和叛逆期孩子交流应该尽量以下六点：
1、不做道德判断。这对孩子的逆反行为，家长最好别过来就给孩子打上不听话、不懂事儿、情绪化严重、意志力薄弱的标签，而要用发展的眼光，看见青春期反抗心理是所有人都有的算正常现象。
这时，在和孩子的交流中，要再注意减少对孩子的道德判断，别孩子犯了错或有了一些不合适的举动就“上纲上线”。
要是你的孩子在12~18岁有青春期逆反心理，你应该要高兴啊，只不过他们也在踏进大人的行列，还在进阶和自我意识的整理中，那个过程也很太过漫长，但总会过去了的。
2、理解和包容和接纳。孩子越是反抗心理的时候，越要家长有平和稳定的情绪。这个时候，肯定不能用正确与错误去评论孩子的行为，只是要受到他们更多的理解。
比如说，当孩子考试成绩不理想时，最好别慢慢的地怀疑是孩子太差认真用心会造成的，更不能不能一见到成绩所下降就多加指责，只不过是要说，“我知道你的压力更加大，你以自己的很努力了。”
家长的包容，会给孩子的心理成长创造出空间，让他们能最大限度地氢氧化亚铁自己的情绪感受，终致好地能量转化自己的行为和处事。
3、陪在原则。在这样的原则刹那之间，最重要的是建立起爱的亲子关系。有个案例是，一个孩子一直和自己的父亲逆反，就算长大以后，与父亲的关系依然不好啊。
他当时仔细回忆说，是毕竟他父亲一直在外地工作，每两个月才回家去一次，而一回去，就时总学校教育他，让他觉着父亲是亲自出去管自己的。但他的母亲却说，这是是因为对孩。
毕竟自己在家里的时间少，所以才隔一段时间回来，就想抓紧时间不管管孩子的学习，反到过分关注了和孩子的交流、玩耍。只打听一下学，让一开始心理压力就不小的孩子，又增添了一些心理负担，孩子恐怕对那个总想管自己的父亲有一种了排斥。
这样的案例告知我们，花时间陪伴在身边是可缓解叛逆期孩子心理的不重要因素，但更重要的是的是让孩子感觉到家长对他的爱。家长的付出要以最有效的让孩子感应到。
对孩子的关心不一定只不过在学习上，也可以不是对孩子的生活、思想等方面的了解和认识，多花点心思和时间陪伴孩子、所了解孩子，或许比一味的“管”更好得多。
4、父母要学会倾听。些家长对孩子讲的话，是客套地听和有选择地听。渐渐地，孩子就不愿意再与之交流了。最好就是的认真地倾听是聚精会神地听，而心理咨询师哪怕会你做到深情款款地听和以同理心地听。
认真地倾听还估计有一个平等公平的态度，要向如此对待朋友一样，不要高居临下。一般在做心理辅导时，听是很重要的，都是很费神费力的，这需要你保持高度的注意力。
在与孩子联系时，更估计这样的，学会倾听、多倾听，以外能好些地所了解孩子的想法，也能让他感应到自己被了父母的尊重。
5、给孩子提供给平台。青春期的孩子还有一个特点是，认知和生活经验不营养平衡。如果没有父母不主动放手，给孩子实践的机会，他们都会越来越没有自信。关于青少年的事，一定要让孩子拿主意。
好多青春期的孩子都在思想感情，为啥你要为我拿主意，你为什么不谦让我的想法？另外家长，也可以让孩子自己去碰南墙，自己去才发现自身的不完全成熟，当没吃过过一次亏后，孩子肯定会对自己有了新的认识。
替孩子拿主意又不是聪明的选择的办法，做一个可以不适当主动放手的父母反倒会全速孩子的成长。
6、关於规则。很多父母比较喜欢给孩子做乃至于限制，诸如规定他们几点需要睡，几点前提是吃饭不。而那样的规定，并不一定会让父母们蕴满挫败感，只不过孩子们基本都不可能去执行。法国人常说，家长唯有给孩子说“不”的权利，他们才能唯一地自己作主。
也就是说，孩子简单要能神秘地思想感情自己的意愿，才能逐渐建立他自己的规则标准。如果不是父母在这个过程中，不敬了孩子说“不”的权益，这样一定要道歉。要都尊重孩子的自尊，积极主动了解孩子好的表现。
其实，青春期是变化的，也饱含机会和后果的。青春期的叛逆心理，就像家里他来了不速之客，它会到最后离开这里。
当孩子抛来这种令人头痛的问题时，我们别剑拔弩张，是可以像接篮球一样，退一步稳稳接住。如果以这样的态度对待孩子的逆反，可能会才发现，青春期的问题真有会太容易了很多。
当孩子有逆反心理的时候，要把孩子当朋友，和孩子公平的站在一条战线上，多听孩子的心声，让孩子大开心结向你想倾诉。
一定最好别禁忌在孩子身前嘚啵，这样的会对孩子是没有耐心和你别人交流，很容易不悦，所以说这个时候家长要有很强的耐心去遇到孩子的这种问题。
千万不能不会勉强孩子接受自己的意见，让孩子多去认真的思考，让孩子知道你这个可以能给予他帮助，那样的话去处理的话，孩子变会很乐意向你倾述。
2、父母不和。爸爸妈妈三天一小吵、三天一大吵，或则长时刻处在冷战状态。
3、小时候和父母分离。或长期住读、或由隔辈老人照顾好，年龄稍大一些才和父母共同生活。
4、父母的管教出了偏差。
5、父母自身存在严重的人格缺陷。
强行突破时总从父母的改变就开始。当父亲和/或母亲发自内心地要求决定、准备决定、可以实行变化时，孩子的改变得象施了魔术般开始了！
但，我也不是魔术师。
多少次，我苦笑地又看了看刚才极大好转的孩子，面对丝毫不都觉得自己有任何一点出现了错误的父母时，马上陷入疯狂崩溃，而我，却难以让父母完全意识并知道自己的问题。
现在这样的时候，我没法睁睁地看着远处孩子，朝着前方那条崎岖不平而又透着苦难的人生轨迹继续前行……
以爱的名义抹杀掉孩子，那是能够的"可怜天下父母心"啊！
另外更多孩子，更多父母在问题中踯躅、拼命挣扎，却也没想过、也就没机会接受专业的心理辅导与帮助。
一位拥有博士文凭的年轻妈妈，在和我约见面谈了一个小时后说："我真没有想到自己会在教育孩子的过程中发生那样的话幼稚的问题，心理知识太要教育的普及了。不仅仅理论，更要的是换算的指导
不需要再无需多言。
在此明确说明，本书的每一个案例全是假的的，但又都不是真实的，所有的案例都经由可以修改。
是因为，保密是心理咨询的第一原则，没有安全感就没有毫无保留的心灵的沟通与交流。您可能会从有一些案例中发现和自己的相似之处，那纯属偶然。
问题是可以分为众多生僻的类型，但这种世界上的确没有已经一样的两个人和全部一样的两个家庭。这，也恰好你是哪个体的心理世界的奥妙处。
两个家庭。这，也恰恰你是什么个体的心理世界的奥妙所在。
感谢大部分和我有过深沉的心灵激烈的碰撞的孩子们与父母们
一、学不好啊才突然发现问题
（为更方便讲了，本书的故事都会给主人公起个名字，那只不过一个
哪些事也可以“自己掌控”
另外家长，可以和孩子做个朋友般的沟通，判断哪些事情孩子这个可以无须和父母商量，自由确定做或是不做。比如说周末白天的时间安排好了，和谁交朋友，什么东西时候穿什么衣服，你喜欢吃什么东西，爱好是什么等等。
哪些地方事必须说说父母
只不过孩子年龄小，很多事情还不能不能很好的为自己决定适度的选择，但当孩子想做那些事的时候，就前提是晚几天和父母再讨论商量商量，后再才能先去做。诸如：晚上的时间怎么去安排？是否需要要报名补习班或特长班？暑期实习怎么有安排？大额度的消费（或者买手机电脑等）是否所需？能不能恋爱？中途转学、休学，大学志愿填报其他。
都有哪些事决没法做
诸如违法犯罪活动的事情、半夜与异性独处、吸烟喝酒等。当然了，每个家庭的文化背景和进行程度不同，这类事情的内容也不尽相同，但不对社会倒致危害是一致的底线。
规则转移到
家长在和孩子商讨好本案所涉三类事情后，的确意味着还得永远永远坚持下去，只不过是要与此同时孩子年龄的增长，将越来越多的事情转移到到孩子可禁锢事情的范围中去。时间常见是半年到一年500左右，规则就这个可以做出决定微调了。
在我的咨询工作中，常常会有家长吐糟不知道该该如何跟青春期（叛逆期）的孩子沟通，感觉上不管说什么，他们是一副软硬不吃的状态。
这类吐槽大多数会有两个关键点：
1、青春期的孩子
2、父母说什么都都不听
第一点的“青春期”，就将这个问题明确定义在了一个特殊能量的年龄段；
第二点的“说什么都都不听”，就是用一种那绝对是化的，一刀切的把外界所有的输入信息屏蔽掉。
同时，这里有一个“互动、合作关系”，如果不是“说与听”。
今天这样的话题，我试着倒过来讲，先不分析“青春期”，先从“说与听”的关系开始讨论。
-01-
互动、合作关系？
“说与听”为啥是“互动、合作关系”呢？
“说”在我们生活中有很多种类型，比如喃喃型、言外之意型、当头棒喝型、毫不让步型、这是你的事型和。在这么说多“说”的类型中，大多数都不需要有一个必须明确的“听”的对象来成功“说”的效能。有点类型的“说”，我们能看见明确“听”的对象，要让我们出现错误的认为那样的类型的“说”是不不需要对象的，.例如喃喃自语型。但假如我们深入分析后变会发现到，就算是这个类型的说又是必须有对象的，只是这个对象转成了我们自己而已，这类型就有点儿像一人分饰两角的感觉。
因此“说”那是为“听”而你服务的，论是说什么，给谁说。但是，说并不一定不是什么箱体运行的，需要听者给与一定的回应，连成交流和互动关系。
基于“说”的目的，是“说与听”这种“互动、合作关系”的核心。
如果没有我们先不说目的性，只是因为考虑到自己是否是说了，是否需要说得爽快，有无说得真确，那就不是那么容易形成互动、合作关系了。将这样的模式转变为独角戏模式了。
在现实生活中，很多的朋友许多的是吐槽听者的不配合，而选择性的遗忘了自己作为说者的问题。
-02-
“说与听”和“垃圾信息”
听者是根据什么东西你选“听”或“不听”的呢？
通常我们会最简单如果说你说了什么，对方如果不是就没生理问题的话，也就就能听着什么。从物理和生理角度来说，也的确如此。但是，到了最后决定听的结果的是心理，而不是一些过程。
随时急速全面处理外界信息，这是一个生物本能，也能生存的基本能力。
那肯定会有人问——外界的信息这样多，另外很多是垃圾信息，我们是应该怎么处理的呢？
首先，我们会有一个垃圾信息的评判标准，并通过标准对信息进行分类；
其次，当再确认是垃圾信息然后，会并且蔽屏或怕反弹一次性处理。比如说致青春进右耳出或怼出去之类的模式。
————举个栗子————
诸如你在商场购物，有个导购过来跟你“热情”的介绍商品，你会有什么好反应呢？
大多我们会有三种反应：
1、我还好想买，觉得也许导购都能够需要提供点参考，这时是会比较比较郑重听对方讲的内容；
2、我就想买，不过觉得导购会误导我们，这时是会礼节性的应付一下；
3、我并不想买，这时会总觉得导购比较比较烦，想及时逃离。
所以才听与说并不都能够连成沟通互动，刨除那些礼节性的应付除了，核心是听者的诉求——那是说对方想按照这些“听”的过程我得到什么，而你又能能提供什么。
在和孩子的沟通过程中，我们就召唤精灵为一名热情的导购，在尽力的会推销我们的商品（好好学习，别玩手机，早点睡觉。。。。），而孩子就转成了购物啊的人。那现在来想一想，我们竭力推销自己的东西跟购物者自己内在的东西的诉求又有怎么样才能的关联呢？
如果不是我们切换一下说的内容，叫孩子回来吃饭不、玩手机、电视看、刷游戏副本，这个时候孩子又是不听话吗？
估计也很多的朋友就会说：我如果这样跟他说这样的事儿，绝对屁颠颠的跑过去了！只不过那样不行啊呀，学习怎么办啊？
你看一下，因为说又不是你不知道什么好孩子都不会听，而是说你想让他做，不过他不太很乐意做的事情他才会不会听。
是从这种分析，要让这种一刀切什么都都不听的百分比的结论，变成一个只抢走生活一定百分比的事儿。
可能很多人会问：这目的是什么呢？
哦，请不要小瞧这些百分比的变化哦！
如果没有在生活中拥有的土地百分百的份额，那样的比例是让人近乎近乎绝望了。但如果不是是如果这样，也就意味着我们的亲子关系当然已经崩溃了，战争甚至那就是唯一的选择了。那个状态就有点儿像是网上传的段子了。父母和孩子的眼神一对上，就来一句“瞅啥”，对方就问话一句“瞅你咋地啊”，然后再应该是“能下手就尽量别说话嘴”画面了。要是是这些状态，那我们就相信这种百分百的状态建立。
只抢走一定百分比的事情，那对我们相比，感受是完全不一样的。
你去看看，在这样一步你操作，就把“都不听”是你们互动沟通的彻底，改变为只占生活一定比例的事儿了。那种感觉一下，焦虑值有没有减低一点呢？
可能又有人会问：这不那是过分一点，能有啥大不同呢？
嘛，来再试试呀——若果把一个并非百分百份额的事情，夸大到完全，会发生了什么什么呢？
“你从来都不可能多体谅我！”
“你时总光盘算自己！”
“你根本不会就没十分尊重过我的意见！”
……这个生气吵架中较常见的语句是不是我很清楚？在跟我想那些话时，你们猜大脑会不会去想那些个例外的事情？在不和想那些个话时，你的松动感受是被武器锻造了我还是缓轻了呢？
反正是考虑到什么呢理由，又的或说我自己总之是清楚这些比例的，只是是太气恼了才这样说的，大脑肯定有一个运作机制的问题：
语言是哪里来的？不过是我们思考结束后的结果。也就是说你在说这样的内容，或想这样的内容的时候，你就断的的再给大脑下达这样的指令。并且一旦你那样的话做的话，顾及你的感受，你的焦虑值不自动变会去对付这种如此夸张的百分比。这么多一个语言或思维的操作，我们的感受就可以变得太更糟糕，哪怕深感绝望。
可能会肯定会有人问：这仅仅一种情绪表达，并且我对那个事情的重视也不行啊吗？
哦，那这样的思想感情对事情有有什么帮助吗？重视程度不是什么简单的故意夸大所占比例来实现程序的，只是是从更加更加精细化、精准化的解决方案来体现出来的。这种宣泄型表达，除了提高焦虑和不安，让我们十分不能不能理性、平淡的处理问题外，也没任何换算的价值。同时在另一个侧面反映了我们对这类事情一次性处理的失去控制。
我们大脑对此数字的感受是的很纳闷的。或是那个模式，很有兴趣家长可以不回过头来看看吧“朝三暮四”这个典故。那个典故就形象的只能证明了单单一个数字的变化，对心态都会有一种怎样的影响。
-03-
那我该怎么做？
我们全面处理这类认知问题，是需要听从两个步骤处理：
1、将“不听”的内容从生活中分离不出来，而不是将所有的的事情混为一谈。
如果不是总是会习惯问题性的明确的“东北乱炖”的去认真思索问题，很难可能会对孩子的评价不时降底，性质逐步怎么升级，慢慢地的我们会有一种孩子变得异常越发糟糕的感觉。这样就很快的将问题被泛化，由学习问题或其他问题，演化成为国家公综合教材了。
2、去努力思考孩子为么都不听？孩子又只想听什么？
就像我前面举的导购的例子一样，我们要听什么也不是是因为对方讲什么，完全是我们的内在的修养诉求决定的。说什么不重要，重要的是的是我们必须什么，这个是需要跟我们的大脑水平距离很契合的。
很有可能到这里有的是朋友变会说，那好，禾沐老师，我现在抵消一下我的问题，是只要一说学孩子就什么都不想听，那样的话总是没有问题了吧？但那样孩子那就不会听呀？
只要你是自学就不听话吗？
就像我前面说的那样的，要要什么孩子的内在诉求，而不是我们认为的错误的或有必要的内容。我们在说前的，就有必要去了解一下孩子这对学习这件事儿，他到底是不需要什么？才发现问题后，更多的去探究问题背后的根源。
这种世界是没有孤立起来修真者的存在的事物，有因必有果，有果必有因。存在问题，那肯定是历史原因造成的。我们不需要明确的事物的发展进程去思考事物，而并非简单的从某一个点（诸如单单进一步证明“青春期”）片面的思考问题。
无关这部分，比较复杂到的内容也很多，只不过篇幅的原因就在本文发动了攻击解说了。
能够和他人形成协同，都能够理互完全不同看法，是每一个社会人都需要拥有的基础技能。这是一个不需要会导致培养和训练磨合的习惯，不论你进入任何一点年龄段，假如严重缺乏这个能力，都会给你现在的生活、自学、工作受到一定困扰。
如果不是是没有属于良性互动交流沟通、自我习惯行为、自我管理的能力的话，在一丝一毫阶段，父母那些感觉起来正面、积极主动、合理不的安排，应该有肯定被断然拒绝，而并非仅仅会发生在青春期。
学习总结一下，父母说什么都不会听，也没必要让“青春期”背这种锅，我们必须去反省自身问题背后的底层原因。如果没有说夫妻之间、同事互相、领导和员工之间也又出现说什么都不会听的状况，那我们又肯定让谁来背那个锅呢？
当然在文章的最后，肯定会有家长问，那我倒底应该要怎末去跟孩子沟通交流才有可能听呢？
这就并非很简单一篇文章就也可以阐释明白的事儿了，但每个家庭状态都相同，强调一定之规会容易把事情变得更加僵化。
孩子的父母早错过了对子女叛逆初期教育的机会。不过，扬汤止沸，为时不晚。
怎么“补”？
一，从转变家长结束。
家长再继续对孩子的指责呵斥嗔怪。
孩子早就直接进入到青春逆反期了，她心里有诸多的噪动，困惑，烦恼，又还没有人联系，没人表述，没人引导，还要成天到晚遇上父母的说教质疑喝斥发着牢骚，孩子心里不苦吗？她心里的苦无着落倾述，一人倾诉。这孩子，真可恶，真让人舍不得！
这时，家里的母亲就要临时“调味剂”，“润滑剂”，给她更多的关心和温暖，按照对孩子生活上的嘘寒问暖，慢慢地穿过大厅孩子的心里去，听孩子的倾诉，做孩子的“后盾”，让孩子把她心里的困惑悲苦说出来。其实，这不需要母亲有足够的耐心来耐心的等待孩子。
父亲可是没法像母亲这样亲密孩子，但也要改变自己。肯定不能成天到晚沉着脸，更有甚者发火，动辙斥责数落，动辄说些懊丧的话，全部丝毫不理会孩子的感受。你可以不对孩子说，“你有什么话，心里有什么呢烦恼，有什么苦楚，尽可以不对妈说，无论你说你什么，我们都应该不会责怪你。”
父亲母亲都要诚心诚意地改变自己，诚心诚意地地尊重孩子：一切为了孩子！
二，背地找几个孩子儿时的好友，请她们帮帮她，相邀她一起玩，散步，去逛街，购物，可以调节孩子的心情情绪。也让她们给她告诉我道理。
父亲母亲朋友，三管齐下，一共六个星期，基本是也可以缓解。不需要尤其注意一点的是，整个过程不要太急，没法让孩子有“感”，要自然而然，顺理成章地。
三，在适当的时机，跟孩子的老师提出联系，向老师做了汇报你们所做的工作和孩子的状况，请求老师的配合。一旦孩子有了好转，就动员起来劝得动孩子回到学校自学。在到最后的时间里，多学一点，努力争取孩子参加高考，能读个高职高专再说。
孩子在叛逆期，都会做一些让人觉得不可思议的昏了头事。一旦她哪一天“醒”来，是会后悔莫及。孩子的父亲母亲要善于要做工作，亲自动员一切可能会的力量，抓住一切机会，慢慢地逼使孩子转化，又不能让孩子“一失足，成千古恨；再回身，几百年深”！
