得了抑郁症，是选择辞职还是继续工作 如-抑郁症患者忙起来会好吗

• 1、得了抑郁症，是选择辞职还是继续工作

  如

• 2、患有抑郁症的人怎么能正常生活下半辈子
• 3、抑郁症真的好痛苦，对什么都提不起来兴趣，
• 4、女儿得了抑郁症，我单身一人带她，就怕她出
• 5、怎么安抚抑郁症患者
• 6、抑郁症适合做什么工作

1、得了抑郁症，是选择类型提出辞职应该不再工作如

对于抑郁症，简单的方法要考虑自己你是不是真的得了抑郁症，还是感觉自己有抑郁症。先建议您你去正规店的医院，到心理科和精神科，看医生对你的情况参与诊断。

如果没有是抑郁症，建议你根据医嘱打针吃药。请一定要听从医嘱，很多人肯定可不知道，在抑郁症第一次发作的时候，如果没有遵照医嘱，是有很大的可能性治好，并且不反复复发的。吃药啊和断药都要按照医生的建议。

麻烦问下是否辞工，如果不是吃药啊之前你在工作状态不是很好，但自己也不比较喜欢现在的工作，可以你选择先辞工，让自己重新恢复一段时间，再找个自己很喜欢的工作。但是如果吃药然后自己状态还不错，自己也挺很喜欢现在的工作的，这个可以试图着一直工作开去。如果不是真的得了抑郁症，也个人建议你找个心理咨询师，在打针吃药的时候辅助心理咨询，也可以让你更好的复原。

假如只不过是抑郁情绪，并没有提升抑郁症，建议您你数次找一个专业的心理咨询师，指导你自我暗示，可以解决生活中的发展性问题，改善情绪，我得到去对付困境的能力。在和咨询师继续探讨的过程中，慢慢的便也可以不能找到自己如何确定想要辞工这一内心的答案。

2、患有抑郁症的人怎么能正常生活下半辈子

我十五六岁的时候抑郁过，有看几家医院，然后把吃激素药体重是迅速飙升，也有习惯的关系，那时候最想的事就是一觉睡到世界。我当时应该要是一类重度抑郁吧，按医生的说法有浓烈难过，有一次极端化冲动。(都觉得自己最重要的痛楚最终达到自己以为自己严重抑郁症那样的认知很比较幼稚，但凡敢姓李重度抑郁的是一只脚站在死亡边缘当玩来的)至今快十年了，手腕上有好多缝合的疤，手筋有过简直全断过。当时有另一个抑郁症患者，跟她说一看见我就清楚我比她病的还十分严重。在说什么呢，当你还年少，病了有人带你去拿药，有人出点钱养你，那时业已称王，有很多的可能，另外很多的希望，可是少年的那个当事人是不太懂的。抑郁症单从症状上讲也当真是精神类的疾病，跟生活工作去学习的环境太相关了。能从抑郁症中走了出来，因为我，毕竟我曾经的住院时过结识的这些病友他们现在过得并不大好，我走到今天这一步蓝月帝国的准研究生，抑郁症也让我的，是浪费了我两三年去读书的大好时光。我能走出，关键不取决于人药，倒是我高三那年反复复发了，坐教室里神不守舍几乎很难看点书做练习题听讲，药帮我顶过了一段时间，更多的时间里我是不吃药的。十六岁那年吃了大半年接近一年药，我后来就把药全扔了，比较比较骄纵，身体能感受到类虽然当时很多指标都不正常了，还是融入社会去读高中回来(好像有点巨大的危险，而且不容易狂躁有倾向，我当时死命忍过来了)。等下再回来念书是一个十七岁的胖子了，我去的高一我最初同学都高三了。那些年我的智商都是被太大影响，情商更不用提，能走出来，关键在于自己心里下的决心。过去的世界观破了，我就得死，我是真死好多次了，没死成，生与死之间有大恐怖，凌迟之刑自己那种恐怖我仍旧得到不了。没那么容易死我就一定要好好活着。不过，我对躁狂的看法，人如何确定躁狂取决于它自身对表象世界的感受，一个正常的人是不可能也肯定不会时刻感到绝望的。但这我也并不能不能十分那肯定的说我从抑郁症里走了出来了，“抑郁症是个病，得抑郁症的那个我并并非真正的我”这些说法是错的。一直都是我自己，一直都有吧影响，这影响深蒂，晋升唯一的我自己，我只不过学会什么了取舍，明白执着本那就是大的错，只是学会什么好更且舒适地好好的活着。走进抑郁症，只是因为说再次不再无法承受这份难过，不再继续把几个悲观压抑都让旁人，能和正常人一样活的。假如有什么东西不一样的地方，我强烈不相信因为抑郁我的情商智商在某一段时间内极端减低，智商有一定程度的终生减低(很可能我读书多年虽然被人智商被碾压多了)，后再，我会永远没了了些东西，跟同龄人比出声我的兴趣更少，更显的少活力一些，很可能心理远比同龄人成熟，我感到孤单的地方，我会经常会思虑自己为啥好好地活着，会努力思考完了的生活状态。

3、抑郁症真的好痛苦，对什么都提不起来兴趣，

我也这样的进来的人，可以说说我现在的感受，我是从2006年开始有失眠的症状，一又开始的时候有一点点的声音都失眠了，一点点细密的声音都可以不听见，我就正在怕了，因为我是一个特敏感的人，有一点细碎的事情或别人对自己有有什么都会思来想去。这样感觉太难过了，我自己就想着他怎么去改变自己，又不能决定外界，没法改变自己，那我准时晚上睡觉，准时起床，白天让自己比较忙，那段时间就上来了。不过后来又碰上很多的事情，摧毁有所，自己内心又也不是极为强大的人，随即婚姻不幸福美满离婚了，过一年多后母亲又车祸病故了，自已又是因为个性的问题朋友不是太多等各方面的原因确实打击太大了，就一直晚上失眠，太难过了，活得特难，有陈子都是不活的想法了，情况过多，后来我们也是自已的内心帮帮自己要变动，要是这样继续死路一条。我转变的方法有几个：1、早上起赶快去什么运动，跑步，多跟朋友接近，不让自己趁着。2、去医院看医生，不许自己再完全沉浸下来，我连续看3年的医生，每天晚上都基本是打针吃药。3、准时睡觉准时起床，反正我想着他办法去改变自己。经过几年的时间基本都那样最好。再后来一碰床都能睡。我应该是在这些个来改变自己的，只需你心里不想那样过想变动都能变化回来的，看一下我的经验有没有对你有点帮。

4、女儿得了抑郁症，我单身一人带她，就怕她出

是需要，忧郁症是一种病，因为，是否是是得了忧郁症，你说你了不算，要带你女儿去非常正规的医院，找医生诊断。如果没有是忧郁症了，医生自会开药，那以及母亲，第一件事，是监督和指导女儿按医嘱服用药物。

另，楼下有人责备你的原生家庭，我更加不深有同感。作为一个单身妈妈，带一个女儿也相当易为，或许你的婚姻和生活对你和女儿的心理照成很小影响，但离婚的话的人多了去的，不见人人都有吧忧郁症吧？所以，你无须内疚。别外，另外母亲，女儿那肯定是爱你和参与你的，如果你活的快乐，健康，幸福，她必然也跟着你一起健康幸福，茁壮成长。

很多人起诉离婚，会在孩子跟前不停地污蔑对方，我觉得这样做非常错误。孩子不能中,选择自己的父母，则是，她肯定就能选择她的爸爸。如果不是你总在说她爸爸要如何，那她也是会有心理阴影的，况且那是她的亲生父亲!大人之间的过错，别衍生出来给孩子，为了孩子们的身心健康，充当母亲，多说她父亲的好，让她跟爸爸、爷爷奶奶算正常交往，这样的她才能是个不缺爱和亲情的孩子。

其实，如果没有你爱女儿，就应该是做一切助于她身心健康的事，直到此时她成人，有相当的心理承受力再去看世界。到最后，祝你和女儿都是健康、快乐的、她幸福！

5、怎么安抚抑郁症患者

安抚抑郁患者也可以不如一起听听音乐，看一下电影；是可以约其在春光灿烂的天气去爬山，去两日游；是可以陪在身边他在晴朗无云的午后一起念书，喝茶聊天；可以不在其更方便的时候，与他一起打球、散散步、练太极；这个可以约他一起去参加社交活动，参加公益活动。等等。那些个措举都能撤回其注意力或分散其注意力，对其作出精神并且矫正，使其从抑郁中走出来，下一界一个健康的人。

6、抑郁症适合做什么工作

我，不你记得从什么时候开始内心的焦虑和抑郁魔鬼被呼醒，这几年时总净顾我的生活，甚而去年6月份焦虑弟一次躯体病发，自经紊乱，头眩晕，胸部脚抽筋犯呕，濒死感难受，全身抽痛，呼吸加速时而让我变得异常很糟糕，到最后住院治疗。现在渐渐完全恢复，渐渐地舒展地，慢慢让自己一切归于平静。下面写给自己的自己，一一带走十年后的自己。

去年6到10月那段时间，被折磨的也很绝望……敢远行，我总是怀疑自己会忽然觉得不舒服！真不知道一个小时才能好，那时我曾站在六楼护栏上，但是都没跳下去耶。苟且偷生的活下来了。

再捋提及，我的病因，我的梦魇：

1.性格偏激，来源于遗传的因素、环境和从小到大时被大人过冷的笑话中默默的中伤，例如去别家猫咪寄养一年，那年六岁，舅舅频繁的说你爸你爸重新指定最好别你了，你也不跟我们姓，住别人家，好你可怜呀！啧啧啧啧，，，

2.小学时期长期受老师虐打，回家后家长继续殴打，没有安全感，内心的焦虑焦躁，太约有五年是这样的，不算痛苦的经历吧，都觉得没人利用。成年后一直都会做恶梦被坏人追躲到回道的深处蜷缩成一团，结果一定会被揪进去，挨揍！

3.家庭教育，家长比较少说我好，一个个是怪责，惊讶的言辞，使我一直焦躁但是悔恨，也没自信，初中到高中前的我一直都外向怯生生的。

4.导致年幼时，父母不舍得花钱给我，或则家穷一直始终遵循勤俭朴素吧，我穿戴使用都较低同学，也倒致我池鱼之殃鄙夷不屑和内心的很自卑。

4.成年后的婚姻前夫过出轨啊，到最后抛弃了我们婚因失败，和那时工作中那巨大压力，不触发心理不舒服痛苦，我内疚自责，不自信，自我否定，找不到方向，难过，没有人倾诉，开始怀疑人生，想死！！！站在六楼的窗口，风吹弯了脸上的泪痕！！！。

我为了自己死命工作不周末加班，那年30岁岗位进阶了一格，领导每日督促履行，我也害怕防范，领导稍有不满我便焦躁不安，我比别人更不需要认可，更需要工作可证明自己必然的价值，帮帮父母我比别人强，实际上也是软弱的表现吧~~听说后来症状就开始更加凸显，心慌，状态差，感到头痛，尿频，心理也正在难言的感觉的难受，青春无处安放，但那时还没有濒死感。去医院做了测试，抑郁伴焦虑症状，后来不重视也没主动去治疗好。擦地孩子我一个人带了放学，再后来我们，自己带孩子一年多，妈妈家也不愿意去帮忙帮忙照顾，有几次低烧到眩晕，也得一直照顾女儿，苦笑到默默的流泪无数次。离婚后都就没什么经济基础，还要养孩子。阴郁彷徨，卸不下的养大责任，不能杨帆远航的原先死命工作的话，不受爱滋养的婚姻后果，不被疼惜的原生家庭（妈妈都绝不愿帮我，只说女人不也是那样养育孩子，我为啥肯定不能承担？！也许穿过回过头看也完全没有这样绝不可以跨越吧）。为恢复做准备，我原先做了职业规划，我就开始看小说自学，听课件，上下班接送照看完小孩，要做所有家务，都10点了，看点书到下半夜一两点，又一次熬垮了自已。我结束脾气越来越大差，怨恨，生活没有意义，活着为什么？！没人不在乎我，没人不愿意发自内心的爱我吗？！是我不好！连孩子只不过我一个人的孩子吗？不感觉我一个人很辛苦，需要谁来即便象征性地的帮一下忙吗？过度的疲劳，焦虑情绪，另外熬夜多，头痛，手抖，心绪不宁，习惯性失眠，最忍受不了的是莫明的全身不从容，不可言说的堵的慌，心里难受波及到的不安感！

我要正视自己，我能够战胜这个阴霾，看了许多精品贴，很有感触。想好过来，可以从内心正视自己，正视自己的内心，用对的思维疏导情绪，要坚持健康的生活。回想，那时家境不好，父母为生计奔波，也许你就没过多后决定孩子的内心感受，他们仅仅想让我快一点进步神速吧，只不过恨铁不成钢的感觉吧。小孩有小孩的顽劣，过去的让风吹走，吹到很远的天边，散去开吧。

妈妈，抚养我吃了很多耗神，虽说有很多时候言辞尖锐了些，只是无心的，妈妈是世界上最爱我的人。那些年，你的压力或许更大，你的焦虑也许更无人知晓。不记得不祝生活，感恩，啊,谢谢给了我的一切，生命、爱、所有的付出。