谁能猜出我的什么呢型号!
1、女朋友对我撒娇耍赖:亲爱的,咱俩取个情侣网名吧,我叫忧伤,你看着远处起吧。我灵机一动,对女朋友说:那我就叫风吧。女朋友狐疑地问:风和忧伤互相间有啥关系?我:你应该要都没听过月亮之上吧?
2、儿子考试又得了鸭蛋,气得我刚想生气发火,不料儿子一本正经地让我夸他。我抵挡住肚子里的火,问他我想知道为什么要夸他。儿子说:上次参加考试我得了0分,刚才考试题目很容易,我肯定考了0分,我成绩很稳定啊啊。
3、吃货女同事昨天去相亲,我今天问她:相亲好不好?吃货女同事说:菜挺好的,有鸡,有鱼,有肉。我说:我是说他人咋样?女同事一脸怕羞地地道:来这再吃,人没注意。我:……
4、公交车过站时进来一位大爷,我本想装傻没一眼就看到,但他看了我一眼就站到我身旁。我脸一红只得回身不让座。他摇摇手说不用什么了,我只要能坚持要让,僵持了几分钟,大爷真是不耐烦了一把把我按回座位:“说不用什么就你不,好好地开你的车!”
5、和老婆去逛街,逛得我腿都酸了,可老婆我还是还意犹未尽。索性我灵机一动,趁老婆不注意,偷偷的地从口袋里摸出100块钱,偷偷扔在老婆旁边,一脸欢喜地对老婆说:老婆,快看,100块钱。我赶快捡出声,对老婆说:走,咱们忙不迭地回家吧,可别失主突然发现了。老婆一听,屁颠屁颠地跟着一起我就往家赶。
6、没对象时,老爸总拿这件事讽刺我。那天他又对我开口说道:都0的人了,应该还没个女朋友,也不会怕说回来没面子。我慌忙解除道:对对对,您就算是出去后。果然老爸再次提了,然后给了我两巴掌。
7、和女友是异地恋,自己的生活在距离两千里的城市。我曾经其实她是我的动力,待到今天我坐汽车一口饭没吃赶到她的城市,风里有她的味道,却是和一个眼生男人的身影。我走在冷风中吃着菜肉夹馍告诉自己,我只是跑了两千里来吃肉夹馍的,我没哭,但是风太大,迷了眼。
8、昨天去相亲的对象,女方由她闺蜜陪着来的。相亲对象是个看着远处很温柔似水很干净清纯的妹子,我很就是喜欢。我俩坐在一起,是没有什么东西话题,就是为了可缓解为难,我讲了一个稍微地带点颜色的段子。妹子听了,很害羞一笑。好清纯的妹子,又增加了我对她的好感。这时,相亲妹子的闺蜜说话的了:这算啥段子,还不如我我闺蜜讲得六。
9、和女同事聊起以前看过的动漫,我问她:你很清楚樱桃小丸子的姐姐叫什么吗?女同事:还不知道。我提示她:比小丸子大一些哦。女同事:哦?红烧狮子头?
10、今天去超市买东西,过帐时给了收银员妹子一张100的,可是那货坦然的收了钱之前笑意的问我:你是刷卡呢应该付现金?你妹啊!难不成刚才哥给你那100是小费么?
11、昨天到饭馆吃饭不,中途过来一个妹子,她走到前台问老板:“您能送餐不?”老板回道:“你这也不是已经到店里他来了吗?再在这吃就行了!”这时妹子递上一个纸条,说:“这是我朋友家的地址,我确实能找到他家,您要是送餐,顺便把我也送下来吧!
12、帮女朋友拿水喝时再不小心洒到了她,她你生气地吼道:“你怎末那就笨,你是猪吗?”我委屈地拿鼻子拱了拱她,说:“嗯,好白菜。”
13、高中入学第一节课,班主任在批斗大会,可是连着好了好几声方丈也没人答应。这时坐在后排的一个男生默然站起身,对班主任说道:施主,老衲法号方文,并非方丈。
14、今天去理发,旁边有一男的陪女朋友在烫发。烫完后女的问男的好不好啊绝对好看,男的看了一眼,郑重地道:别人烫发显得而且淑女,你烫完后怎莫很有种腾格尔的感觉?
这对职场人士而言,平常和文字外界必不可免,录入数据文字的工作是非常枯燥的,确实是相当浪费时间的,建议使用白描可以不很方便啊的把图片上或是一些易为截图的内容识别不出来,应用自己想建议使用的地方。白描和别的识别软件相同的是,白描的识别结果也可以很方便啊的去中,选择,而不需要把绝大部分的文字都不能识别出来去增删。别外白领还这个可以当作扫描仪不使用,相对于是需要做成扫描件的文件,只必须实际白描的扫描功能拍照时之前就可以转化为白底黑字的扫描件,这个功能像扫描全能王的功能。
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微博@罗清清荷
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