层面的边界,主要是在信仰、想法和观念等方面不受他人影响。这能够保护人的自尊和对自己情绪的控制力。有了心理界限,人们就知道在人际相处中,有哪些行为是适合的,哪些是不能做的。怎么正确划分心理界限呢?1.了解心理界限形成的两个关键期,不断学习明确心理界限心理界限是如何形成的?我们的心理边界是从小和重要他人的关系中逐渐建立的。4-5个月之前的幼儿,只要妈妈在身边就有安全感,饿了妈妈会哺乳,哭了妈妈会哄他,妈妈一旦不在眼前,他就会不安,只要妈妈在身边就有安全感,这时候的幼儿以为自己和妈妈是一体的、共生的,还没有形成心理界限。随着幼儿逐渐长大,幼儿会发现外面还有新奇的世界,开始把眼光投向妈妈之外的人和事,开始尝试探索世界,进入边界建立的练习期。渐渐地有了“自我”的概念,变得不听话,想自己说了算,把自己和不喜欢的事分开。玩具不让别人动,别人玩具想占为己有,这是归属意识的启蒙期。到了青春期,随着孩子身体快速成长和心理的渐渐成熟,更加逆反,追求独立和自主,学习和父母分离是这时期的主要任务。童年期和青春期,是人的心理边界建立的两个关键时期。这两个时期孩子的“逆反”表现,就是将“自我”与“他人”进行区分,建立界限、形成自我意识的过程。如果这时孩子表现自我的行为能够被成人宽容对待,他就会建立起良好的自尊和界限意识。反之则会导致人格的不完善和心理边界模糊。在这孩子人格成长的两个关键期,父母需要具备这个时期孩子心理发展的知识,还应具备爱和尊重等能力,父母自身要拥有足够的安全感,不过度干涉和控制孩子。只有这样父母和孩子心理边界才能在正确的时间以正确的建立起来。如果小时候因父母的疏忽和错误引导,没能建立个人清晰的心理界限,就要在成长中不断地学习正确划分心理界限,这需要长时间的大量地学习、要练习自我觉察力。如当你情绪很不好或者很好的时候,去感受和觉察自己的情绪是什么原因造成的,在哪些情况下,哪些行为会明显地触及到你的内心底线。长此以往,你自己的心理界限就越来越清晰了,知道了自己的可承受范围。同时在你的心目中,应该有一个最低底限,任何人不得逾越,那就是你最核心的信念和价值观。通过不断地学习,你树立正确的世界观、价值观,不断提升了个人素质,从而也及时修补了两个关键期末划分好的心理界限的“漏洞”。 2.清晰地区分自己的事与别人的事 ,明确自己的心理界限每个人都是独立的、有尊严的、平等的个体。每个人首先应该对自己负责,对自己的事情负责到底;尊重别人的心理界限,不侵犯他人的界限,不包办代替别人的事情,这才是健康的心理界限。生活中好多人心理界限不清晰,比如:孩子的学习、事业、婚姻问题都得他自己去面对,要为自己的选择承担后果。做父母的只需为他提供一些必要的服务,把自己丰富的人生阅历和经验适当的建议给他就好,不要过多介入、包办和控制孩子的生活。父母与孩子最好像两个面积相交又有独自空间的圆,让个性部分的圆圈面积大些,共性部分的面积小;不要像“同心圆“彼此委曲求全,都会感到压抑窒息。教育孩子主要是父母的责任和义务,隔辈老人可以适当帮忙照顾孩子,但过多干涉孩子的教育或溺爱孩子,就不利于孩子的成长,三代人家庭矛盾也会增多。夫妻之间的事情,应该由夫妻双方自己解决,不要把孩子或父母拉进来,免得造成家庭功能的混乱。类似的例子在生活中真是不胜枚举,像生活中人们常遇到的各种心理困扰,如自卑、恐惧、害羞、嫉妒、焦虑、沮丧、攀比、狭隘、自傲、自私、逆反等等,好多都和自我心理界限不清有关。不能清晰地区分自己的事与别人的事,就会经常被他人越界侵犯,或无意中越界侵犯了别人。正确划分心理界限对每个人来说都太重要。3.学会拒绝,敢于表达自己的权利当个人边界被冒犯时,生气是我们最常见的本能的反应。这时候你就要采取行动,委婉或直接的表达自己的感觉和决策。你有权保护自己的隐私,有权拒绝自己不喜欢、不舒服的事。这样的拒绝是在维护自己的权利,表现出真实的自我,让自己过得更舒服。有很多人不敢拒绝他人,不会表达拒绝,担心拒绝他人会让人际关系受到损害。这种不敢拒绝的人往往自我价值感不高、不自信,常会讨好别人,没有自我,渴望从他人那儿获得认同感。所以,要先学着肯定自己,提高自我价值感,尤其学会拒绝。只有自己建立清晰而坚定的心理界限,别人才会尊重你,适当拒绝他人不但不会损害人际关系,还有助于人际关系的发展。常言说亲疏有别,是指对朋友,对领导,对同事的心理界限肯定是不完全一样,这是由交往的性质决定的。 现在的世界变化得,意味着心理界限不能过于僵化和固定不变,人们的心理界限过度紧绷,会造成彼此的关系太过疏离,完全没有亲密与联结;过度纠结也会让彼此的互动太过混乱,会缺乏自主性,太过依赖。要与时俱进地依据不同的情况适当调整心理界限。总之,世界上只有三种事: 自己的事、别人的事、老天的事。管好自己的事,尊重别人的事,顺应老天的事。在人际关系中划分好适中的心理界限,会让人们对关系有归属感,既能和谐相处,又保有个人的独立,使每个人都在各自舒服的状态中,过有品质的幸福生活!