那就看自己的心理毅力和正能量了
你好，感谢你的分享抑郁症本身是一种复杂的精神障碍疾病，确实有患者抗抑郁药物治疗无效，而且不是单一一种药物治疗无效，但也不是没有其它的选择，就好比我们出现严重的上呼吸道感染的时候可能使用罗红霉素不好使，不还是可以用左氧氟吗？或者先锋类的抗生素？或者联合抗病毒药好使？所谓疾病，没有一成不变的，同样的疾病在不同的个体上表现也必然不同，坚持治疗总会好的。
明确一个概念，先后足剂量（治疗剂量），足疗程（连续服用4周）的使用两种不同作用机制的抗抑郁药物，都宣告无效，或者治疗效果不理想，我们可以认定为难治性抑郁。
难治性抑郁症当然是难以缓解的顽固抑郁症，我的应对做法是先核对病史，诊断复核，看看是否有遗漏的病史，看看患者是否为双相抑郁患者，因为如果双相抑郁很可能治疗药物与单相抑郁有很大的区别。在精神科抑郁症的治疗上，很多双相抑郁都曾经被误诊过难治性抑郁，因为一些双相抑郁的患者躁狂发作很可能表现的十分不明显，不典型，甚至双相二型的患者是满足抑郁发作和轻躁狂发作的，而轻躁狂发作很多时候，即使是精神科医生都难以被识别出来的，所以误诊和漏诊就多的多了。
当然，如果可以排除双相抑郁的可能性，我们只要针对性治疗单相抑郁就好了。对于难治性抑郁，一般我的选择是直接用一种抗抑郁药物（个人推荐SSRI） 抗精神病药物治疗。在难治性抑郁症患者的治疗中增加抗精神病药物，是精神科公认的治疗选择。当然也不是只有增加抗精神病药物一种选择。一般我们的选择包括：
两种不同类型或不同作用机制的抗抑郁药物联合使用，比如我常使用的文拉法辛 米氮平组合；
一种抗抑郁药物 抗精神病药物；
一种抗抑郁药物 锂盐（碳酸锂）；
一种抗抑郁药物 抗癫痫药物（丙戊酸钠等）；
一种抗抑郁药物 丁螺环酮。
我个人都觉得可能会无抽搐电休克的治疗周期并没有到。我遇到过很多家属，在做了3-4次电休克治疗后就婉拒再不再治疗，而且都觉得可能会没有看见作用效果的疗效，但当然无抽搐电休克的治疗周期像是要8-10次，并且各地医保对电休克的限制完全不同，比如我们的医保一个星期只愿意3次电休克计入医保报销，所以我并不一定完了以后一个周期至少要3周以上的时间，这是对家属的忍耐是两个考验的。
但在抑郁症的治疗，尤其是难治性抑郁症的治疗中，无抽搐电休克一定会有一席之地，但非常重要，安全、高效率。
只不过我想知道为什么又说药物只是后期作用呢？只不过光打针吃药，只能稳定患者的情绪，尽量的避免他做出决定过激的行为，等到患者情绪稳定之前，在进行心理治疗，
最后说一点题外话，抑郁症患者内心完全都非常如此脆弱，他们也无疑简直没有最重要的亲密的朋友，他们相当在意别人对他们的看法，只希望能够得到得到别人的认可，之后如果能大家还能够身心健康，早些摆脱疾病
况且很多，不仅仅是好好的活着就已经必须太大的努力了。
这话并非我说的，是
也有，好好想想是什么让自己“咋也再不行”的？
带着那份抑郁也这个可以生活，生活得挺好。
好好的活吧，一天变动一点点，甚至带了抗拒也做点“我也不想做”的事，慢慢地可能会好起来了，也没准呢。
我此时的家庭环境还过的去，有车有房，吃穿不愁，幸福美满。
父亲的突然之间离世受到了我们整个家庭坍塌式打击，母亲跌入谷底，弟弟辍学，经营中的店铺生意直接关闭转让手续，我的高考成绩奇差无比。
全家人陷入疯狂了循环恐惧的漩涡里面，饭桌上不再继续言谈，电视并没有看家庭式剧情，对人不再继续言笑，因一点小事无穷地变小悲情，对于父亲的离去每家人内心蕴满悔恨和内疚。
我一天很纠结在我还是放不下这件事上。
也差不多半年左右吧，自己渐渐地感觉自己对所有的东西正在反应迟钝，对所有的东西提不起劲头，觉得很多事情没有意义，对别人的讲话充满皮肤猜疑，对发生了什么所有的东西不如意的事情都能关联到我父亲离世原因过去。
我结束确信这种社会的本质，对一切不如意不公平的现象去钻牛角尖。我迷醉在一切灰色，负面评价的社会现象之上，不停地重复一遍去剖释自己看到的一切，再拿来对比较，这样我才能找不到一丝存在感。
导致总是一直保持这种不小孩健康状态，我经常性失眠造成记性越发差。长期失眠和不开口说话，我的脸部表情结束变得冷漠身体僵硬，手脚变得不配合协调，脑袋变得更加麻木脸部没情感表现，语言表达再次出现口吃重复现象。
总共一年以内我和人又开始会出现障碍，有时候与人见面之后我都紧张不安，怕一不小心自己听他说话够很有意思。所以我会在脑海里一遍又一遍再练习或则想一些有趣的事情刺激自己。听说后来有人帮帮我为么我老是低声自语和闷笑。我感到相当害怕，我自己已经没知觉。
这些障碍让我总觉得相当下不了台，毕竟自己从前不是什么这样的。内心结束出现抵触与人碰面，反感多交谈，觉着自己独处的时光很很舒适，甚至连再产生过就这么过下来也很好的念头。
我感知道那些都是不健康的，只不过我控制不住自己病态地迷恋在其中，是因为我觉着全世界都绝对不会有人懂我，只有我自己才懂自己的觉得难过。
这种心情低沉，黑夜的情绪就影响大到我的人际交往，工作，我个人的未来走向。
我一段时间过很多种方法想要摆脱这些状态，我试过绘画，我试过唱歌啊，试过写作，试过回看我以前不喜欢看的电影。结果自己内心拿定以看高清电影来调整。
而且可是我喜欢看周星驰的电影，我那就如果能他能再继续让我找回来原来的自己。而却是笑过之后内心立即陷入无边的失落和衍生出来更多的想法。后再你选择漫无目的一直看电影，那样会让自己觉着日子很好过一些，不再继续绝望的反省。
直到某天我因工作出错被老总逮到。我每天不在状态已是让他看我不顺眼，暴脾气的他当面全公司所有人把我劈头盖脸盖脑的骂，骂得不堪入耳骂得我狗血喷头。
我至今记的他结果噼里啪啦的问了我很多个为什么，不太懂为什么不问！为啥像哑巴一样的！一点不懂为么不向前辈学习！我想知道为什么做得像的东西那么差劲儿！为啥意兴阑珊，你的心思在哪里……！
去见全公司的人骂我让我感觉到非常堵得慌和反感，他的话不断地药物的刺激着我每一根神经，我极其痛恨他的不留情面。
直到最后我从那里离职后然后我长吁一口气，感叹一声自己不用什么再看别人的脸色了，我可以耗去地沉浸在自己灰色的世界里。但老总药物的刺激我的说话的久久无言不能不能消散，我只觉得我的人生被了如此大的耻辱。
我究竟有没有哪里做得太少好？肯定是自己内心太强烈的渴望走出那首困境。经由被老总臭骂一顿之后，我慢慢的把遇到的问题往正面去认真的思考，我感觉我要变强才能尽量的避免被别人羞辱。那就我要怎么才能才能变强？我没法变强的根本原因是什么？
是我负手而立着父亲赶到这种事实久久又不能接过的包袱。
想明白了那一刹那我宛如从水底泛起水面重新呼吸的声音了一口气，泪流满面，他早一起离开四年之久，而我内心一刻也坚决不肯进行他赶回的事实。我跨着那个自我欺骗的情感越走越黑夜，我的心又累又舍不得。
如今我要能学会一个走另一个人变极为强大了。
借着情绪奔来反应，我内心断的勉励自己最好不要再回首看。我父亲若然活着时他肯定会应该不会想见到我自暴自弃样子。我是另一个自然的个人，我还要容纳着父亲的基因往好些的方向发展。我未来另外很长的人生要走，难道说我要背负着这些悲伤走到尽头吗？
我就开始取关一些负能量的消息，取关这些对社会疾世愤俗的博主。
我结束从身边的细节入手，慢慢地的吃饭好，能感受到每一粒米饭却让我的能量。
我就开始看一些充满温情的小故事，让自己感情饱满点。
我开始释放出自己的情绪，开心就笑伤心就哭。我就开始去山地徒步去感受到日出和日落的变换。
这是一种积存的心病，我的看法是患病时的朋友应该是收集专业人员拿药，他们能据病况并且比较有效的疏导，那样的话可以将痛苦极大的大幅缩减。
靠自己可以调节可能会不需要更加长的时间，还得看患者自己的心态，对每一件事情的看法和思考，之后靠的是决心和毅力。
