我认为还是自己带娃毕比较好，现在很多宝妈都是自己带孩子，就是为了能更好的亲子教育，现在的奶奶爷爷和外公外婆都是管不住孩子的，并且他们也喜欢惯着孩子。
现在有很多宝妈生孩子后都提倡自己带娃，哪怕再累再辛苦也还是愿意自己带。
常言说：“3岁看大，7岁看老。”这句话并非空谈，科学研究显示，在成长的过程中，一个孩子3岁之前的生长发育会影响其一生的发展变化。身为家长，只有把握好3岁之前的黄金期，孩子才会按照其自身的生长发育特点，发挥出潜能，健康成长。
这意味着孩子性格形成和能力培养的关键期就在3岁之前，这个阶段的孩子跟随什么样的人，接受什么样的教育，就将会形成相应的性格。和其朝夕相处的成人所说的每一句话，所做的每一个动作都可能会深深地烙在他们的心灵深处。
由此可见，在孩子3岁之前的成长过程中，父母和幼儿园老师担当着不可推卸的重任。父母和老师只有深谙育儿之道，抓住3岁这一关键期，才能赢得孩子未来的成功和胜利。
1、护理方面，是最明显的问题
老的观念是，孩子白胖才最好。老人也总希望我们的孩子吃得很抱，习惯不停地喂，及至追着喂。老人怕冷，于是也习惯地给孩子穿很多。孩子是纯阳的，他不怕冷，除非他的体质生下来就偏弱。结果孩子一运动，就容易出汗，汗凉了，孩子一热一冷，反倒更易生病。
2、老人身体体力有限，会对孩子的探索造成“限制”，影响孩子健康发展
老人最常跟孩子说的，就是：慢点跑，别摔着。一岁半以后，其实经常是爷爷奶奶稍不注意，孩子一溜烟就没有了。于是老人害怕：我干脆就抱着他好了。经常抱着孩子会导致什么情况？一旦会走路的孩子，反而不愿意走路了，老想让大人抱着。我见过一个奶奶跟我说：实在抱不动他了。
还有的老人抱习惯了，导致孩子体重超重，老人不愿意听医生建议，一直抱着，老人总认为孩子胖才是对他生体好。
3.怕孩子哭闹，而过度满足孩子吃零食的要求。
孩子闹的时候，年轻爸妈一般还能等待，能接受孩子的哭。而老人很多时候，听不得孩子哭，心疼。比如，我们本可以用共情的，跟孩子说：我知道你现在特别想吃这根火腿肠。但不去满足他。因为很多时候，你是不能给孩子吃的。于是，我们就得陪着孩子，等待他用哭泣去排解情绪。不过，这样的话，老人很难做到。
4、老人“替代”孩子做事情，减少了孩子自己学习的机会。
老人还有一种常见的情况，就是代替孩子说话。我家公公婆婆也有帮我带孩子，一开始也出现过类似情况。
孩子吃饭的时候，我公公让我喂饭，他们不在家时，孩子都是自己吃饭，他们一会家就让我喂孩子吃饭，如果不喂就是亏待孩子。
5.老人过度照顾和疼孩子，不设任何规矩，不仅弱化了家庭中的母亲/父亲角色，而且造成孩子各种缺乏规矩。
老人不设规矩，什么都可以打破，只要我孙子愿意我什么都可以做，这是最糟糕的一件事情。我们小区里面就有很多这样的奶奶，他们带的孙子就喜欢抢小孩子零食，喜欢打人，还吐口水。
其实以上都是会造成两代人的矛盾，所以宝妈们让父母带孩子，还得三思而后行！
1.尊重老人，尊重老人的智慧。
人的尊重都是相互的。那天，我在厨房收拾碗筷的时候，才两岁多一点的糖糖跑过来跟我说，妈妈辛苦啦！我知道，这其实是我父母对我的认同。这样的话，因为老人说了，孩子才学得会。所以，隔代教养中的，并非是不可解决的，我们只是需要方法。
2.遇到问题，父母要及时和老人沟通，但尽量少带负面情绪去沟通。
每个人都知道，一旦情绪出来，就不可能好好说话。所以，同样，当有情绪时，不要去跟老人沟通，老人也会有情绪。可以先让自己的情绪压一压，然后再跟老人说：妈妈，我觉得你这样子可能不太好。咱们换一种说会更好，具体换怎样的，也要跟老人仔细讲讲。
3.两代人之间可以争论，但最好不要争吵。
争论是让孩子可以看到各个方面的信息。孩子会觉得：爸爸妈妈是这样想的，爷爷奶奶是那样想的。他看的东西越多，听的东西越多，就知道事情可以有很多的看法。如此，孩子对事物会有更加全面的看法，思路更开阔。如果孩子永远只活在一种声音里，只知道人生的一种可能，在一个单一通道里成长，比如我们现在只用成绩作为孩子好坏的衡量标准时，孩子就一定出问题。
4.孩子怕这三件事，父母和老人都需要避免犯这三个错
孩子最害怕三件事情：
第一件事情：叫唠叨，尤其是男孩子，他特别的怕唠叨，但是你会发现我们的爷爷奶奶，爸爸妈妈都唠叨。
第二件事情：叫责备，就是很多时候孩子一出现问题的时候，我们第一个反应是你不应该这么做你不能这么做。刚开始孩子一定会说不。但是时间久了，孩子就会内化：我不行，我不能。
第三个事情：叫比较。我们习惯性地去顶住别人家孩子如何，常常无意识地就会对自己的孩子说：你看看，那个孩子怎样怎样。这从某种角度必然会打击孩子的自信和自尊。
综上所述：
让其他人帮你带孩子，并不是孩子就不能健康成长。而是，你是否愿意割舍和孩子的这种母子亲情，是否甘心缺席他成长的每一个细节，是否遗憾你还没有发现，他已经长大了，是否后悔他小的时候你们没有足够多的回忆！其他人也能保证孩子的健康、不出差错，却不能给予他母爱！所以，还在纠结的妈妈请三思！记住一句话，再不陪伴孩子，他就长大了！
这都要看每家具体情况。比如父母身体如何，主观上愿不愿意等。现在社会节奏快，很多孩子家长不一定有时间带孩子。这个问题应该在生育前就该沟通好，目前也只能继续与父母协商了，只是多在经济上帮助。
您好！谢谢邀请！
我认为隔代教育的不一样，作为妈妈最好不要错过了孩子的，每个成长阶段，每天细微的变化，有妈妈陪伴的孩子，是快乐的，幸福的，机灵的，胆大的，妈妈是自己最最信任的人，保护自己的人，我意见自己做全职带孩子。
婆婆有工作能力，就让她工作吧，也很好啊，她帮是看在儿子孙子的份上，不帮也说得过去的，孩子是你的，应该是自己带最为合适，妥当，一家子在一起不分谁赚钱多少来定义，而是合理安排，能者多劳，和睦相处成为美谈。
谢谢大家！
如果是我本人，和婆婆相看两相厌，我是不会让婆婆带孩子的。
当然这个话题也是因人而异，比如现在一些强势的儿媳，不管婆婆愿不愿意，不管婆媳关系好不好，我的孩子你就得给我带，不带不行。我们宝妈一起溜孩子玩，有个宝妈就说起一个强势的儿媳，说是可厉害了，把婆婆叫来，就不让走了，把老头扔在老家，就让婆婆留在她家给看孩子。我遇到过这个婆婆，她说的最多的一句话是：人家的儿子说了算，我儿子不行！
这个婆婆和老头两地生活，在儿子家住了五年，家里老头有病，才回的家。这是个特例，代表一部分强势的儿媳，觉得婆婆就必须有义务给她看孩子。
婆婆如果给带孩子，正常情况下儿媳是需要善待婆婆的，她在替你干活，替你照顾宝宝。现在好多婆婆都在抱怨，说自己出力不讨好，替儿女干活，还会落下埋怨。
我之所以不选择让婆婆带，是如果我们两个人都彼此不喜欢，就会避免常常凑在一起。如果让婆婆带孩子，那就必须要常常接触，那些微妙的对彼此的不喜欢都在心里，见了面都是要装作很高兴的样子，这样心里也很累。
当然了，如果自己没办法带宝宝，只能选择让婆婆带，那么儿媳就需要改变一下自己的态度了，婆婆给你看着孩子，还遭着你的白眼和指责，那样是万万不可以的。
谢悟空邀请!
从主题来理解,就是奶奶有了孙儿,是否该放弃自己的事业,在家照顾孙儿,我发表几个观点,供你参考,希望能为您分忧解难,你能提出此问答,就说明你的内心处于矛盾之中,处于两难之中,处于纠结之中,首先我们先从法律的角度去分析,奶奶没有责任和义务必须得,照顾孙儿,帮助儿子带孙儿,那我为什么要表达这点呢,就是希望天下儿女,要懂感恩父母,即使奶奶带孙儿,也不是理所当然和必然,这只能说是血浓于水。
如果说奶奶做的生意收入可观,比如年收入十万,八万,二十万,甚至会更多,那么奶奶没有必要放弃自己的事业,甘当池中之物,在家带孙儿,这比账你不能不会算吧？奶奶宁愿自己出钱雇人带孙儿,也不能放弃自己的事业,这是一举双得,又何乐而不为呢?换句话说,你首先要知道这个问题,无论是儿子提出的,还是儿媳妇提出的,还是奶奶自己提出的,人生首先要学会三件事：换位思考,换位做人,换位做事,如此一来家庭会变得更和谐,就会变得善解人意,因为只有家和,才能万事兴,事业是人的根基,脊梁,谁有也不如自己有,整日和儿女要钱花,“难”。
如果奶奶年收入2-3万左右,在家庭条件允许的情况下,儿子儿媳又上班没空,那么奶奶可以考虑放弃事业,在家带孙儿,天下哪个做父母的不盼望子女好呢,只要儿女好,父母付出再多也无怨无悔,但前提是,儿女也必须知道感恩,懂你的好,懂你的付出,若奶奶条件不允许,儿子儿媳若能保证奶奶衣食无忧,也可以考虑放弃工作,总之没刮春风,先下下秋雨吧,最终树叶还得落到树根底下,母子关系,婆媳关系,都是两好并一好,带孙儿也是享天伦之乐,和谐母子婆媳关系,也是给奶奶自己晚年,奠定良好和幸福的基础,但愿我的解答能帮助到你,能为你分忧解愁,从此不再有纠结,不再有惆怅。
