二,多参加社会交往活动,拜求友谊和支持。情绪低落是一种很普遍的现象,许多人都会予以明白。努力和朋友保持联系,向信赖的人想倾诉内心的烦恼和痛苦。
与他人通过祝生活的交往更可以不使自己获益匪浅,因为人们会不觉地在交往中自学如何能有效地怎样表达自己的需要和感情,感觉道更能完全控制自己的生活,这种感觉这个可以避免抑郁情绪的产生,也可可预防抑郁症的会复发。
抑郁症患者宜多吃点含钙食物-。含钙较十分丰富的食物有黄豆及豆制品,牛奶,鱼,虾,红枣,柿子,韭菜,芹菜,蒜苗等。不止这些,抑郁症患者也要再注意回答镁的摄入。
研究表明,镁有暂时抑制神经应激性的作用。集体缺镁时,动不动爱会会使人闷闷不乐,四肢乏力困乏,情绪消极悲观,有人还会发生惊厥。并且,抑郁症患者估计多吃点杂粮,粗粮,最好粗,细粮配起来可食用。
之后,补充氨基酸也有必要,氨基酸对振奋精神,暂时缓解抑郁症患者的不良情绪也起着十分有用的作用。要是饮食多含氨基酸,则一些无法控制的情绪状况可能会以此尽量的避免比方说熟香蕉,甜瓜,菠萝,它们含有什么特珠的氨基酸,能增强刺激"开心激素"血清素,这个可以利用这些个水果来消除畏惧精神抑郁
我建议你要及时到专业医院并且治疗，避免担误病情。意见建议:个人建议抑郁症患者一段时间着多与人们接触和交往别自己喜欢独来独往也可以将一件大的繁乱的工作分成若干小部分依据事情轻重缓急做些力所能及的事情的事千万不可"别逞能"。
线上问答内容仅为参考，如有医疗需求，请可要到相对正规医疗机构就诊
如果没有15年前弄死我也不会知道自己有抑郁症.但现在之所以敢于面对表明我早就忘掉.当然抑郁症的确可怕.可怕的的是你敢承认.我15年前第一次去医院记的很清楚.把自己裹得得严的.深怕别人清楚.到医院才明白了.医生提醒我能中途抑郁的患者有两种职业不超过.第一种公司高管.第二种私企老板和演艺明星.之所以这类人会抑郁甚至都缘于性格.这类人的要求完美.都是很优秀的人.而且优秀因此那些要求太高.好是的治疗并非药物也不是医生.只是自己.自己要学会劝解自己开解自己.因此我现在对谁讲反正曾经我是一个抑郁症患者.敢于面对.正视自己.多开导自己.最好不要在封闭的空间里呆太久的时间.我现在很不错一直没在吃西药.觉得都不好了就找个朋友聊聊天.或者来一场说走就走的旅行.给心灵放个假是最好就是的治疗方法.加油
我先前的家庭环境还还过得去，有车有房，不愁吃穿，幸福美满。
父亲的突然之间离世给了了我们半个家庭坍陷式打击，母亲一蹶不振，弟弟辍学，经营中的店铺生意直接关闭转让后，我的高考成绩。
全家人被卷入了循环愤怒的漩涡里面，饭桌上并没有言谈，电视并没有看家庭式剧情，对人并没有嬉笑，因一点小事能无限地变小悲情，这对父亲的离去每家人内心流露出悔恨和内疚自责。
我每天晚上纠结啊在我放不下这件事情上。
至少半年500左右，自己慢慢地觉着自己对所有东西结束反应迟钝，对大部分东西提不起劲头，觉得很多事情就没意义，对别人的讲话蕴满太敏感猜疑，对发生了什么一切不如意的事情都能关联到我父亲离世原因出来。
我结束怀疑那个社会的本质，对一切不如意不公平的现象去钻牛角尖。我痴醉在一切紫色，负面的社会现象洞府之中，不断地地重复一遍去剖释自己看到的一切，再拿来对比较好，只有我才能找不到一丝存在感。
因此一直持续这种不小孩健康状态，我经常性严重失眠导致记性越来越大差。长期失眠和不说话的，我的脸部表情开始变得冷漠浑身僵硬，手脚变的不去协调，脑袋变得麻木僵硬脸部没情感表现，语言表达直接出现口吃再重复一遍现象。
总共一年以内我能沟通正在又出现障碍，每次与人见个面之前我都害怕不安，怕一不小心自己听他说话够有趣的。因为我会在脑海里一遍遍练习练习的或想一些有趣的事情挤压自己。当时有人说说我为啥我总是会喃喃自语和奸笑。我感到十分担心，我自己彻底没知觉。
这样的障碍让我感觉上更加丢脸，是因为自己从前不是这样的。内心就开始产生抵触与人见了面，烦感能沟通，都觉得自己独处的时光很比较舒适，甚至连出现过就这样过下去也非常好的念头。
我感明白那些个是不健康最好的，只不过我压制忍耐不住自己病态地迷恋在其中，因为我都觉得全世界都绝对不会有人懂我，没有人在乎我才懂自己的很难过。
这种心情低落，黑夜的情绪再会影响到我的人际交往，工作，我个人的未来走向。
我数次过很多种方法想要控制住这个状态，我试过绘画，我试过我唱歌，试过写作，试过回看我以前不喜欢看的电影。到最后自己内心拿定以看高清电影来调整。
而且可是我喜欢看周星驰的电影，我肯定我希望他能不再让我找回那个的自己。最后却也笑过然后内心再一次被卷入无边的失落和凝聚更多的想法。然后把选择无目的一直看电影，那样只会自己觉得日子过不一些，继续伤痛的反思反省。
等他有一天我因工作出错被老总逮到。我早上是在状态早以让他看我顺眼，暴脾气的他当着全公司所有人把我劈头盖脑的骂，骂得非常难听骂得我狗血喷头。
我到现在记得他后来一连串的问了我很多个为什么不，看不懂为什么不不必问！我想知道为什么像哑巴一样！不太懂为什么不不虚心学习！我想知道为什么很容易做的东西那你太差！为什么不心事重重，你的心思在哪里……！
当面全公司的人骂我让我感觉到相当特别难受和反感，他的话不断地地受到刺激着我每一根神经，我十分憎恨他的不留情面。
转眼间我从那里提出离职之前我如释重负，哀叹自己不需要看那别人的脸色了，我是可以动员地沉浸在自己灰色的世界里。但老总刺激我的开口说话久久不能散开，我突然感到我的人生给予了极高的耻辱。
我不知道哪里做得够不够好？很有可能是自己内心太那种渴望走下那首歌困境。经由被老总臭骂一顿然后，我逐渐把遇到的问题往正面去认真思索，我都觉得我要变强才能尽量的避免被别人羞辱。那就我要怎么样才能才能变强？我不能变强的根本原因是什么？
是我负手而立着父亲离开这里这个事实久久肯定不能搁下的包袱。
弄明白那一刻我犹如从水底浮起水面然后再呼吸了一口气，泣不成声，他早一起离开四年之久，而我内心一刻也不愿意接受他离开的事实。我跨着那个自我的情感越走越炼狱，我的心累得不行又不舍得。
如今我要要会一个走一个人变极为强大了。
借着情绪方向向反应，我内心不断热情鼓励自己最好别再回首望。我父亲若然在世他一定应该不会想注意到我比较颓废样子。我是一个恐怕的个人，我还要容纳着父亲的基因往好的方向经济的发展。我未来还有一个很长的人生要走，难不成我要负手而立着这种悲伤走到尽头吗？
我就开始取关这些负能量的消息，取关几个对社会疾世愤俗的博主。
我开始从身边的细节入手，慢慢的吃东西，感受每一粒米饭能够让我的能量。
我正在看一些充满温情的小故事，让自己感情饱满一点。
我又开始施放自己的情绪，想笑就笑想哭就哭。我就开始去徒步爬山去感受日出日落的跳跃。
这是一种积存的心病，我的看法是患病的朋友估计去寻找专业人员看病时，他们都能够依据病况并且比较有效的疏导，那样这个可以将痛苦大吓的被缩减。
靠自己调节很有可能必须的很长的时间，还得看患者自己的心态，对每一件事情的看法和思考，结果靠的是决心和毅力。
个人觉得这是好事，是一名抑郁患者向好得表现。我们都知道抑郁是一种令人头痛的心理精神疾病，因此国人对此病有了认知度，经常会誉为主观臆想出的病，可能导致很多患者羞于谈病，并且讳病忌医耽误了了治疗，又加重了病情，造成患者的痛苦加重，甚至时有悲剧的发生。
结束语：朋友圈、空间不但是朋友、亲人联系联系的纽带，也个人的一面励志镜，把自己的心声发上去，时时热情鼓励自己激励自己，让别人监督和指导自己，以更积极的心态去遇到生命。
我是慕三子你永远都是的心灵知己！
