唉，随即回答吧！
这是谣言，警方也辟谣称。尽量，得了狂犬病科不可能学狗叫！应该不会学狗叫。我你记得前段时间以谣传谣是说吉林大学二院一个女的在地上狂叫着爬行时，网传也狂犬病，最终呢？警方官方辟谣，人家患的是精神病。
一般来说，狂犬病分两种：躁狂型、型。丹二者很少会表现出来出鸭子叫，只是剧烈地恐水、抽搐，角弓反张。
我要强调的是，被狗舔了、抓了、咬了要最好不要打疫苗，怎莫打？被咬了，怎末打疫苗？
分2种情况。
第一种：皮肤被轻咬一口;没流血的轻微的咳嗽挠伤或小擦伤。先用肉眼细细的看远处观察暴露处皮肤破损;当肉眼很难确认时，可用酒精擦拭暴露处，如有疼痛感，则因为皮肤未知完好(小擦伤立即测试3，久了没意义)。
打法：看疫苗种类，一般是打5针：第0、3、7、14和28天各注射疫苗1剂。也是可以打4针，也叫“2-1-1”程序:第0天打2剂(70左右两手上臂三角肌各打1剂)，第7天和第21天各接种1剂，共注射疫苗4剂。
第二种：被咬的鲜血淋漓的，咬进肉里了，皲裂的皮肤被狗舔了。狗打个喷嚏口水进你眼睛里了。或是被蝙蝠咬了。
打法：先一次性处理伤口，用肥皂水和流动清水交替变换刷洗咬伤和抓伤的每处伤口最起码15分钟。注意、伤口最好是大敞，千万不能伤口处理，如果要包扎好，也要放充分引流纱布。狂犬疫苗的打法同上。但要尽量，要同时再打免疫球蛋白，毕竟被咬的列害，狗唾液里的病毒早到了肌肉里了，前提是立玄把病毒杀了（酒精杀不死病毒）。
方法是用针绕着伤口一圈注射，无论是伤口大小，并且是在清理过完伤口后立马参与。如从未及时打一针，在第一剂狂犬病疫苗接种后的7天内均易使用。7天后疫苗引起的拒绝免疫应答反应已经出现，此时再建议使用大技能免疫制剂意义不大。（因为7天后，再打血清就没意义了）
更多的关于狂犬病的问题，希望能大家关注我的头条号“二一添作伍”！，我是执业医师，能给你最专业的指导，也许我！
校长：“各位老师们,同学们!”
英语老师：“ladiesbutgentlemen!”
校长：“各位前辈女士们,先生们!”
英语老师-_-!想了下说：“Good morning!”
校长：“早上好!”
英语老师：……==”汗
2.说有一只北极熊,只不过雪地太炫目了,必须要戴墨镜才能看东西,但是他找不到啊墨镜,只好闭上眼窜来窜去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏乎乎的才找不到墨镜.戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现自己：哦,原来是我是一只熊猫
3.一只北极熊寂寞的呆在冰上想心事,确实是无聊的很就又开始拔自己的毛玩,一根,两根,三根,最后拔的一根不剩,然后他就冷死了.
4.从前从前有一只鸟,他一天都会在一片玉米田,但是很十分不幸,有一天那片玉米田不可能发生了火灾,所有的的玉米都变得了爆米花!小鸟飞过来下次……还以为不下雪,就冷死了.
5.小明新理了发,第二天赶到学校,同学们看见他的新发型,笑道：小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉着很心疼,就回到外面哭,哭着哭着,他就飞起来了.
6.蜘蛛爱上了了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,蜘蛛问：为啥?这是为么!蝴蝶说：我妈说了,成天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.走在前面的香蕉忽然间总觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉衣服.最终他就把皮给剥开了.可是后面的香蕉就失足跌倒了.然后脱了衣服的香蕉就变得了香蕉干~
8.有一天,三个探险家终于寻找到"希望之谷",传说中,如果能站在山谷边大声叫心中想要的东西,然后把往山谷中跳开去,可能会换取秒灰所想要的东西.只好他们三个确定试看一下.
第一个是个色鬼,所以他大声喊"女人!女人!"往外一跳可真有满坑满谷的美女正呆会他.
第二个是个书,喊了"书书书书书!"然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个懦弱的人,左思右想我总是没能改变自己的最爱,过了一个小时完了,他再一次下定了决心,觉着我还是钞票最没有用了,索性他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头,他骂了一声"shit!"岂料一个重心不稳跌下山谷.
9.小明呢,就明天要计算机考试窝,但晚上却在看电视
小明妈妈就害怕地问：书都看完了吗?明天要计算机考试啊
小明就爽快地能回答：妈,我在看了.
小明妈妈就很开心不的赞扬小明：乖,那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈,我是说,‘妈,我看,完了’.
10.熊猫爱着着小鹿,表达爱意时却遭拒绝.熊猫怒吼～为麼?这一切也是为甚麽?小鹿怯弱地说：我妈说了,戴墨镜的全是不良少年
11.有一天小明走在路上!走到半路突然之间都觉得脚很酸!为啥会那样呢?是因为小明踩到柠檬了!
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊.你戴上博士帽,也就名声鹊起了.
“尺”对“尽”说：姐姐,结果出去了.你怀的是双胞胎.
“臣”对“巨”说：和你一样的面积.我却有三室俩厅.
13.某日,一个大学老师提问一学生,树上有十只鸟,开枪砍死一只,还剩下多少几只?
学生继续问：是诡异地手枪吗?不是什么枪声有多大?80-100分贝.在这样的城市打鸟犯犯法?不犯.您确定那只鸟真被砍死了吗?确定.这时,老师也气急败坏了：“,你告知我还剩下多少几只鸟就行了,行啦?树上的鸟里有没有聋子?没有.有木有被关在笼子里挂在树上的?还没有.边上有什么其余的树,树上还有没有那些的鸟?没有.如果不是有鸟刚怀孕了,算不算肚子里的小鸟?不算.打鸟的人眼有木有花?就没花,就十只.教师也是头发散乱是汗,且上课铃声响,但学生一直问：有什么傻得无所畏惧的鸟?都不怕死.会不会一枪你打死两只?不会.学生满怀信心地地说：,假如您的回答没有忽悠人“砍死的鸟如果这样红红的果子还没有掉了下来,那就就剩一只,要是掉下来,就一只不剩.老师立刻身体抽搐在地!
14.一天,有人经十字路口,发现到一件超级恐怖的事,他突然发现卡卡西和孙悟空竟是在笑!
15.很久很久原来,有一晚,池塘里有三只虾,哈哈哈,一个女鬼放了一个屁死了.
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,都觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关於人类基因的文本资料一起带回去.可飞船体积小,没法带他走,资料又太庞大,不能不能一次带完.焦虑紧张之际,飞船的电脑解决系统道：“这人身上有一根小小的棒子去掉解决你所有的问题……”这时她才焕然大悟,笑着留着口水对这个男人说：“.把U盘给我!”.
17.有一个陷儿正过马路,最后再不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体,他说：“以前我是豆沙馅儿的,不是什么肉馅儿的”
18.大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么多很嫩皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃是还新鲜的,您不买就算了!
19.从前有只小羊,有一次他出去后玩,可是遇见了大灰狼.大灰狼说：我要我吃你!小羊大惊!你们猜,最后怎么了?可是大灰狼就把小羊吃过.
20.从前有个剑客,他人很冷,心很冷,剑很冷,结果冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿!鹿大惊只好跑了起来,后来就都变成了高速公路
22.有一个西红柿,被石头拌了一跤咂摔烂了,又有一个西红柿咂又摔烂了,也有一个西红柿砸吧吧嗒吧嗒扑簌扑簌无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒在地了啊嗒耶!番茄酱耶!
23.士兵问连长：正面作战时踩到地雷咋办啊?连长大为恼火：靠,能杂办?踩坏了照价赔偿.
24.一天,三只小猪就是为了躲开大灰狼的追赶,而建造了三个小屋.大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命地的跑,可是那就被大灰狼追上了.三只小猪恐惧地说,你又看了看办吧.我们决定放弃了,随你整样.此时,大灰狼淫笑着,留点口水说：那快说说我小红帽在哪里?
25.大象把次数多排在路中央,一只蚂蚁本来不路过,它抬起头望了望那云雾飘渺的顶峰,不禁唱得：呀啦索,这那就是青藏高原!~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会叮嘱你：裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你：棍刮,棍刮,棍棍刮!
27.有两个造的不小心建造出面值15元的,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的.
28.某人新装的就是电影院租客退租的,所以才动不动爱有人你打去问电影放映中的电影,刚开始,他总是好言回答这部已经不是电影院的了,现在早就是他的,请那以后千万不能再打了,日子一久,他也感觉好烦,想罢接到这类就简短的说：“你打错了!”那样也省些口水.有一天对方又传来熟悉的声音：“请问各位现在正上映什么东西片子?”他按照习惯说：“你打错了!”一阵沉默了后,对方答：“是国产片肯定洋片呢?
29.一人爬墙出校,被校长抓到了,校长问：我想知道为什么不从校门走?答曰：美特斯邦威,不走寻常路.校长又问：这么大高的墙怎么翻下来的啊?他指了指裤子说：李宁,一切皆有可能.
校长再问：爬墙是什么好感觉?他指了指鞋子说：鸿星尔克,飞一般的感觉.第2天他从正门进学校,校长问：怎摸不爬墙了?他说：安踏,我你选择,可是我喜欢.第3天他穿混混装,校长说：不能不能穿混混装!他说：穿什么应该是什么,森玛服饰.第4天他穿背心上大学,校长说,不能穿背心读大学.他说,男人,简单啊就好,爱蹬堡服饰.校长说我要记你大过.他说：为啥?校长说,动感地带,我的地盘我做主.
30生活真是没劲,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要要做一个整形手术,最后现在几乎还不知道他变得什么模样了,co324000块.
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语,请您拦路抢劫时一定要有耐心,建议重型激光炮翻译一名,啊,谢谢!
32.你真是瞎了眼啊?这么大的盾牌你什么都看不到,偏偏要要把石头朝我脑袋上扔!
33.我想我应该去瘦身了,前段时间献血时的时候,居然还滴下了一百毫升的猪油.
34.游客：大师,请问各位那边的草房子是厕所吗?和尚：除此之外那间草房子,其余人的地方也是厕所.
35.秀发来无影去无踪,头屑更出色!
36.拉跟小便是好兄弟,有一天正常过马路被车了,小便就说：我超级想啊…
37.昨天我报名不参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿略微宽松衣服,岂有此理?如果不是还有一个略微宽松衣服,那我还来报名干嘛啊?
38.我和妻子也18个月没答话了,我没机会制止她.
39.贼甲：数一数今天一共抢了多少钱?贼乙：用不着,明天看一下报纸就清楚了.
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路,让别人打个车去吧.
42.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧.
43.一天深夜,一个年轻女子在一家精神病院时,突然之间后面传来“哇”的一声.女子扭过头一看,一个的男子正在向她追来.女子吓得转身就跑,后面的男人紧追不舍.不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求地道:“你不会愿意干什么就干什么吧,愿你不要杀我.”男子促狭地微微一笑说：“是真的?那现在你开始追我.”
44.一次文艺晚会,主持人第一次上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞,掀起你的头盖骨!全场鸦雀无声,背脊发凉!寒~~~
45.老虎不发猫,你当我是病危呀!
46.我们宿舍一个人喝多了了要去拉粑粑然后把带出一句冷话：尿喝多了,酒就而且多．
47.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一便开口：“小姐,这鞋多少钱一斤?”
48.以前别人来我阿姨家拜访,刚进门的.那天我阿姨要去上厕所.她连忙上前招呼客人说：“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
49.大学时候,一同学和我互相争辩问题,一时正处于下风,情急中一拍桌子直起身来叫道：你血口喷人,我又也不是不傻!我唾你一脸
50.小时候冰棍雪糕的一般大都推着自行车吆喝叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕,热乎的.（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执,急了一张口回来了句“你以为是我吃饭了长大了的啊?”我一直纳闷他究竟有没有吃什么从小的."
52.一次KTV点歌,一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”.
53.大森林里一天,狐狸在吸,这时小兔子从远处跑来,见到这一切,走过来说：狐狸狐狸,你怎摸能吸呢,对身体好,看,空气非常非常新鲜啊,快来和我一起跑步啊吧.狐狸好好想想也对,于是就和小兔子一起跳绳,跑的太快,他们看见了大象也在吸,小兔子跑过去对大象说：大象啊大象,你干什么啊吸d呢,看空气有多的比较新鲜,和我一起跑步吧.大象若不是也对,就个他们两一起跑步.跑两步,看到了狮子卷起袖子,正欲针剂,小兔子远不如的对着狮子喊：狮子啊狮子,对身体好啊,看空气有多新鲜,和我一起跳绳吧...看去只见狮子搁射器冲了回来,把小兔子狂扁了一顿,大象颤颤惊惊对狮子说：你我想知道为什么打小兔子啊,他并不想我们伤害身体多好啊!狮子说：上一次兔子吃过然后,就每天都让我跟他一起跑步锻炼!
54.夏天,一只长颈鹿遇见一只兔子,她对兔子很得意地炫耀显摆她的脖子：啊,小兔子,你明白了有个细长脖子多好吗?你明白了几个高了处的树叶是非常非常鲜嫩无比清甜吗?你明白夏天吃水果的感觉吗?比较清爽的水慢慢的经脖子,兔子看了她一眼,只说了一句：”你试过吐没有?”
55.有一次我哥哥打我,打得我头上起了一个包.听说后来我哥哥要装东东,没找不到包,就把我头上的包拿去盛东西了.
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间,他说：好累啊,我觉得我整个人都软下去了.
57.从前有两个雪人,一个雪人说：我好冷哦,另一个说：我也很冷,另一个又说：那咱们俩抱在一起吧,索性他们俩就抱在了一起.让我猜猜后来没事吧?后来我们他们就冷死了.
58.偶小时侯吃饭不不老实地,一老农目的是教教育我,对我说：六零年苦呀,没东西吃,抠进去的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人,面试的题目是去上厕所,前几个上完后都是没有把手洗干净就不出来了,富豪而把他们被打发走了只有一个洗了手,随后富豪带走了他.但是有一天,富豪却发现他是没有洗干净手就出了,富豪问他是为啥?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价,便走了进来.“您买些什么?”“我想买狗食.”“我们有规定,您前提是其他证明您有狗.”“哪儿有这样的规定?”“减价商品不是这样的.”男子与售货员磨了半天后,售货员肯定不不同意卖给别人他不可能,男子干脆回家里把狗给了,才买到了狗食.过了两三天,男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食.”“我们有规定,您要可证明您有猫.”我还是那个售货员,男子又与她磨着了半天后最终应该只能无奈回家把猫给予才买到了猫食.又过了一两天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱赶到那家商店,不能找到那个售货员“您买些什么?”“你把手伸在里面就知道.”售货员把手伸了出来：“是什么呀,粘肉乎乎的.”“我想买两卷儿手纸.”
61.有个人去带著朋友去来探望他的外婆.当他和外婆开口说话时,他的朋友就开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都喝完了当他们离开时,他的朋友对外婆说：「谢谢啦您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!当初我牙齿掉光后,我就没法吸掉它们外层的巧克力而己.老了,咳.
62.有人很就是喜欢“麻辣味粉丝煲”这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖光了.“确实都卖完了吗”他很吃惊地问.“先生,是真的全部卖光了.你瞧,后来一份卖给那桌的先生了.”侍者回答道.那人穿过侍者的指点,看见了有个很礼数周全的绅士靠坐邻座.绅士的饭菜也吃得差不多吧了,但那份“麻辣粉丝煲”竟然应该满满的.那人感觉绅士很浪费美味,所以才他来到绅士旁边,指指那份“麻辣粉丝煲”,非常有礼貌地问：“先生,您这也要吗?”绅士很有风度地摇了摇头.想罢那人立刻入座,端起调羹狼吞虎咽地吃起来.切瓜,一会儿一半入肚了,忽然间间他发现到在砂锅底站着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心那人把吃开去的所有的粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿吞酸暗暗心惊的时候,那绅士用很同情和怜悯的眼光看着远处他,说：“很想吐是吗刚刚我也这样的……”
63.此玄,酒店老板也在大厅巡视.跑来一乞丐走上前笑道：“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐也来要牙签的.老板心说现在这乞丐怎末不乞讨改要牙签了?也同样的还给他一个打发掉走了,没过多后旧,又来一个乞丐.老板对他说“你确实是来要牙签的吗?”乞丐说：“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都我吃,现在只只剩汤了.你能给我个吸管吗?
64.老大、乘坐10路飞机,晕机,不停呕吐现象.一袋吐满,老大干脆再跑一趟袋子,等他回来了时,发觉全机人都在不停干呕.老大问其原因说“我看见了这只袋子也吐满了,索性又喝到里面了半袋,可是他们就全吐了.”
65.一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父斥道：“TMD,打偏了!”又打,神父又骂：“TMD,又打偏了!”修女说：“你做为神父骂脏话上帝要惩罚的.”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了.神父好奇了：为什么不骂人的话的是我,为么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音：“TMD,我也打偏了!”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂,问过上帝各自的足球队什么呢时候才能得世界杯冠军,上帝说：韩国是需要50年.韩国教练大哭不止起来：我是见将近了.上帝又说：日本必须100年.日本教练痛哭过来：我是见过了了.教练当即问：我们呢?上帝嚎啕站了起来：我是见不到了.
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说我不去我走了你们就吃我的蘑菇了
两个大的说应该不会的放心啦去把只好小白兔就去了~~~
半年进来了小白兔都还没回去一个大的说它不出去了我门吃吧.另一个大的说再等等吧~~~一年下来了小白兔才刚回去两个大的商量用不着等了我们吃过吧.就在这时那两个小的白兔忽然从旁边丛林中蹦起来生气的说看!我就很清楚你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小的熊叫社么熊?答案是母熊,只不过母熊其实就也没小.
69.音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗?”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗?”
小华:“钢琴.”
70.从前有个人钓鱼,钓到了只墨鱼仔.
鱿鱼求他：你放了我吧,别把我烤来吃啊.
这个人说：好的,那你我来品评你几个问题吧.
鱿鱼很开心高兴说：你考吧你考吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了了一条腿,
小明在一次车祸中又丧失了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又没了了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很倒霉
反正小明是一条狗
72.有一天,一坨黑色的看到了一坨灰色的宝宝,
黑问：你为什么长的那就白这样可爱?
白正常听了的很生气!
他说：我又并非正常!我是冰淇淋!
73.有次大热天的打麻将,突然间停水了,不得不买了蜡烛不再战斗.过了半个小时,真是热得忍不住了了,一人说：“应该开电风扇吧,热死了.”另一人接口：“不能开,开了会把蜡烛火熄灭的.晕==”
74.大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860甩浆台再询问,一时焦急：“请问你们的地很感动带业务……”从免提中我们竟是听了话务员小姐客气的说：“我们的地感动地带业务……”全宿舍暴寒!
75..有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,
他正式说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完澡可以一起吃.”
所有的小朋友都跑去采水果了.
集合时间一到,所有的小朋友都数学集合了.
老师:“小华,你采到什么?”
小华:“我在洗苹果,而且我采到苹果.”
老师:“小美你呢?”
小美:“我在洗蕃茄,只不过我采到蕃茄.”
老师:“小朋友都很赞哦!那阿明你呢?”
阿明:“我在洗布鞋,是因为我踩到次数多.”
76.一精神病人狂叫：我是总统,你们都得听我的!
主治医生问他：谁说的?
病人：上帝说的.
听着这儿,旁边一个病人突然蹦起：我可从未没告诉过!
77.有一个家庭,全家人都的很你的懒惰.爸爸叫妈妈做家事,妈妈并不想做就叫大姐做,大姐也想做就叫妹妹做,但是妹妹也并不想做就叫小,有一天家里他们来了一个客人,突然发现小狗在做家事,很惊讶.问小狗说:小狗,你会做家事啊?!小狗说:没有办法,他们不做,都叫我做啊.客人非常惊异,你太会说话!小狗:嘘!悄声一点,不然他们清楚我你会说话,又会叫我去听...!
78.乐乐可有一天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次来都会先将花生扔到屁股…后再再拿去吃…乐乐感觉很觉得恶心就跑去问园长…那一个猴子为么会有这种诧异的举动ㄋㄟ…园长回答道：是因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..而那颗大桃子的子根本无法由屁股成功的排出体外…他被人杀害惨啦…所以才他现在一定先把食物塞在屁股量量看,考虑这个可以拉的出才敢吃…
79.魔王：“公主,你叫破喉咙是没有人会来救你!”
公主：“破喉咙!”
也没人：“公主!我来救你了!”
魔王：“见到鬼了..”
鬼：“谁突然发现了我?”
谁：“关我什么事?”
魔王人已死!
80.从前,有一只白猫和一只黑猫,一天,白猫掉到水里回来,黑猫把它救了出来,白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么?答：喵.
81.小白兔蹦跳到面包房,问：“老板,你们有木有一百个小面包啊?”
老板：“啊,真很抱歉,是没有那你多”
“那样的话啊.”小白兔唉声叹气地走了.
第二天,小白兔一蹦一跳到面包房,“老板,有木有一百个小面包啊?”
老板：“真是对不起,我还是就没啊”
“这样啊.”小白兔又没精打采地走了.
第三天,小白兔蹦蹦跳跳地到面包房,“老板,有木有一百个小面包啊?”
老板欢喜的说：“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!”
小白兔怀中掏出钱：“太好了,我买两个!”
82.消防队：哪里熊熊大火了?
报警人：我家.
消防队：我是问在什么地方?
报警人：在厨房.
消防队：我是说我们怎摸去?
报警人：你们不是什么有消防车吗?!
83.咖啡杯和水杯一起过天桥,这个时候呢,有位老爷爷就大喊“小心哦,现在是红灯.”可是过了一会呢,咖啡杯成功了的过了马路,不过水杯却被卡车撞得水流动注,我想知道我想知道为什么呢?毕竟咖啡杯有“耳朵”,水杯没有.
84.两颗番茄去逛街啊,第一颗番茄忽然走得一下子,第二颗番茄就问：“我们要要去哪里?”第一颗番茄就没回答我,第二颗番茄又问了一次.第一颗番茄还没回答,所以我第二颗番茄又问了一次.第一颗番茄终于成功慢慢扭头说：我们也不是番茄吗?我们太会说话吗?
85.小明和他的同学玩心有默契猜"华"
小明大声叫的吼道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫强大的自信的地笑道:我明白了了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我有没一只企鹅啊?”“是啊,你当然了是企鹅.”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了吗?”“但,可是我怎么觉得那么冷呢?”
87.三个大学生被绑票.坏人把他绑在了电线杆上,然后问他：说,你是哪里的?况且就电死你!大学生A：我是交大的,大学生B：我是北大的,大学生C：我是电大（电力大学）的!结果就被电死了.寒~~~
88.从前有一匹马,进了一家酒吧,坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒,服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被想执行枪毙,由于子弹质量不好,第一枪没响,随即又开了第二枪.第三枪.这时犯人哭了,拽着法警的大腿说：大哥你捶死我吧!太吓人啊了.
90.三个人,在一起比斗枪法,由一个黑人背着某样东西做为靶子.
第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离之外10米远的位置,一抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说：I'm佐罗!
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在相距50米远的地方,抬起手一枪就把樱桃压碎了,他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离外100米远的地方,一抬手一枪就把那一个黑人的头锤碎了,他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调高9楼行政部门回来.今天,小王同学到人事部门找他：“小王在么?”
通话同事说：“小王已是在人事了.”
小王同学：“啊啊!?,什么呢时候的事啊,我咋到底啊,还没来得及送他呢?”
“没什么关系,你也可以去下面找他"
92.老婆花巨资做了整容,数天后转成美女回家!进门时时,对一脸惊讶的丈夫说：“怎摸?不认识我了?”丈夫楞了一下,后再惊讶地说：“快进来,我老婆不在家.”
93.一女走夜路,忽然看到一男伸开双臂向她走来,做紧紧的拥抱状,上前一步应该是一脚.男子摔倒在地大声哭,说:都第三块了,我惹了谁了,带块玻璃回家了就这么难吗?
94.今天下午和一群女同事聊天说话,突然都说我不是什么男人,我火了,我说,你知道我不是,我掏不出来给你看,女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊我就把身份证掏不出来了.
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日.他的亲戚住在一个农庄里,孩子恣意的玩,看见里许多从来没有看见过的事物.当他回到家里时,他把一切都对母亲说了.他说,留给他印象非常深刻的是一头跟着小猪的母猪.
母猪做什么事情?孩子说：“小猪们追着他跑母猪接着它们把母猪翻起来,又开始撕它肚子上的扣子.”
96.妈：“儿子、儿子!来!‘It issillysimple!’是啥?”
儿子：“‘这太简单的了’.”
妈妈：“简单的还不快说吧?”
儿子：“啊那是‘太简单点了’呀!”
妈妈：“你我以为我不可能打你吧?”
语毕,就将儿子教训教训了一顿.
随即,妈妈又问：
“‘what’这字何解?”
儿子：“‘什么’.”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思?”
儿子：“‘什么’!”
说完,妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完,妈妈又问：
“好,再问你,乖乖的提醒妈就没什么大事.”
儿子：“嗯U_U~.”
妈妈：“经常会听了人家说‘fxxk’是啥意思?”
儿子：“（呜）...”
97.浪客说：“人们叫我浪人,好听的!”
武士说：“人们叫我武人,也好听!”
高手说：“人们叫我高人,也很好听!”
剑客说：“你们聊,我先走了
98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊,我先走了!
99.红色的玉说：我叫白玉.
碧绿色的玉说：我叫碧玉.
红色的玉说：我叫红玉.
杏色的玉说：你们聊,我先走了
100.张靓颖说：“祟拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“尊敬崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊,我先走了
而现在，好景不长。两年之后堂婶彻底的疯，经常会扇自己的嘴巴，另外祥林嫂式的说“咋死的并非我”。原来，二婶，生了个二胎，男孩。一男一女一枝花多好，只不过夭亡了。说起原因来确实令人叹息。是因为我们家乡冬天特别冷，在二婶生产完由乡卫生院回家了的途中，毕竟给孩子包裹得太遮的严严实实，把孩子闷的窒息死亡了。
堂叔家是一个大家庭不光父母，上面有80多岁的奶奶，有哥哥姐姐，一时间所有人不顾二婶刚生产出来完，体质虚弱，彻底都来训斥堂婶。五婶虽说有时大脑不清醒，但也有母爱天性，一开始已内疚惊骇不已，面对大家的指责，心理彻底破灭了。
一事不久之后，有一天，堂婶一头扎进门前的池塘里，了了了自己的一生，结局令人唏嘘不已。
